那些年...我和你的回忆

这一篇博文，是为你而写的...

请不要怀疑，就是你...

就算我知道，你或许永远都不会知道这个博文的内容，

但是我的心里...还是想要留下这一篇足迹...

所以，原谅我自私...可否？？

短短的四个月又十三天，真的让我经历和改变了很多...

同时给我看见了人性丑恶的一面...

虽然我们这一段感情，甜蜜的成分不多...

即使，我知道这个错误...并不是我们的错...

是当年那个破坏者的错....

当然，无可避免的...我必须附上责任，我们附上了代价...

虽然惨痛，虽然心被划伤了一刀...强忍着眼泪，离开你...

继续在一个陌生的环境独自生活...

因为伤痛不断的提醒着我...无论怎样，我都必须面对，也只能面对...

一年来的冷嘲热讽，受尽不公...

但是你问我，真的能够那么洒脱的面对，离开，放手吗？

其实不能，但是我没有办法...

我的理智告诉我，这是唯一的办法...最快平息也最直接的方式...

毫不留情的选择了离开...

仍然记得秀慧当年问了我，我真的做得到吗？真的可以吗？真的不会再痛吗？

但是我除了选择这样，我没有办法了...

我不想被送到更远的地方...唯有让自己冷漠，逼自己淡忘...

现在回想起那段日子，默默忍受着大家对自己的不公平...

我自己都傻了，我没有想过自己可以做到这样的境界...

这样一直到你毕了业，我们就没有再联络的...

唯一让我看了会心碎的，是那999的星星...

也因此，我逐渐迷上星星，不断的在为里面添加...

一厢情愿的认为...这份情还在...

一年前，阴错阳差的重新遇上你...

重新连接上了联系...心里被掩埋的感觉浮现...

不同的是，我们不在是彼此的了...身边各自有人...

我一开始就想以普通的心面对你...

答应出来是想把自己的心练得更加强韧一些...

但原来没有...我还是没有...放不下就放不下...

几天的彻夜聊谈，明白当年的事情...

虽然过去了，但是对我仍旧像不久之前发生的事情一样...

我不知道这一份心痛的感觉是什么...然而...很深刻的在心里打转...

很多不同的天使与恶魔都在我脑海中浮现...

逼迫我听他们的“疯言疯语”...

从此陷入了...这个泥沼之中...爬不出，也不想要挣扎...

单身后，这些疯言疯语更加胆大妄为...

让我差点连理智都没有了...

幸亏...我每次都能以最残忍的方式把自己打醒...

虽然心又像被刀割那样...但这一次至少痛的只有我一个...

我其实很笨，一直告诉自己不想再被他灌迷汤，现在不能这样...

我们已经不是之前那样的状况了...

不应该把自私加在无故人的身上...他们是没有责任的...

不可以这样...不断的说服自己...也只能这样对自己...

然而，这个一年的梦....我想应该清醒了...

我睡了一年，痛了一年，哭了一年，毫不留情的折磨自己一年...

够了...真的够了...

我想要离开这一场不应该发生兼伤痛的梦....

原因很简单...我不想折磨自己...想给自己一个机会...重新来过...

或许这一次，我的心练习得更加坚强，坚定....不可以再为你动摇...

这个学期...告一段落...

好不容易，忙到见鬼的学期，就这样到了一个段落...

其实我不知道，自己在忙什么？

或许，忙着堕落吧...

呵呵~

这个学期，比较开心是因为来了两个可爱的housemate....

比较多欢乐，因为生活都是和他们在一起...

同时也和他们的朋友相处得蛮融洽的...

感谢你们~

再来...这个学期有车了...生活上犹很多的便利。

至少，出门不用再看天气，也不用再看别人的脸色...

要出门，去哪里都很方便...

唯一不好的地方，就是该死的生活费增加了...

没办法，汽油汽油...是一个让我很头大的花费之一...

无论我再怎么省，都还是会...破产！！

这个学期忙到见鬼...所以也没有什么大事发生...

我发现，连生病都少了很多...（第一次有如此深刻的感受到）

是因为太忙了吗？要忙着功课，忙着上课，忙着fyp...

当然还有忙着玩闹...

厚厚的书本，一个字都没有开始看...

我真的不懂我的fyp，会怎么死出来叻...

对不起...对不起自己...

第四，这个学期...有发生了一点点事情...

让我又开始动摇了...

我不懂，是否要跟随自己的心？还是要现实一些？

理智和感性又互相拉扯...很不喜欢这样的感受...

我想要现实，但是我能够吗？

我想要跟随自己的心，但是又能够让我选择吗？

矛盾再次浮现...真的不知道要怎么样才好...

我只能一直对自己发脾气...不断的发脾气...

责怪自己...

我讨厌自己的懦弱，讨厌自己的软弱，

讨厌自己感性理性在作怪，

讨厌自己不洒脱，讨厌自己不果断，

讨厌自己不能绝情一些，

讨厌自己...不可理喻的讨厌自己...

就是讨厌这样的自己，这样的我...不应该是自己...

犯着了谁？

开学两个星期过去了...

在这两个星期内，发生了好多好多事情...

影响我最大的...

莫过于在这两个星期内，食物中毒两次！！

对，没有看错，也没有听错...

确确实实是两次！！

我到底犯着了谁？

只是吃了食物而已，就中毒两次？

老天爷，你还真的是“善待”我咯...

一次疯狂的吐，还是没完没了的那种...

这一次就真的是”泻“斯底里...同样的也是没完没了的那种....

真的让我很无言...

然而，我在facebook发布了这个消息之后...

两天过去了~我家竟然一通电话都没有上来...

有小小的伤心...难道在他们心里，我就是那么独立的吗？

我也是很脆弱的，好不好~

第二，我收到那个人的关心了...

然而，我一点都不开心...真的一点都不开心...

我只是很冷很冷的回复他...丝毫没有带点情绪在里面...

我是故意的，确实...我的确是故意的...

然而他也没有在回复我...

已经无所谓了，我似乎已经习惯，已经学会不在乎...

或许，我变回原来的样子...逐渐离开那个依恋的感觉...

或许这样对谁都比较好吧..

第三，心里有一片温暖是来自同学们的关心...

很多人在facebook关心我...让我还是无比温暖的...

至少是有这样的感觉...

感谢你们咯...^^

非常彻底的失望

我回到金宝了...

原本是满怀着希望，回到金宝...

只因为，你答应我的事情...

让我第一次，觉得开学好好哦..

但是..现在的心情是...

讨厌开学...

原因很多：回到念书的地方，要面对功课，考试，还有FYP...

当然还有...你答应我的事情，最后没有兑现...

失望，失望到一个彻底的地步...

第一次，对一个人这么的失望...

我原本打算原谅你的，只要你给我一个好的理由...

只要你说的，我会毫不犹豫的选择相信与原谅，然后让自己忘记...

真的就只是这样，因为我超级好骗...非常好骗...

但可惜，你连骗我都不愿意...

信息你几天，一封都没有回复...

真的有忙碌到这样的地步吗？

知不知道我的心情是什么？不，你永远都不会知道...

我不想要讨厌你，因为我自己也知道我不可能做到...

但是我不想要再如此如此的失望下去...

每当我不知道该怎么办得时候，你的承诺永远都没有兑现...

真的一次都没有兑现过...一次都没有！！

我生气，我讨厌，我甚至责怪自己...为什么我可以到这个地步？

我最讨厌别人答应了，却一次一次又一次的做不到，

最后让这些情绪堆积成失望...

对，是失望，是彻底的失望...非常的...无法用言语形容的地步..

你能够了解吗？？

是老天要惩罚我？还是你要惩罚我？

当初是我不对在先，所以你现在是报复吗？

是这样吧？让我感受一下，你那个时候的滋味...

如果是，那么你成功了...但是同时你也失败了...

你成功，是因为失落感真的在影响着我现在的情绪...

你失败，是因为在这份情绪里面，存在的停止念头...

是，我想要停止了...而不是傻傻的让这一份失落继续蔓延...

我，不是当年的傻瓜了...默默承受着一切，伤害自己来结束...

绝对不会...

再见了...真的再见了...

你的电话号码，或许我会以另一个方式记下...

但是会藏在一个角落，不再碰了...

很对不起，我不想要这样..

但是不这样，我就会变成当年的傻瓜...

祝福你，幸福...这是我最后为你做的...

失望

对你...我现在的心情...

除了失望，还是失望...

对你，我真的不敢有信心...

这一次，我不想再听你解释...

不要让我对你失望....拜托~

你..曾经让我对你失望过...

你曾经让我觉得你很重要过...

你在我心中一定分量...

我对你的失望，是我太过于沉迷...

我知道，我笨，我傻...其实有那样的结果，是我一早就预料到的...

你当初都可以这样抛下我..一次，再一次，多一次，其实都没有分别...

然而，我一贯的作风...选择原谅~

这一次，你一再一再的跟我打包票...

一再的灌我迷汤...

好吧，这一次我选择相信你多一次....但是其实我心里的期望，并没有很高....

很抱歉，真的抱歉..

我不是故意心存怀疑的...但是我真的无法再和之前那样了...

我伤不起，一点点都伤不起...

如果你当初你告诉我的答案是不肯定的，或许你没有做到的话，

我也不会怎样...

但是你当初是那么肯定的答案...

拜托，不要让我失去对你那么最后一点点的信心...

因为大家都这样对我，我真的会很怕...

拜托，请你做到..你答应我的事情...

不然我以后，对别人说的话....都不会那么轻易相信了...

独自流泪

我受不了！！受不了！！

疲惫填满了我的身体...

我真的害怕我会支撑不了...

真的害怕，我会因此倒下去...

对于学业，对于家人，对于感情，对于经济...

我真的怕在这样下去，会倒台...

我讨厌这样的自己..真的好讨厌...

每天都要带着没事的笑容面对家人，我根本就无法告诉家人到底我怎么了...

我真的好想哭~真的好想哭~

但是我赫然的发现，原来没有地方可以给我哭...

大家都在忙，都有自己的事情...

我知道自己不应该在这个时候去给大家添麻烦的...

我真的想要去散心...真的想要去旅行...

真的想要呐喊出我内心的声音...内心的情绪...

可不可以？到底可不可以？？

有个人答应我，在无论什么情况下可以给我依靠...

有个人答应我，我如果觉得累了，就可以停下休息...

有个人答应我，在我无助的时候，无条件的扶持我，保护我...

然而，这个人却在我最傍徨的时候...让我找不到他...

我又一个人，站在雨中...独自流泪...

久违的日记，久违的心情

好久好久...没有回来部落格了...

抱歉哦，我不是把你忘记，而是刻意的要离开这个地方...

原因：不明~

不明是每当我看到link的时候，又装着没有这样的事情...眼睛自动会把它skip掉~

其实我自己也很惊讶，我有练到这样的本领~

重新看回之前的心情...心里百感交集...

我用了九个月来沉淀自己...

用了九个月去熟悉自己...

用了九个月去忘记...

用了九个月去说服....

得到的成效是：零

这是我第一次有那样的反应...第一次放不下一段感情...

我自己也没有预料到那个样子吧...

我问过自己，为什么还放不下...经过九个月后，为什么还是放不下...

其实我知道原因，只是我不想去认同那个原因....结果不停的找理由，找借口...

或许是另一个活该吧...

实习后再次回到金宝的第一天...

我做了一件笨蛋事情...竟然在“某个人”面前哭了...而且哭得那么彻底~

那么失礼的事情，现在回想起..都觉得好丢脸哦...

幸好那个人很不错，可以值得信赖吧...

但是我真的不懂，一向把自己的情绪管理得很好的我...干嘛会那么失控？？

难道他的名字就是一个引爆器...会让我情绪爆炸的炸弹？？

但是藏在心里十多年的秘密，总算有个地方可以给我说了...

不过，多谢有那个晚上...让我可以和那个朋友靠近一些，有心事也可以在那里诉说了...

第二件事情就是关于我目前众多避风港之一的身体....

最近听到他身体不是很好...心里很担心...

但是我却只能在远方瞎担心...只能偶尔联络问问看他好不好....

有时候看他不回复信息，又担心自己是不是干扰到他...

现在只是心里默默祈祷，希望他健康、顺利、加油！！

避风港，老死党...你是会看到这个部落格的，别怀疑啦，就是你啦~

第三件事情是关于感受的故事...

最近和“有个人”之间...

或许是我决定不再去想太多了...我不想再划清什么界限...

我觉得这样好辛苦，对谁都划清界限的话，好累...

何必拒绝别人对我的关爱...

或许有人会说我，这样不是很自私吗？

对啊，我确实很自私...但是我的自己，是看对象的...

我很明白这个对象...如果我持续自己下去，是不会改变什么的...

因为他是了解我的，我是明白他的...

就算我很自私的拥有他对我的关爱，也不会影响现在的位置...

一切就由时间去解决吧....

这个事情，我学会不想，不理，不听...一切顺其自然~

不会影响心里的状态...

最近想要旅行...不知道要去哪里旅行..

最近想要呐喊...但是没有地方可以呐喊...

最近想要哭泣，但是肩膀不在...

最近想要做工，但是没有人要请我...

最近想要看电影，但是看电影的kaki好像都没有什么空~又不想要自己去看~

最近想要做很多事情...但是没有动力、天时、地利、人和....

最近，做什么事情都不顺利~

一個人生活的日子

看看部落格下方記錄著...

我一個人過的日子已有134天...

原來已經那麼久了...爲什麽我一點都不覺得呢？？

是我太忙？還是存心要忘記這一段時間的流逝呢？？

我不知道...或許不知道才是好的吧...

這一段時間，我真的想了很多很多...

心中的不捨，會不會隨著時間的流逝而消失？

其實我也不知道...

有個人告訴我，無論什麼時候，只要我願意...

他就會出現在我面前...

只要我覺得疲憊，他就會無條件的讓我依靠...

說實在的，這句話感動了我...

我真的覺得好累...我真的覺得疲憊...

但是，我真的沒有辦法依靠他...

不為其他，就只是我沒有資格去依靠...

因為他的身邊有人...

曾經老婆問我，如果他現在單身..我們會不會在一起？

老實說，我自己不知道...

或許會，也或許不會...

我知道有些事情，是怎麼樣都回不來的...

感情的事情...不是說能夠重來就重來...

就像張愛玲的名言：很多事情，都回不去了....

得空來update一下

總算考完試，終於等到了放假，看到了擔心很久的成績....

一切都很心安...

放假到現在，大概有兩個星期了...

看到大家的facebook都在寫實習的事情...

然而我，還在家goyang kaki...

哈哈，因為我老闆沒有叫我早點開工，那麼我就在家翹腳咯...

回到了家，其實我應該是覺得很心安，很高興才對...

然而，想對我並沒有高興的感覺...

我喜歡放假，不喜歡念書...但是不知道爲什麽，這個家就是讓我很沒有歸屬感...

或許，我真的厭倦了...真的累了....

面對父親，我真的不懂要怎樣去面對他...

他讓我覺得很無奈...我真的希望能和他好好相處...

但是我知道不可能，不知道爲什麽就是不可能...

或許，我們脾氣都很像吧...

心很煩躁...我不知道要怎樣...

最近要買電話，但是我拿不定主意..

又沒有人給我一盞明燈...

真的討厭這樣...我生平最不喜歡的，就是做決定...

不要問我爲什麽，就是不喜歡...

我想選擇A，但我不想自己後悔...

想要選擇B，但我又不懂怎樣...這就是我矛盾的地方...

還有...就是他...

我選擇欺騙自己...選擇對大家都公平...選擇了離開...

我真的沒有辦法繼續，一旦深陷，傷害就一定會浮現...

我不想傷害任何人，不想再出現眼淚...

我不可以自私...所以我選擇傷害自己...

老婆問我，會不會很心痛...

老實說，說不會是騙人的...但心痛又能怎樣？事情還是要有個了斷...

現在的這一下下，好過以後三個人的痛與為難...

我不要他為難，也不要她難過...

既然無法下決定的東西，就讓我決定吧...

難道不是這樣嗎？

無力感...真的討厭考試....

開始考final了，讓我頓時升起無力感...

從開始考試到現在，已經第四張paper過去了..

你問我考試的題目會嗎？

我只能回答你：好壞參半..

進去考場之前，我的頭腦完全空空..

念了就好像沒有念一樣...

壓力超級無敵大...

但看到考題的時候，頭腦會自動把念過的東西湧現...

然後要你自己去想，自己去一一分類...

這樣的運作方式...

讓考完試的我..累到一個閉上眼，就可以直接去見周公的程度....

加上連續考試的時間表，可想而知..我休息的時間超級無敵有限...

這個學期的科目都很難，因為他們的歷史都離我有十萬八千里遠...

我對這些古典的東西，是超級無敵沒有興趣....

加上我平時不努力，只顧著自己的事情...頹廢...

現在回想起，真的有點後悔..(雖然每次考試都會後悔，但新學期我就會打回原狀）

haiz...

我現在面對的是明天第五張paper...

結果沒有錯，我又是連考...今天這張paper已經把我搞到頭昏腦脹...

體力超級無敵不夠用了....

討厭這一次的考試...因為老師給的範圍都好像沒有給一樣...

好啦，我純粹想要偷閒，上來發一下牢騷...又要回到書本的懷抱了...

累垮~

PS : 感謝你，從開始study days到現在，一直陪在我身邊...和我一起念書....

在我念到很煩惱的時候，陪在我身邊...帶我去走走散心...讓我覺得很溫暖...

不要用自己的方式去愛對方，請用對方需要的方式去愛另一半

網路上的一篇文章，寫的滿好的，值得深思................

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。

每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單不被瞭解。

我的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。 可惜的是.....父親在世的歲月中他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」自以為是的付出，我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。還是不快樂。直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」我不悅地說：「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。而我，我也用我的方法在愛著我的先生。

我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」我的領悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。我問先生﹕「你需要什麼﹖」「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。「那些都是次要的﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對的方式。幸福的路徑。自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方等。有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻，絕對是可預期的。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

現在的人，每個人主觀意識很強！我們總是用自已的方式在生活用自已「以為」的方式在對待。不管是在生活中戀愛中婚姻中我們大多人總是如此的為自已「以為」的方式忙錄著

真的忘了過度的付出會造成最大的反效果，然而彼此的互相與溝通才是最重要的一環...

後記：

其實這篇文章，在N年前我就看過了..

我知道自己不是完美的，世界上也沒有人是完美的...

我也知道，大家互相要配合的重要性...要瞭解彼此的需要...

當然，我希望能夠配合對方之時，也不要委屈到自己....

但是..很多事情還是事與願違...

要配合，就一定會犧牲...沒辦法啦...

結果我們都各自的在為對方犧牲，以為這就是對方要的...

這就是愛對方的表現...

但是結果，回頭想想..其實我們真的爲了對方在犧牲嗎？

我們的“犧牲”真的建立在對方所想要的嗎？

或許...一部份吧..但是我肯定就不是對方內心深處所想要的...

雖然我們都知道，這些都會為對方好，都是以對方作為出發點...

但是這個“為對方"的觀點，也是對方所能夠認同的嗎？我想不是吧...

你的覺得，不代表對方也是如此覺得...

大家的測量標準都不一樣把...

因為不斷的”以為“...換來的是不停的爭吵，不能夠諒解，不能夠明白...

結果下場是：分手...

或許大家都錯了，都用了不對的方式去愛對方...

然而自己卻渾然不知...

造成了這段愛裏面，除了幸福也有辛苦和負擔...

當比例慢慢不對的時候，或許幸福就變成了一種安慰甚至是回憶...

從前到現在，只有一個男生明白我在想什麽...我此時此刻需要什麽...

真的是以我的需要為出發點...然而我卻很自私...并沒有以他的需要作為出發點...

結果傷害了他，也在承受不了壓力的情況下..毅然的決定離開...

他...完全的尊重我的決定...什麽也沒說..默默離開...

雖然現在我們恢復了聯絡...也解開了當年的心結...

他現在仍舊以我的需要作為出發點...知道我需要什麽，想要什麽...

在他的面前，我真的就只是做我自己就好...他瞭解我的個性是什麽...

我不喜歡的事情，從來沒有勉強過...

當然，我仍舊一樣自私，沒有爲了他的立場去想...

雖然沒有增加到彼此的負擔..但是心裡還是覺得怪怪的...

或許我們的身份和相處的方式很不搭調吧...

但是我還是要感謝，如果沒有他...

或許在那段時間內，我就真的沒有一個可以安全靠岸的避風港了...

呵呵~

幹嘛好端端的提到這個人哦...我的頭腦又開始不清醒了...haiz....

還有就是..我發現到我真的很喜歡寫後記..

兩句話...

對於這個學期...

我只有兩句話可以總結..

我這個學期，真的是衰到一個爆表的程度！！！而且還是可以連破兩個到三個的程度！！！

一次一次的厄運，不斷的沖著我來...

現在是怎樣？？？

想要玩死我哦？？

很無言..

一場遊戲的定論

泰戈尔の《世界上最远的距离》

世界上最远的距离

不是 生与死

而是 我就站在你的面前你却不知道我爱你

世界上最远的距离

不是 我就站在你的面前你却不知道我爱你

而是 明知道彼此相爱

却不能在一起

世界上最远的距离

不是 明知道彼此相爱 却不能在一起

而是 明明无法抵抗这股思念

却还的故意装作丝毫不把你放在心里

世界上最远的距离

不是 明明无法抵抗这股思念

却还的故意装作丝毫不把你放在心里

而是 用自己冷漠的心

对爱你的人掘了一条无法跨却的深渠

这就是所谓的爱情。

后記 :

我想所謂爱情世界，就像賭場一樣...

沒有人理會你是賭什麽，但是共同擁有的，就是你手上的筹码，

然，在愛情世界里，唯一能夠取得勝利的不是“金錢”，而是透徹的瞭解、完全体谅与強大包容；

真正讓對方感到幸福的，不是你热切殷勤，而是在夜深时，独自在為對方心疼而暗自哭泣。

你會遇上誰，愛上誰，真的沒有辦法事先算計好、計劃好，只有意外的遇上、愛上...

有人問我，爲什麽相愛的兩人不要在一起？

我問回他：你怎麼知道兩人是相愛？相愛的定義是什麽？

結果對方答不出，其實我也沒有答案..我想也不會有答案...

或許今生沒緣、或許錯過、或許不想傷害彼此在心中美好的感覺...或許什麽都沒有..

也或許彼此真的愛上彼此...然而也因為真愛而不能相愛..

或許..就像一句名言，相愛是讓兩個不熟悉的人靠近，分手是讓兩個熟悉的人離開...

因為在彼此的天空下，畫上了該有的色彩...

如果你現在擁有，請儘你所能，塗上色彩...

如果你現在沒有，那麼請你準備好，給你的未來塗上色彩...

三月十七號，下午六點二十分左右...金寶雨後的彩虹...

月

當夜漸冷，天空中出現月的點綴，伴隨著星，陪伴寂寞的黑。

可曾發現，月的四周，總有一顆閃爍的人造衛星在其左右？

如果你發現，那表示你常仰望夜空，想念著什麼，或思考著什麼；

如果你不曾發現，那當下一次月亮升空時，抬起頭，欣賞片刻吧。。。

我把這比喻為愛情...有人反駁說，人造衛星并非真實，好比虛假的愛。

然，我的詮釋卻是，這是一種“殘缺的愛”、“殘缺的美”...

什么是愛？愛是兩個人。

而這兩個人并不是一開始便愛，而是后天的培養，

好比人造衛星，并非原來就有的。

這樣的解釋說得過去，因為那確實如此。

然，為何叫“殘缺的愛”？

因為當你仔細觀察，你會發現，

這顆人造衛星從來無法接近月。。。

它只能在其四周不斷的徘徊。。。徘徊。。。

或許衛星嘗試過，但它畢竟渺小，

一旦靠近，月光將完全吞噬自己，

保持著這樣的距離，或許對兩者都好。。。

月，皎潔的月。。。

雖依靠著陽光發亮，卻散發自身的柔美。。。

人們總是將目光投射在它身上，它高興人們注視這自己，

它知道自己散發著魅力，無論盈缺，它都能夠寂寥的黑夜中得到掌聲。。。

它愛自己，愛自己被世人吟詠。。。

它愛自由，高興時便露出光芒；

不高興時便用烏云來遮掩自己，你完全無法掌握與控制。。。

它的柔光是夜空中的一盞明燈，溫暖了許多人的心房。。。

但它卻忘了，身邊的星星，也在努力的展示自己，

希望得到月的回眸，特別是距離最近的那一顆。。。

人造衛星那一段距離，分割了人造衛星。。。

這一份殘缺，或許是這整個故事最精彩的部分，

因為殘缺，才體會情深。。。

當你下次仰望夜空，而又恰好見證了這一份殘缺，

麻煩告訴自己，不要再讓生命有所殘缺，

大不了在月球上建造一顆衛星，

那不是不可能的，因為只要努力過，就有可能。。。

隨心所寫，所寫隨心，星月殘缺，人人自明

轉載自：facebook 一個大學朋友的note...

我真的想死

我真的發現...這兩年我真的很衰....

我又再次的不見了手機...

我才剛買四個月啊....

去年十一月買到現在...

傷心到了一個極點...

而且我買這個手機比較貴...

有整整RM1000啊...

真的哭死我了...

不懂爲什麽不見..

過程真的很離奇...

晚上時分...

我就和朋友sms，

由於太過疲累，就迷糊中到睡著...（如果平常沒有sms，我會放在書桌上）

隔天早上醒來，我就發現不見了....

馬上找了房間的角落，結果沒有下落...

傷心的去上課...

回來的時候進行了地毯式的搜索...

結果還是沒有...

我真的要崩潰了...

是不是很離奇？

我一個人睡，沒有roomate...

我房門有鎖，所以不可能時內鬼..

我的窗戶基本上經歷過上一次的不見手機之後，就已經呈現半封死的狀態...

窗簾更是動了手腳，要拉開我的窗簾，真的不容易...（除非瞭解我內部的構造）

但是就這樣的不見了..而且找不回來..

拜託..

我真的沒有錢在買手機了...

況且我已經在半年內不見兩個手機，而且都是剛買四個月就不見....

傷心到了極點...

我告訴了家人，

結果我的老媽說：你到底要不見多少手機？這一次比上一次貴吧..既然你一直不見手機，你就不准再買了，就算是你用的是自己的錢，直到你畢業為止！！

我真的有打算買過，就買那種普通的手機就好了...（二手的，大概三百那種）

但是媽媽的一聲令下，我真的不敢違抗...

結果我老媽說他要我用著家裡的中國機..

但是那個中國機，基本上已經可以送進廢鐵廠了...

但是沒有辦法咯...誰叫我命賤...一買好的手機就出事...

(我這樣是樂觀表現的一種嗎？）TT

瘋了！！

天啊！！

我真的想把自己殺掉！！

幹嘛電話又不見了...

我討厭這樣的感覺...

不要問我爲什麽不見...

我真的不知道...

我不知道什麼時候不見的，

也不知道怎麼不見的...

我只是知道昨晚我一整夜都在房間沒有出門過...

然後因為太過疲累所以迷糊中睡去...

今天早上醒來時就發現不見了！！！

這已經是第二次了耶~

搞什麽東西啊？？

想把我殺掉...心煩~

巨蟹座的我

今天有个人告诉我，他不喜欢我一些事情...

我听了，回答是：是哦，那以后我不说咯...

他立刻睁大眼睛的问我：

回答的那么爽快？我有没有听错？巨蟹做的你，个性那么倔强，怎么可能这样爽快..

呵呵..

很奇怪吗？

我答应要改变了，这样的我很奇怪吗？

或许吧，对你来说..

这样的我很奇怪吧...

你说我开始会向你撒娇，开始会有一些不符合我个性的想法与行为...

开始会说一些他从来没有想过我会说的话题..

没有想过我可以接受新事物的程度是那么的大，开放的思想....

其实我一直都不是保守派，但是不懂干嘛大家都认为我很守旧？

(搞不好，这个才是真实的我..毕竟我先天应对模式是感性的...）

anyway，其实他说对了一件事情...

巨蟹座的我，个性是那么的倔，怎么可能一句话就让我改变...

很简单，因为既然你不喜欢，那么我就不提，我不想闹到大家不开心...

更简单的原因是，对我说出这句话的人，是你...

我的个性虽然倔，但是我会依着事物和对象去调整...

是在我的防线里面的，除非你能过说服我，或者我头脑不清醒被你改变了...

但是不在我防线里面的，我的回答都会是爽快的...

然而最重要，还是你...

你在我心中有着很重要的位置...所以你说的话，我都会好好的去思考...

我知道你不会伤害我，只会为了我好...

所以为了你，我愿意放下身段，放下我的脾气与个性...

巨蟹座..是很保护家，注重家的人...同时也是个很注重身边的人...

为了这些，我是可以卸去防备、卸去武装...

只要我认为对方值得，我就会愿意...

而且，你不是希望我不要那么大喇喇，喜欢我稍微女生一点吗？

我愿意听话一些，你应该要觉得很开心吧才对吧...

不明白

21岁了...

我有了新的突破..

但是在这新的突破中，我又找了很多东西来绑着自己....

心还是无法获得真正的飞翔...

其实大家都知道这样下去不会有好结果...

我从来没有要求什么...

只是希望你，顾虑一下我的感受...

因为我真的很需要关怀...

很多事情...或许我真的还放不开吧...

但我真的希望，大家能够好好相处...

在一定的空间内...做自己的事情之外，也能为对方想一下...

因为这样的你，让我适应不来...也让熟悉的你，变得有点陌生...

..我的男友..

我男朋友不需要很帥，能帶出去就好；--(其实这个我还真的不那么care...)

•做我男朋友不需要很高，總得滿170就好；--(其实没有也无所谓....)

•做我男朋友不需要很有錢，夠用就好了；但不要去賭錢！--（小赌就还好，烂赌就免了）

•出手用不著很大方，肯為我花錢就好了；--（放心，我不会100%要对方负责）

•不需要你多會說甜言蜜語，在我最無助的時候，可以給肩膀靠就好了；--（我希望被抱的感觉）

•不需要有多浪漫，晚上陪我到處走走逛逛聊聊天就足夠了；--（其实我很宅，请相信）

•如果我們會走在一起，證明我們是相愛的。我的要求不是很高，去逛街的時候你會拉著我的手，看到熟人，能夠和對方介紹；這是我女朋友。-- （全中！）

•當我們不在一起的時候，會常打電話，發信息給我。證明你有在想我，講電話的時候，要多說話，我喜歡聽到你講，那樣感覺你就在我身邊，不許先掛我電話，我討厭聽到；嘟'嘟聲。不要說你很忙，那樣只是證明我很自私，討厭那種感覺，--（这个就还好..)

•看到靚女的時候瞄幾眼就好了，不要流口水~ --(要流可以，请不要给我看到）

•久別重逢的時候，記得給我一個擁抱，在我耳邊說；我好想你。--（这个超级重要！！）

•我知道，我很任性，但既然你選擇了和我在一起，你就應該學會包容我，能接受並指出我的不好，我並不是一個自我為中心的人！如果你覺得我哪方面不好可以說出來，但不可以忽略我；--（中！）

•我可以忍受你直接說不愛我，但是我討厭你對我忽冷忽熱；-- （中！尤其是在我脆弱的时候）

•我是人，有感覺，也有脾氣，不要老是在我背後說我的不好，說我不喜歡聽的話，要是我沉默了，那代表我不想再談論那個話題，那麼請你停止說話；--（但是笨蛋都不会懂~）

•我知道我脾氣真的不好，但是要是你受不了，請走開，我不想傷害每一個人；--（在发脾气的当下是需要你的包容，而不是你的大道理）

•如果我選擇了你，證明我是真的愛你，所以如果我有不好的地方，你也要說出來。--（没人是完美的，但是也在指正我的同时，请看看我的心情）

•兩個人在一起，就要相互信任，你可以有自己的私人空間，但是不可以欺騙我，別老是丟下我一個人...--（不能接受欺骗，坦白很重要)

更新一下..最近的生活狀況...

感覺上..好像很久很久都沒有來寫了..

來更新一下好了...

最近的生活真的是充實到~~

完全沒有時間做別的事情...

一天趕兩份報告出來...我真是天才...

呵呵...代價是，我睡很久很久...

過後也頹廢了一段日子....

這幾個星期...發生了好多事情哦...

多到我不懂該怎麼說了...也不知道要從哪裡說起...

那麼就用分類的方法吧...

最幸福的事情，就是我終於找到人陪我看恐怖電影！！

我很愛看恐怖電影，但是就是不敢一個人關在房間裏面看...

那天得知好朋友也喜歡看恐怖電影，而且他的收藏比我還豐富....

結果我們兩個鬼，幾乎前陣子的晚上都躲在房間裏面看...

看到三更半夜才來睡覺...

被電影情節嚇一嚇，光明正大的喊了出來...

心裡的不愉快也順便爆發一下..

因此我去湖邊吹冷風的機會也變少了...

而且每一次看完電影，就會有人陪我聊天....

真的很喜歡有人陪著的感覺....

最討厭的事情...大概就是報告吧...

一直都沒有停止...一直都在追著報告跑...

而且上課的時間又那麼的漫長....

很不懂到底是要怎樣？爲什麽好像都無法達到老師的要求....

haiz...

最不想要理會的事情...

又是那些謠言..

最近好朋友來問我一些關於謠言的事情...

煩死了...我和他的感情是很好...我們畢竟認識的時間比較久啊...

況且...我們之間比較有話聊啊...這有什麽關係？

況且我們彼此單身，幹嘛說道我好像犯到了誰那樣...

說難聽點，就算我們真的有“什麽”，都和他們沒有關係吧...

幹嘛把這些謠言越傳越離譜？

萬一是其他人有事，我一樣也會幫忙的啊...

幹嘛要這樣..從小到大，這個問題一直都無法改善...

最不像自己的事情..

最近很想念家人...想念我媽...

搞什麽？以前剛上來念書的時候都沒事，

過了三年才來搞homesick？？呵呵~

但我發現，當我漸漸長大的時候..

我感性的一面就相當的脆弱...

想家..好像是不會發生在我身上的事情，竟然就發生了...

呵呵...真的不懂自己在幹嘛...

最近理智很脆弱...不喜歡這樣的自己...

有小小討厭感性的自己...

雖然我知道，先天應對模式的自己是感性的，這樣的我才是真實...

後天應對模式的自己是理性的，這樣的我帶了一點虛偽...

昨晚..眼眶有點濕..

偶然間打開了一個file，裏面全都是我和的他點點滴滴...

看完了，傷感的感覺浮現...

但眼淚一直沒有滴下，不會再感到傷痛...

一直以為我會，但原來我沒有...

時間+意志，真的有很好的療效...

當然，也要謝謝朋友的陪伴...

陪著我走過那一段短短的日子...

~再見了~

再見了..吾愛...

再見了，我心中的兩個人..

因為我決定不要再讓你們繼續影響我...

讓我陷入進退兩難的境界..

我要把你們放在我心中最深最深的地方....

不再輕易開啟..

谢谢你啊~

好人，谢谢你啊...

从开学到现在，你一直都陪在我身边...

不断的听我说废话...

还借了肩膀让我短暂的依靠和哭泣..（前提当然是要FOC才行）

为了我不开心还陪我到湖边走走散心到深夜...

陪我吃晚餐，生病时还来监督我...

在新年时我不快乐还sms来问候，情人节送我巧克力...

不断地在身边陪着我走过这一段艰难的日子...

还不抱怨的被我欺负了三年...呵呵~

不过认识你真的很好，

有时候我在想，如果没有你这个朋友...

或许我在这里真的早就呆不下去了...

你为了我付出的，我真的很感动哦...也让我很窝心...

虽然我真的不擅长用言语表达...（因为人家害羞）

但是这些回忆都会存在我心中，不会因为我们毕业了而让我忘记你的...

还有就是...不好意思哦...

或许和我相处的时间久了，

导致你身边的朋友都误会你和我是情侣...

也造成了一些不必要的误会...

你常常说我每一次都让你的market value往下跌...

这一点，其实我真的感到很抱歉...

我知道就算是你的初恋，你应该都没有这么的陪伴吧...

然而你却害怕我会不开心而这样的陪伴我...

很谢谢哦~真的很谢谢...

一句话

我一直想要对你说我爱你，

但我就是没勇气对你开口，

只因为我不懂要怎么告诉你...

改变自己

我...决定要改变自己...

要积极的面对自己的生活...

不要再继续这样下去了...

我不要有烦恼困扰着我...

所以第一件事情，要做的..

就是要把他在我心里杀死...

不会想念，我的痛就少了些...

想念是我伤心的源头之一..

反正我知道很多事情是无法改变的...

拥有太多的期待，结果哭的会是自己...

我要抛弃眼泪，就必须要收回我的期待...

最直接的方法，就是忘记...

我会故意忘记你，我不会再天天等待...

我会在手机，facebook，msn上都变成忽略..

我相信时间会是最好的药...

第二，要改变的...

就是我的日常作息...

我要尽快拟定我做功课的时间表...

希望我可以在尽量不熬夜的情况下，把功课完成...

养好我的身体...让我恢复健康..

这个才是我现在最要关注的事情...

别人的快乐我管不了，别人的伤心我也无法做什么..

但是唯有我的快乐与伤心是掌握在自己的手上...

我不要再让我的情绪围着其他人打转...

因为我是我自己...不是为了其他人的...

所以我要加油，在多么负面的环境中，要去寻找我的快乐...

不解的心情~

心好痛...

我刚刚看到他的sms...

心里满满不舍..

但是我又不知道怎么回答...

结果又是很机械化的答案...

我真的不懂，要怎么样去面对他...

要洒脱点？还是...

我真的不懂...

这个新年...发生了好多事情...

我又再一次头脑神经线短路，

做了一些我不知道为什么会做的事情...

但是我知道自己是清醒的，只是为什么又没有了理智？

面对他，我每一次都是没有理智...很容易就失去理智...

搞什么鬼？我真的迟早会被理智害死~

在我最需要的时候都跑到光~

这样让我好对不起自己...

这一次新年，不一样的我和中学的一班“朋友”去了kukup玩...

为什么是“朋友”，因为我们在中学时期...感情不是一般，就是不好....

其实我不懂为什么我要去...

或许我真的累了，想要回头和大家修好关系...

但是似乎不是很成功...

是我心理问题吗？还是...

我也不懂...

这一次的旅行，我不懂算不算开心...

因为去旅行的女生，毕业后都和我一直没有往来...

况且在中学的时期，不是和我有过节，就是交情超级的一般...

反倒是男生，在毕业后还有机会出来喝茶...

但是到了那里...我怎样都融不进他们的圈子...

结果绝大部分的时间，我都是一个人..

一个人躺在吊床，听着海浪声、吹着海风、闻着咸咸的海水味，看着日落...

虽然有和其他人玩牌、唱k，玩游戏...

但是感觉还是怪怪的~

或许一直以来，我都不是这个圈子的人，所以..才有这样的感觉吧...

虽然绝大部分的时间都是我一个人...

但是我的内心却有种平静...

感觉很幸福...

享受着我想要静静的生活...真的很幸福...

况且身边还有个人，在远方一直陪着我...

才让我不会太过的无聊...

真的是万分感谢哦~

^^

我疯狂

这一次的信念...

我超级无敌的疯狂....

第一，我竟然买裙子过年...而且还是短裙！！

我的朋友知道这个消息，纷纷都以讶异的眼光看我...

仿佛在问我...是不是吃错药？少根筋？

但是答案是：我不知道...

第二，那天我又去了海边...

原本看着海边，记忆中的景物再次出现在脑海中....

但是...幸亏...我的身边有人陪着...

不然我想，到了眼眶的眼泪...真的会很不争气的留下吧...

还好一切有他，成为我当下的避风港...

可以停止我的眼泪...

让我不再有眼泪的情况下，埋葬我的悲伤....放下一段回忆...

第三，err...这个很不好说..

我也不知道怎么说...

但是我还是接受了...

我不想要骗自己...虽然我自己也不清楚，到底是怎么一回事....

一直以来都在骗自己，其实我真的很累了...

我很想要自私...很想要拥有我想要的一切...

但是我知道我自己做不到...因为我就是无法做到那么自私....

这个或许就是我人失败的地方...

忘记过去

我...要忘记过去...

不可以在这样沉沦...

受苦的只是自己...

而不是别人...

他们仍旧快活着...

仍旧是开心的活着...

为什么我就要伤心难过？

不可以这样，绝对不可以这样！！

我也要开心~

告诉自己，要活得比之前更加好...

因为唯有自己，才会珍惜自己~

微笑

我每一天都在告诉自己....

我会笑着过每一天...

不会再让伤心的眼泪流在我的脸上...

我很好...真的很好...

我没事，真的没事...

一切只是回到两年半前而已....

一直都是好好的...

我会告诉自己要加油...

因为我还有个美好的明天！！

谢谢你的爱

谢谢你的爱...

谢谢你这1002天来的照顾与爱护...

我们的分开，不是任何一方不好...

在爱情世界里面，没有对与错的分别...

存有的只是适合还是不适合...

然而显然的是，我们都不适合...

大家的要求都变了...

我们的生活方式开始出现了变化...

大家都在算计着为了对方付出多少...

虽然不曾说出口，总是觉得这样就很好...在身边就很好...

但是我要的不是这样的...

我不想再每一次吵架才来算计着我为你付出多少...

然而这些都已经无所谓了...

其实我从来就没有想过真的分手...

我真的只是想要离开一下，让自己一个人去弄明白事情...

但是你没有给我太多的选择...

只有两条路选择的时候，我的答案其实就是很显而易见的...

尤其是你说，这两年半来，我得到过什么？

这句话，其实我听了真的很心寒...

从你的语气听来，原来两年半的感情，你没有得到过...

一直一直都在说，我不明白你，我不关心你...

这些话我从刚刚开始的心痛，到现在的心寒，甚至是没有感觉了...

或许，我真的没有做到你要的关心吧...

这些已经不重要了...

看着你的眼泪，其实我的心很抽痛...

当你问我，为什么我可以这样的镇定？

我才知道，原来此时此刻的你，不了解我...

我的脸上一直都没有太多的表情...

我不喜欢把我的心情，表现在我的脸上...

从以前的开心、辛苦、感动、失望...一直都只是在用语言去表达...

杰，

其实我想要对你说的，不只是在当时告诉你的...

我选择离开，选择分手...

不是我不爱你，而是我真的已经爱不起...

你要的，我真的已经给不到了...

你的爱，让我觉得压力，

所以一直以来我都希望自己能追上你的脚步，结果使到我很受伤...

最后就变成了我们彼此间的伤害...

我知道没有多少人可以接受我的过去，可以接受我的脾气，甚至是我自己...

但是我想让你知道，对不起...

如果有的选择，我真的不会选择离开...

其实你很幸福，因为你还有爱你的家人...

我一直告诉你，家人才是最重要的...

偶尔停下你的脚步，看看在你身后的家人...

他们才是不求回报的爱着你...无论是什么样的情况下...

所以他们也是你不可以伤害的人...

你有个疼爱你的妈妈，真的要好好珍惜...

因为这一份幸福，我似乎享受不到...

我想让你知道一件事情：

我真的很心痛...甚至心痛到很想要告诉你，

给我时间，我们重新来过...

但是我真的没有勇气...

我的假期

刚刚从马六甲回来...

感觉真的很好...

去玩水，而且还要在雨中玩水...

其实真的很好玩..

但是后来就惨了，因为太过冷...

我凝结成冰...

虽然在马六甲的第一天发生了不愉快的事情..

原本要陪伴我的人，竟然不在身边...

没有办法啦，他毕竟有他的事情在忙...

结果我一个人呆在酒店里看pps...

虽然有那么少少的不开心，真的觉得不开心...

但是不开心又能怎样？

他确实没有义务要陪伴在我左右的啊...

所以，算了咯...

况且外面一直在下雨，也没有地方可以去...

第二天到了A'famosa度假村...

首先当然是要去玩water world啦..

尝试了一直想要玩，但是又不敢玩的东西...

说真的，可能年纪大了...

有点怕怕的感觉..但是玩了下来后，其实觉得也还好罢了哦...

没有想象中的害怕...

晚上，去了cowboy town...

意外的被一个表演者选中...

参加他们的表演...

手拿着火把，照着他们的指示去做..

手还要去碰触火焰...

其实火焰是不会很烫手，但是总觉得手怪怪的...

不过最后的吞火，真的让我吓到一下...

还好最后都是不了了之...

看到了动物表演，

可爱的大象随着音乐摆动，

贪吃的老鼠都拼了老命要到对面去的那种可爱画面，

虽然心里也漾起了一丝不舍，因为身为动物，他们还要这样表演...

不过最后的烟火很美，真的很美...

因为这一切都是在我心中绽放的...

晚上又喝了一点酒..（不过放心我没有喝醉~）

说了很多很多的话...

说出了心底一直想要说的话，想要发泄的情绪...

甚至是自己的情感...

第一次抛弃理智的自己，去面对情感的问题...

但是理智又很快的回到我身上...

呵呵~

结果，我因为放纵自己....

或许已经闯下了弥天大祸...

但是我没有后悔过，因为这都是我内心的感觉...

还有我替我自己做了一个很可爱的结论：

我的道德教育真的念得很好，让我很有良心...罪恶感和理智会很准确的出现...

我的记忆在倒带

最近常把mp3带在身边，只要一有时间就拿出来听听...

没有办法，真的太太太无聊了...

早上很忙，因为有做不完的家务...

下午就还好，有时候要出去帮我妈做东西，有时候我可以休息...

晚上...有时候很忙，有时候又很无聊...不过幸好有时候有人陪着我聊天...

这一次的假期，改变了很多事情...

首先，大姐的女儿出世了，家里就出现了很多很多婴儿的哭声，

因为她真的很会哭，而且声量还不小...

第二，我也发现原来我也很会哭，哈哈~或许是我太在乎，所以家人很容易就会hurt到我...

第三，我的心，也变了....我越来越享受单身的生活，开始不想要恋爱了...

因为觉得恋爱很累，虽然有人呵护是很好，有人疼爱是很好...

但是相对的，做任何事情都必须要考虑到对方，言行都受到了约束...

这些都没有关系..最不喜欢的是还要去承担对方的想法...尤其是我完全不能够认同的想法...

委屈求全，不是我的本性...但我还是做了...

不可否认，要维持一段感情是辛苦的....

而我，是懒惰的那个人...

但是我真的不能接受一个人，任意批评我在乎的人事物....

我其实早就知道这个问题的存在，但是我却毅然的忽视...

因为当时的我，真的觉得不重要...

这些事可以避免的，只要我不再提起就可以了...

但是现在的我，却证实当初的想法是多么的幼稚...

我不可能做得到去忽视，因为这个问题就硬生生的卡进了我们两个人的世界...

结果我们也因为这样大吵了好几次...

每一次都是不欢而散..虽然事后都好像没有事情发生...

我很清楚，“好像没有发生”不代表着不会“再”发生...

只要同样的事情再次出现的时候，我们之间又没有安静的一天...

真的很累了...我对这段感情失去了一定程度的信心...

虽然我知道这句话，肯定会深深刺伤他的心，甚至会招来一场暴风雨...

但是我真的已经不想要在承受了..

因为我们都承受了太多太多...

扪心自问，难道不是这样吗？？

呵呵~

看着家里的每一个角落，想起当初刚刚到这个地方居住的时候...

家里给我的感觉，是很空荡的...虽然现在给我的感觉也没有好多少...

但是现在我已经可以去回想，在这个地方，我做过什么傻事？发了多少次的呆？

呵呵...回想起六年前的我...真的只有白痴+无聊+神经病来形容了...

因为唯有这样的我，才会做出那么白目的事情....

看着照片，看着以前很有意义的东西...我的心又抽动了那么一下下...

伤心

今天为了要拿爸爸的药，去了一趟医院...

去医院的时候，雨滴似乎很不给脸的不停的往下掉...

他们看起来蛮兴高采烈的...越下越大...

结果我只能淋雨...一身湿湿...

后来去剪头发，终于下定决心把我的头发剪成短发了...

感觉还不赖一下...

但是也因为剪发时拖得太久，冷气不停的在吹..

结果我感冒了...

头昏脑胀..

辛辛苦苦的驾车回来...

告诉我妈，我生病了...头很不舒服..而且还发烧了，眼睛根本就像被火烧一样...

结果他还叫我驾车出去买东西回来...

这个就算了，我撑着头疼去买东西...

晚饭后，我只是希望叫姐姐去帮我把车驾进来...

结果，老妈对我开骂...

我知道姐姐在做月子，不能吹风...

但是车只是在外面而已，驾进来只不过是需要一分钟的事情...

有必要这样吗？？

而且我只是麻烦大姐帮我驾车，如果大姐不能，他可以转叫我二姐啊...

为什么要骂我？

为什么要对我说，现在我是病到很眼中，躺在床上那样啊？

我去帮你买东西的时候，我已经很不舒服了...

我现在眼睛真的很不舒服，为什么就不能体谅我呢？？

我真的不知道你是偏袒？还是....

你这样，真的让我很伤心....很伤心...

2011

一年...很快就过去了...

转眼间，就到了2011年了...

但是心情却仍旧是持续去年的...

烦恼...

2010年最后几天...

我过得不开心..

终觉得少了什么...

虽然说平安夜、圣诞节、倒数都是一个人过...

落寞是少不了的，但是同时也让我得到了前所未有的宁静...

一个人安安静静的坐在电脑前，玩着电脑游戏....

很久很久没有这样了...

2011，我的心情仍旧是灰色的...

没有办法，在家我是真的高兴不起来..

而且也还在为同样的一件事情烦恼着...

haiz....

昨天和中学老师见面..

聊了一些心事...当然也包括那件事情...

老师认为我应该跟随自己的感觉走..

不要太过顾虑到别人的眼光...

因为幸福是应该靠自己的争取的...

如果太在乎别人的眼光...那么最后就会什么都没有...

但是我真的做不到...

我真的过不了自己的那一关...

真的过不了...

我算认真的思考过..

我眷恋的到底是这个感觉？还是这个人?

如果给我这个感觉的是另外一个人，那么我还会有同样的悸动吗？？

我不懂，真的不懂...