白癡的下場--活該

我想要放下，我不喜歡現在這個樣子....
我真的沒有我想像中，那麼瀟灑，那麼灑脫，那麼乾脆...
處理事情，一點都不乾淨俐落...

我以為我不會覺得有一絲的困擾。
原來，我錯了。
我很困擾，很困惑，很不快樂...
原來我做不到 “忘記” ，做不到 “放下” 二字....

呵呵...無疑就是一個白癡~
給自己那麼大的難題，現在讓自己逃不出來...
早知如此，又何必當初呢....
真是活該...

十二月的自己

呵呵...首先，我又要對部落格道歉啦。因為我偷懶了一個月....
在十一月，我做了一些真的是很衝動的事情...不過這些衝動的決定，沒有讓我留下一點點的遺憾。反之，讓我覺得是時候又該長大了一點...
當然，最開心的還是到了期盼七年的台灣去旅行...在這一段旅行，我十分十分的開心、興奮、緊張還有幸福...

是的，一趟旅程就可以讓我覺得很幸福...
我對幸福的要求，變得越來越簡單...不再需要任何的外在條件，不再需要任何的營造氣氛...單純的，只是需要一個真心。

十二月份到了，我在台灣旅行之前就已經把原來那一份補習的工作給辭掉了。所以這個月份，就是屬於找新工作，安定下來的月份。面試了很多，其實幾乎全數都通過。但是我最後選擇到了吉隆坡坤城獨立中學來執教。
其實選擇這一份工作，我真的不知道是對還是不對。其實我掙扎了很久，因為我放不下家，放不下母親。又怕到吉隆坡工作，在薪水還算普通但是消費能力超高的地方工作，唯一怕的就是入不敷出。掙扎了一個星期，我不停的在選擇中徘徊。問了父母，父母說了等於沒說。問了瞭解我的人，反對和贊成的都一半一半。最後還是靠自己...

單槍匹馬來到吉隆坡工作，單槍匹馬來到坤城。朋友說我，不是一般的女人，夠膽識。因為一個人在外面的生活，其實並不容易。就像當初我一個人到金寶去念書一樣。一個人的孤獨，一個人的寂寞，一個人要面對的東西...真的並不容易。因為一切都要重新開始，一切歸於零。更何況，對一個女生。我問自己，來到了這裡生活，有後悔嗎？不知道，我真的沒有答案。但是我只能對自己說，既然來了，那麼就接受吧....就算前方的道路真的是荊軻遍地，但是這仍舊是自己的選擇。加油吧！！

討厭

我討厭現在的自己...那麼的不乾脆....
那麼的瞻前顧後....
那麼的不勇敢....

我不是那樣的人啊~
對於自己所擁有的、親情、友情、甚至愛情...
我都不會陷入到如此兩難的地步。
總是可以到一個程度后，就順利的讓自己跳脫出來....
但是爲什麽這一次...
我有如此不捨，如此不知道前進或後退...
完全不能以第三者看待自己...
搞什麽啊？
瀟灑的我，你到底去了哪裡啊？
我不喜歡這麼優柔寡斷的自己...
你快點滾，我不認識你！！
煩死人了！

正式畢業后的我

很久..很久...很久沒有寫部落格了...都快要忘記自己有部落格這一件事情...老同學，老朋友偶然的相聚，才赫然記起...原來我有兩個月沒有來逛了...既然這樣，那麼我將兩個月的空白期濃縮一下...記錄一下就好了...

畢業后，就如我之前所說的那樣...開始工作...然而現在對這份工作卻失去了熱忱...我覺得這不是我想要呆的地方，這里我找不到要繼續下去的動力。老闆雖然為人很隨便，但是卻也不是很好應付的對象...怎麼說呢？雖然工作上沒有人事的是非，然而一個不會替員工著想的老闆，又會是個怎麼樣的好老闆呢？加上這裡沒有自動自發的學生...依賴性太強，其實無疑是增加了老師們的負擔。因為我們都變成了會給答案的機器...況且...家庭的負擔漸漸沉重，這樣的薪水已經不足夠我花費了...（別誤會，我的開銷其實真的沒有很大，但是我不只是要開銷，同時也要存錢啊）想要辭職的念頭，一而再再而三的湧起...才做了半年就要辭職...我想這是有史以來我那麼早放棄的一份工作吧~

九天前，也就是十月二十日...是我人生的另外一個里程碑....是的，我畢業了。正式穿上畢業袍，站在金寶拉曼大學新建設的禮堂上，手握著期待已久的捲筒...回想起，心裡的期待、興奮、喜悅真的是難以用筆墨言語來形容...加上我敬愛的老媽千里迢迢的來到北馬參加，你的出現讓我覺得真的什麽都值得了...因為你原本是不打算出席的...原本就是有打算讓我獨自一個人前來的念頭....雖然在過後發生了一些不愉快的事情，然而你卻一點怨言都沒有...真的是委屈又難為你了....anyway , thx you my dear mum .. i always love you ~ muacksss！！

中文系集體大合照！！

我媽說她有種被強吻的感覺，我暈~

yeah , 丟四方帽咯~

轉個心情繼續說故事...

畢業典禮之後，因為距離歸還畢業袍有三四天的時間。無法回到南馬的我於是決定和朋友一同去旅遊...典禮的當晚到怡保去過夜，因為金寶真的連一間酒店都book 不到！！過了一夜，第二天的早晨我們很興奮的到舊街那裡吃很“幸福”的早餐---南香茶餐室。很懷念那裡的白咖啡和奶茶...真的喝了有一種“很享受”的感覺~

南香白咖啡和奶茶，飄逸著一種叫做幸福的古早香味，回味無窮~

吃香喝辣之後...我們就到目的地 fraser hill 去了！！那裡是個風景很美麗的地方...不過或許我們去的時機不對，下雨比太陽天來的多，很多地方都不開放給旅客玩...不過幸好我們有準備電腦，裏面有看不完的電影...讓我這個電影狂看得十分過癮~加上有書的陪伴...三天兩夜之行就變成了雨天雨景+冰冷空氣+電影+書本...每天都只是躲在暖暖的被窩里看書看戲，再不然就和朋友聊天說地...沒有工作、沒有不開心..只有歡笑的日子，生活真是清閒啊~ 不過話說 fraser hill 的雨天空氣真的不是蓋，我差點就變成冰人...

Fraser hill 的標誌

從餐廳外拍出來的場景

煙雨濛濛

selangor 和pahang的分界線

這就是一部份的照片啦...因為下雨我也沒有什麽拍到...其他的我就不upload了...旅行的這幾天來說，其實讓我很輕鬆，幾乎沒有什麽煩惱...在友人的陪同之下，讓我度過了幾天很快樂的生活...旅行對我來說無疑就是幸福的~我真的太愛旅遊了啦！！呵呵~

這一段日子

畢業了一段日子了，開始工作了...（其實早就開始了）

每天都很忙碌，忙到其實我自己也不知道自己在忙什麽？！？！

逐漸對於工作的環境，方式開始熟悉....感覺還不錯啦，畢竟自己喜歡...

對於現在，真的有苦有樂...

七月份的時候...因為一些考慮的因素，我決定暫時接下另外一份在學校教書的工作，為期20天。

結果我一天要做16個小時...感受是“百分”的累....

每天就只是生活在工作和睡覺而已，天還沒有亮就去工作了，知道天黑到某一個程度，才回到家....

不過，在這一段時間內，真的讓我體驗到學校的樂與苦...

快樂是因為這一群小朋友真的很可愛，尤其是你以朋友的身份面對他們的時候...每一次下課的時候，我都被一大堆學生團團包圍著，左一句老師，右一句老師說得不停，害我被別的老師調侃...說我是學校有史以來的“大明星”，從來就沒有老師有這樣打待遇...

然而，苦就是回到了現實世界，當你是一名老師的時候，這一群小朋友就會變得很可惡。原因很簡單，因為他們往往都不會做你的功課，甚至是跟你抬杠。學生幾乎是不怕我的，不懂是我太年輕了？還是我一臉就是好欺負的樣子...也或許，我對他們太好了....處罰他們....只會讓他們樂在其中...（有時候在懷疑，這一群學生是有病嗎？第一次看到被處罰還那麼快樂的...）

上個星期五，我回到學校去領取我那20天的臨時薪水...打從我踏進走廊的第一步，我又開始被一群學生圍住...紛紛第一句問我就是：老師你回來教書啊？可是我的答案卻是給他們一臉的失望....其實我真的很感謝這20天與你們的相處....但是回去...我暫時不考慮了....因為學校無法長期性的讓我呆下去，而我不能因為喜歡而不理會一些其他的因素....所以，等過些時候吧...好嗎？

畢業后

考完試的那一天，從金寶一路回到家。
原來我家的皇帝，進了醫院，還在腦後方開刀動了手術，情況一時危機過。
然而，我什麽都不知道。因為家人一律討好口風，不讓我知道。
目的，就是怕影響我考試。

第二天，駕車沖到醫院去。老爺已經出了加護病房。
然而，情況比之前更加嚴重，無法言語、無法動彈。
照顧他半天，讓我媽回去休息。結果是，我對他發了脾氣。
我對不起他，真的。其實我不是故意要發他脾氣的，
我只是他其實也不好受。他心情不好，只是想拿我們小孩子發脾氣而已。
只是，我沒有辦法原諒我自己。
其實，我只是在發自己脾氣。因為我無法照顧好他。沒有辦法和他溝通。

第三天，我就病了。
病得糊裡糊塗的。發高燒、咳嗽、失去聲音、感冒等等等等。
病了兩天，身體才復原了一點。

星期五，老爺出院了。
其實，老爺并不適合出院。
但是沒有辦法了。他開始不願意和物理治療師合作。
抗拒做物理治療，不願意以任何的方式溝通。
除了出院，其他的話，他一概都聽不進去。
沒有辦法下，醫生唯有讓他出院了。
回到了家，日子并沒有好多少。
終日睡眠，除了吃藥、喝水、吃三餐之外，都在睡覺。
全家不知道該怎麼辦才好。

接下來，我就得考慮工作的事情了。
到底我該做自己喜歡的呢？還是隨便暫時做著一份先？
我目前找到一份適合自己“心水”的工作，
但是工作地點比較遠，無法每天來往家，就照顧不到家了。
如果暫時隨便找的話，確實是在家附近，可以來往家中。然而，我遇到了兩個問題：一，我這個隨便的工作，是要做多久？一年？五年？二，很簡單：我不喜歡。也不適合。往新加坡發展的話，這一份工作根本就...

我很亂。真的很亂。這幾天一直都在思考我媽的話。
表面上她說無所謂。但是我知道內心她並不是這樣想。姐姐也在利用他們的身份，對我施加壓力。表明得很明顯，又是我中招。他們就可以安然的在新山繼續他們的生活，反正家裡有我看著。

是的，我心裡開始又不平衡了。

最後，我剛剛知道的消息。GAME OVER ，小鳥飛回他的天空了。雖然這樣，我心裡沒有一絲的高興，也沒有一絲的難過。相反的，擁有的只是平靜。

是的，又是異常的平靜。

原来...我现在才发现自己

那么多个月过去了....

不停的闹出许多的风波....

到了现在我才发现，原来...

我爱自己胜过一切....

原来，我爱自由胜过一切...

原来...我是那么自私的...

原来，我可以什么都不在乎...

原来，我现在才发现自己...是这么....这么....

这么....这么....这么....这么....

这么....这么....这么....这么....

不开心，不高兴，不快乐....

原来....我一直勉强着笑着，勉强的做着，勉强的说着....

甚至是勉强的爱着...

原来...除了我自由...我谁都不爱....

爱情和moment ...

爱情就是一个moment的问题，

可能因为一个moment而爱上一个人，

所以也有可能因为错过了一个拒绝的moment而必须得爱上那个人。

就像爱情一样，

有人喜欢干净利落的答案，

有人喜欢黏不拉搭的过程。

有的时候爱情就是一个moment的问题，错过了就没有了。

来自：《我可能不会爱你》

后记：

爱情真的只是建立在一个moment...

或许一直以来你讨厌那个人，但就是一个moment，

让你最后选择了那个你原本讨厌的人...

但是因为moment而选择的人，会是对的人吗？

应该凭着moment去选择人吗？

毕竟moment只是一瞬间的事情...

但是怎么样都好...

我希望我的爱情，是干净利落，而不是黏不拉塔的...

我希望，真切的希望...

或许...

对不起...

我知道当字字句句变成利刃的时候....

就代表着不会有幸免者出现...

只要心中还在乎，那么肯定就收到重伤...甚至不治身亡....

我知道...最近态度不好....

因为我已经不是那个你熟悉的我了...

我已经不是那个会为你打转的我了...

我已经不是那个会舍不得的我了...

也不是那个，会顾忌你感受的我了....

只因为，我多了份自私，多了份自我，多了份无情...

你总说，等待是值得的，承受是值得的...

但是真的值得吗？

或许心里早有答案...但为什么？

或许...一切应该保持不变....

或许...一切都随其自然...

或许...一切都该回到原来的位置上...

或许...或许...

对不起...

我知道最近我的态度不好...

不只是因为功课的压力，同时...

这也是我的逃避造成的....

我十分喜欢现在一个人的生活....

我十分喜欢现在这样的自己....

我完全没有之前那么眷恋的感觉....

完全...没有...

完全消失在空气里....

现在的自己，只想要毕业...毕业...毕业...

其他的，我真的不要想、不愿意想、不想要去想....

尤其是，关于你的一切....

我都会刻意的去忽略....

是的，我相信我可以...也一定可以....

时间会为我证明一切....

对不起，是我没有勇气

对不起...
是我没有勇气说不...
对不起...
是我太过懦弱...
对不起...
我其实没有你想象中的那么勇敢...

对不起...

因为我太过矛盾...

对不起...

因为我太过自私...

这一阵子...心情糟糕到一个极点...

我笑不出，但是未免别人担心，我还是得继续保持这样的态度...

其实，这样很累...

这一阵子...我喜欢自己独自关在房间里面...

无论是谁，我都一概不招呼...

不出门、不做功课...

放纵自己...做些逃避的事情....

每天看着你的信息，我一个字都不想要回复....

一个字都不想要...

我累了，太过累了...

我想要休息，我想要安静，我想要离开...

我不想要这样的生活...一点都不想要...

毕业后，可否给我一点安静的生活？

可否让我一个人去流浪一下？

躲开你们...到一个没有你们的地方...

一个人清清静静一下...可否？

其实....爱与被爱同样受罪，为什么就是不懂得拒绝？

因为如此，所以我连责怪的资格都没有...因为错在于我...

不能挽回

我做了一个...我没有办法拒绝的决定...
是的，我真的是活该....
我说过，我真的太过顾虑感受二字...
我..没有办法拒绝....
我真的没有办法拒绝...
对不起...我真的讨厌我自己...
我真的...对不起我自己...
我会好好弥补你，也会弥补我自己....
因为，无论是谁，我都错了...
一个不能够挽回，不能够退后，不能够说抱歉...
我陷在里面，逃不出...也离不开了...
那么我只能在这个漩涡里面，对自己好一点....对你也好一点....
这也是我目前能够做的...为你，为我...

其实...我真的不知道...怎么样...
自私..对我太远...因为我真的不懂什么是自私...
其实我就只是在受罪...
我连想要哭的权力，都没有吧...这就是活该....
都是我造成的...是我选择的...
是的，我有罪...我是坏人，所以你就惩罚我吧...

我不快乐...真的不快乐

我不快乐，真的不快乐...

我知道自己其实是个很善变的人...

我也知道自己是个讨好型的人...

但是，那又怎样？

我只是想要做那个配合大家的人...

我只是希望大家可以好好的，可以开开心心...

所以能够迁就的，我都选择了迁就....

但是，这样是错的吗？

我...越来越不懂...

跟你谈了很多...

其实，我不知道该怎么回应你...也或许，不想要回应...

我没有改变，也不想改变...

因为，另一个我...是你、是我都不能够接受的...

所以，我不想也不要...我不想要成为那个连我也不能够接受的自己...

我知道...或许他在这一年真的改变了很多...

但是，这就是我要的吗？很明显，不是...

这都不是我要的，也不是我想要的...更加不是我追求的...

但是我拒绝不了..我真的拒绝不了...

因为在他的面前，我太软弱...同时，也不懂得拒绝...

他..是影响我很深的人...也是我生命中的考验...

非常大的考验...

我想要透过他，看清我自己...

但是...我渐渐不能够接受这样的自己....

非常不能够接受..打从心底的排斥...

没有原因...

我真的不快乐...

一点都不快乐....

我说过，我的世界是黑暗的，我就是一个住在黑暗世界的乐天派...

但这个乐天派...只是一个假相...或者是...一部分的我...

我只是小老鼠...为了大家，我可以做我不喜欢的事情...

从来就不会为自己争取什么...

其实我这样，真的好累好累...

我知道可以为自己活，但我做不到...

我真的真的真的...太在乎感受....

他说得对...因为我只是害怕...

没有存在的价值...害怕面对自己的眼睛...

害怕在别人的眼睛里，没有自己...

对自我的存在感...不强...

我之所以会那么矛盾于那个人...

是因为在那个人的眼睛里，我看见自己的身影...

但是...这个身影...只是短暂的...是被替代的...

这个眼睛里，不再只有属于我的身影...

造成了我失落，我难过...无止尽的悲哀...

我知道在眼前的他，眼睛里是有我的身影的...

但是...我们之间...就是少了那么一点...chemical effect了...

因为我们想要的对方，不是对方的样子...

我想要的是个可以了解自己，能够聆听自己声音的人...

不是一个...虽然聆听，但是还是会坚持自己，讲大道理的人....

所以我不快乐....因此我不快乐....

矛盾自己·爱与不爱

心裡受到了很大的衝擊...

矛盾又浮現在我眼前...

好矛盾，真的好矛盾...

我應該...已經成功了啊...

原來沒有...我只是“認為”我自己成功了...

沒想到...我是多麼多麼的不堅定...

爲了要讓自己清醒，在當下...我傷害了自己....

諸葛亮先生說得沒錯...我不夠愛自己...

因為我不敢去爭取我想要的...無論是親情？友情？物質？甚至是愛情....

原因很簡單-----> 因為我會顧慮“感受”二字....

我不想自己受傷害，但我更加不想無辜的人受傷害...

她沒錯，我才是錯的...這個論點，一直都不會改變...

所以我接受這些，因為這是我應該有的“懲罰”...對嗎？

我坦白了一切...因為我不想要有隱瞞...

我把所作所為，甚至我的內心感受都訴說了....

是，我也把我的決定說了...

看到這樣的表情，心是痛的...但是內心一直說...

再動搖又是九個月的生活...還想要嗎？

答案是：想，但是我怕了...

想是因為我我不想對自己撒謊...

怕了是因為這九個月的日子...我沒有把握我是否能再撐過...

矛盾..矛盾...矛盾...呵呵~

整個晚上...我就處於在矛盾的狀態...

想縱容，但是我的理智太厲害...

我只能在可以接受法範圍內，允許自己去靠近自己的內心所想所願的...

所以我才說...我討厭這樣的自己....

討厭自己不像自己，討厭自己懦弱，討厭自己不勇敢，討厭自己矛盾...

但同時我又愛上這樣的矛盾...好掙扎的矛盾...

我的决定

许久...我没有来这里了...

不要怀疑，我又是故意的....

原因一样，不明...我不知道为什么我那么爱逃避这里...

或者说..来update这里....

在前些日子，我决定了...

我决定不再犹豫...

决定了自己的位置...

其实我不知道自己为什么会有这个决定？

我其实很喜欢现在这样的生活...但我仍旧做出了这样的选择...

我不知道做了这个决定之后的生活会有什么样的变化？

做了决定之后，我会否能够接受？习惯？甚至喜欢这样的生活与决定？

其实，我尽量不让自己去想...因为想了太多，我怕自己会后悔...

是的，我真的担心自己会后悔...因为我真的对自己没有信心...

不瞒说，其实我现在就有那么一丁点的不习惯与不喜欢...

我会做错决定吗？我不知道...

但老实说...这个决定，多多少少的影响了我现在的生活...

想要逃避，却无法逃避...也逃不开...

或许....我就是那么笨吧...

我虽然不希望放弃做的决定，然而我更加害怕自己会做错决定...

因为会受到影响的，不只是我一个人而已...

第二件值得一提的事情是....

我之前答案自己做的事情，终于做到了...

虽然内心经历多重煎熬，多重折磨...

甚至为了要达到目的，做了一些对自己很残忍的事情...

但是我做到了...

希望我下一次看到他的时候...我能够证实...