Sunday, 26 December 2010

我讨厌这个家

我讨厌这个家...
非常的讨厌...
究竟我在这个家扮演的角色是什么??
孩子?还是女佣??
我看...是女佣多点吧...

姐姐完全不用做家务,就可以出去做他做的事情...
我在“房间”内,完全没有自由...
连看戏都没有...
我只是希望能够看戏而已...
然而因为他们要看戏,我就不能看...
否则就要上演争斗的场面...

我很不懂...
究竟我欠这个家什么??
那么多年了,我应该还完了吧...

对于爸爸来说,我曾经是他眼中的不孝女...
对于姐姐来说,我就像拖油瓶那样...
对于这个家而言,我有什么生存的意义??
我不只是一次不想要回家,我不只是一次想要离开...
累了,我真的觉得累了....
我不想再做大家可以任意呼唤的女佣了...

我太过软弱....
因为我心疼妈妈,常年要帮这些魔鬼的整理...
我不想他一把年纪还要在做这些事情...
所以无论怎样,我都会留下来,分担家务...
然而,我这样做的背后,我得到什么??
一点自由都没有...
大家,可不可以对我公平些??

Friday, 10 December 2010

missing u...

我想念一个人
是一个我不应该想念的人
在我遇到困难时,
默默的守候在我的身边

原本以为我不会这样
原本以为我不会对他有丝丝的想念
因为我从来没有对这个人要求过什么,
一丁点都没有,
但是他就真的很默默的愿意陪在我身边
然后在我很苦恼的时候自己自动出现,
然后又很自动的消失在我的世界

或许有人会问,
为什么我遇到事情不求助自己的男友??
但是,很多事情我都不知道怎么跟男友沟通
对于他,我完全不知道怎么开口
就像他从来也不对我说他的事情
因为我们面对的事情,完全就是两个世界
他不会了解我面对的事情,因为他不是我,不会明白
我不会了解他的事情,因为我不是他,我也不会明白
就算我们都解释到口水都干了

想要逃离的念头,不只是在一瞬间浮现
是我三思再三思
真的想要逃离一切...
去独自旅行,给自己放个假...
挖空自己的心思,去整理我不安的情绪...
也包括那些莫名其妙的事情....

我发现,我现在所拥有的事情,
和我所追求的事情...
其实好像都不一样~

Saturday, 20 November 2010

我要疯了!!!

我放弃了!!!!
我不要念了!!!!
念到头晕脑涨又怎样!!!
我讨厌考试!!!!!!!
我要疯了!!!!
我要睡觉!!!!
不要再熬夜了!!!!!

我的生活可以不要再出现烦死的人assignment 和考试吗????
我喜欢上课的日子,但是不要考试和assignment !!!!


虽然我知道,这个是我自己异想天开的想法~
因为这个世界上是不可能没有功课和考试的...
学生的悲哀:考试+assignment~
TT

Tuesday, 16 November 2010

对不起

两年多的感情...
一次一次的吵架...
或许我不对,或许大家都不对..
也或许我们打从一开始就不适合对方..
或许我们迁就对方,也渐渐觉得疲惫...

我累了,真的累了...
或许在这一段感情中,
我没有付出什么..
或许在这一段感情中,
你比我付出的还多..
但是..
没有谁对谁错..
也无需斤斤计较...

我累了,是个事实
你累了,也是个事实...
我无法为了你哭,也是个事实...
因为我没有眼泪,我也哭不出了..

你爱我吗?我不知道...
我不知道其中的成分比例有多少...
我爱你吗?我也不知道..
我不知道我的爱还能维持多少...

我求求老天,让正在生病的我..
烧个痛快...烧个彻底...
最好烧到可以直接拿起来啃得地步...
就算神志不清也无所谓...
我不想要面对了..
因为我累了,非常需要休息...

Friday, 12 November 2010

~做个特别的朋友,其实也可以很好~

做不成男女朋友,做个特别的朋友

两个可能彼此相爱、喜欢的人,
但是,又不属于友情、爱情、亲情中的任何一种,
彼此不能成为男女朋友,只能做个特别的朋友……

也许是为了朋友之间的义气,不能归属。
也许是为了顾及家人的意见,不能归位。
也许是为了自己的前程,不能承诺。

也许是相遇太早,还不懂得珍惜对方。
也许是相遇太晚,彼此身边已经有了另一个人。
也许是回头太迟,对方已不再等待。
也许彼此在捉摸对方的心,而迟迟无法跨出界线……

不过即使没在一起,
彼此仍能找到塌实的感觉,
仍然会保持不隶属任何一种感情的关系。
但是彼此心底清楚,
对这个人,你比朋友还多了一份关心。

因为有了彼此,心里总是被幸福塞的满满的……

即使不能彼此名正言顺的牵着手逛街,
还是可以做无所不谈的朋友。
彼此有喜欢的人,口头上会说不吃醋,
心里却会觉得胃疼……

对方遇到困难时,
会尽全力伸出援助之手,
不会计较谁又欠了谁。
对方生病了,
会缴尽脑汁找药方,
恨不得变成护士,陪伴在身旁……

每个人这辈子,
心中都有过这幺一个特别的朋友,
很矛盾的行为。
一开始可能不甘心只做朋友的,
但久了,突然发现这样最好。

宁愿这样关心对方的心情,
总好过彼此生活在一起受伤害……

做不成男女朋友,当个特别的朋友,

有什么不好呢?
你心中的这个特别的朋友是谁呢???
很多的感情,
都败在了现实的面前……
友情可以演变成为爱情,
爱情最终进化成为亲情,
彼此就将友情直接进步到亲情……
人生不过百年……

能牵手的时候,请别只是肩并肩,
能拥抱的时候,请别只是手牵手,
能在一起的时候,请别轻易分开,
能成为红颜知己,请别刻意离开!
珍惜彼此之间塌实的感觉

Wednesday, 3 November 2010

不开心!!不开心!!

不开心!!不开心!!
我很不开心..
原来你没有了解过我??
原来你不懂我???
原来你一直都不明白我的想法...
这一切真的让我很失望...

Monday, 25 October 2010

一直很安静

最近头脑一直出现这首歌的旋律...
好像..就显示了我现在的心情...

一直很安静 by 阿桑

空荡的街景 
想找个人放感情 
做这种决定
 是寂寞与我为邻 

 我们的爱情 
像你路过的风景 
一直在进行 
脚步却从来不会为我而停 

 给你的爱一直很安静
 来交换你偶尔给的关心
 明明是三个人的电影
 我却始终不能有姓名  

你说爱像云 
要自在飘浮才美丽
 我终于相信 
分手的理由有时候很动听  

给你的爱一直很安静 
来交换你偶尔给的关心
 明明是三个人的电影
 我却始终不能有姓名 

给你的爱一直很安静 
我从一开始就下定决心 
以为自己要的是曾经 
却发现爱一定要有回音  

给你的爱一直很安静 
来交换你偶尔给的关心 
明明是三个人的电影 
我却始终不能有姓名 

给你的爱一直很安静 
除了泪在我的脸上任性 
原来缘分是用来说明 
你突然不爱我这件事情 



Saturday, 23 October 2010

谢谢你,我生命中走过的人

如果最美好的早已留在心中,那么对于其他的选择就会视而不见...

我不知道自己最美好的是否已经出现,

也不知道什么时候出现..

但我知道现在我每一天睁开双眼看着窗外的阳光时,

就知道今天会是美好的一天...

人的一生中出现过很多人,也失去很多人,

但只要出现过,就会在我生命中留下色彩..

.谢谢陪我走过的人,

无论是否是曾经伤害过还是爱护过我,

都会变成我成长的养料,

因为有伤害我才会成长,

因为有爱护我才不会感到寂寞...


谢谢生命中的第二个人,因为有你的出现,

让我童年过得很好,也谢谢你多年来的陪伴..

虽然现在你已经离开了我,

但是我知道我的生命中不会缺少和你的记忆...


谢谢中学的朋友,因为你们让我成长,

虽然那一段日子很苦,很不快乐,

但是你们却教会了其实快乐不是必然...

所以要多多珍惜...


谢谢姐姐,一句话就骂醒了我..

让我明白其实很多事情我都已经拥有,

只是觉得这个是很正常的事情,所以从来不会去珍惜..

或许你真的骂得很对,只是我太迟才醒悟...


其实我已经很幸福...


Sunday, 10 October 2010

值得深思的一篇文章~

眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。


爱其实就像打计程车


第一,不像公共汽车,只需等待就会自动来到你的面前,而需要你先向它招手才停;

第二,如果你碰到的是空车,那就是你的幸运,但往往车上已经有人了。这时你只能搭便车,只有先到的乘客下了车后,才能去你想去的地方;

第三,走了多少距离就要付出多少代价。


当你认为被抛弃的时候,受损失的其实是对方;因为他失去了一个真正喜欢的人,而你只不过少了一个不爱你的人。

要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情.

你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是的,最酸溜溜的感觉是没权吃醋,根本就轮不到你吃醋,那就是最酸最酸的。

青春有限,可以骄傲的时候,尽管骄傲吧。

有一天,当你死心塌地地爱上一个人的时候,你也许无法在骄傲。


宠和爱是不同的两件事,宠可以没有交流,而爱则不能。

一个人有生就有死,但只要你活着,就要以最好的方式活下去。

思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水,然后用很长很长的时间流成热泪。

幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣-----你专心找,怎么也找不到,等你淡忘了,它自己就滚出来了。


快乐就像香水,洒在别人身上的同时,自己也会沾上一点。

一只脚踩在紫罗兰上它却将香味留在了你的脚上------这就叫宽容。

离开我就别安慰我,要知道每一次缝补,那颗心都会遭遇穿刺的痛。

人生好比一只杯子,杯中的水满了就得施一半给人,待杯里又满了,

再施一半。只有不断地进,不断地出,这只杯子里才会是活水,才会有价值。


人生试题一共有四道题目:学业.事业.婚姻.家庭.平均分高才能及格,切莫花太多的时间和精力在任一题目上。

Saturday, 2 October 2010

我说谎了

我制造了一个谎言...
欺骗的对象,是我自己...
对,没有错...
我对自己说谎了...

我一直告诉自己不要去在乎,
不要去想,不要去理会...
原来我一直都做不到...
心里负担的压力越来越不知道该怎么去面对...
面对任何人,面对我自己...
到底我怎么了?
很不想要继续下去...
我很不想要坦诚这一切..
但是,我问回我自己...
我有能力承担这一切吗?
答案很明显,我没有...
我连我自己心底的那一关都过不了,
我怎么能够面对其他人?

我每一次把心底的事情都掩盖起来...
我知道这不是长久之计...
没有用的~我最后还是骗不了自己...
最后的一切还是我自己承受着...
我该向谁说出我心中的压力?我心中的魔鬼?
我不想让任何人为难,同时也不想让他自责...
我是有100%的信心,万一有天他知道了..
心底就会有千万般的自责...
就算这个是我的选择~

心里的魔鬼...我始终都没有办法忘记...
就算我有千万般不愿意~

Wednesday, 22 September 2010

病了+彻夜不眠

搞什么飞机?
我竟然为了文学创作...
这一个我极其厌恶的科目...
竟然在生病期间,还彻夜不眠....
我是疯了吗???
为了一个不知道到底有什么用处的科目...
不知道为什么要考临时创作的科目...
竟然让自己彻夜不眠???
我白痴啊??!!

我真的是哪一个神经线短路了...
我从来不会为我不在乎的东西这样的绞尽脑汁...
好累..但我已经不能睡觉了...
等下九点就要考试了...
讨厌~没有睡觉的感觉..
整个人都好像要垮掉了...
快点考完,快点放假...
就可以安安稳稳的睡觉...
不会再担心,我第二天会不会爬不起床上课...

说那么也没有用...
我现在只是想要大睡一场、大吃一餐...
以宣泄在我心中久久不能挥去的郁闷心情...

Monday, 20 September 2010

病了

我病了...
连续几天的不够睡眠+窗外妖怪的天气...
我最终还是抵不过病魔...
生病了...

不过还好没有发烧...
只是单纯的头疼~
而且还发生在考试后...
谢天谢地~
虽然没有发烧,但是头是痛到要裂开一样...
几乎还是没有分别....
又不懂为什么泻了一整个下午...
是吃错东西吗?
不懂..但是就一直肚子疼...
很不舒服~
疼到我午觉都没有办法好好睡~

下午没有告诉老人家我病了..
反正说了也是白说...
他只是一味的说是我没有好好照顾身体..
完全不会了解我要的是什么...
他的关心,总在我已经不想开口和他说话的时候送上...
老实说,到了那个时候我已经不稀罕他的关心了...
但是为了不让我们之间的关系搞僵...
我每一次都算了..不想找吵架...

为什么每一次都认为我是让我自己生病?
为什么就每一次在我告知生病的时候,第一句话都不是关心...
为什么每一次都则管我不会好好照顾自己??
有没有想过,生病到底是谁在受苦?
是你?还是我?

到了最后我的答案就渐渐成为了...
对啊,我就是让自己生病,我就不要照顾自己...
说那么多有什么用?你不会了解我在生病时候感受...

我知道你对我生病已经见怪不怪...
但是有没有想过,我究竟想要什么?
你不懂~每一次都不懂...
迟来的关心,我是否可以不要再接受?

Sunday, 19 September 2010

最近

最近没有人来我的blog...
是因为我的blog太久没有update了吗?
哈哈~

最近发生了很多事情...
让我的心情很糟糕...
当然也没有心情写blog了咯...
haiz....
我只是希望假期快点到来...
我受不了了...

觉得很累...什么事情都已经提不起我的兴趣...
但是我又要假装很有兴趣...
这样的日子...是不是累上加累?
我连看戏、听歌、玩都已经失去了兴趣...
到底我怎么了?
我变得越来越不像自己...
只是觉得自己很累很累了...
不像去理会那么多...
心情糟糕到一个极点..
一点点事情都可以引发我炸弹...

寻找压力的出口...
寻找自己的方向...

Tuesday, 14 September 2010

考试

上了大二的第一学期...
我是应该说,我终于来到大二了!!还是应该说,我才来到大二...
前者是乐观的想法,说明我一路好不容易走过来,支持自己到大二了...
后者是,是极为悲观,也是我现在的想法.,说明拼死拼命的念书,才来到大二?

对,我的脑海中是存在这两种想法的...
看着自己一路走来,看着自己的书桌上的书越来越多,
确实需要些勇气...
因为我毕竟不是爱念书的小孩...
但是也正是着一些书本,让我感到念书的痛苦...
每一天都不知道为什么而活...
学习的路上,除了那些不知所谓的功课,我真的不知道自己在忙些什么?
这样的生活,我累了...

有时候想要放弃念书,就这样回去做些我喜欢的事情...
有时候又不想要放弃念书,因为我知道不是人人都有机会,
况且我不想让我的老妈被人看不起...
为了老妈,我还是得咬紧牙关撑下去...
但是这样就苦了我,
拿起令人头疼的书本就算了,
做那些不知所谓的功课就算了,
还要去应付那些不知道要怎么去面对的老师也算了...
到最后,我们还要去考那些不知道有什么意义象征的考试...
到底我们学生做了这些,背后的意义是什么?
我就真的不相信,成绩不好的学生就一定代表着他的智商不好吗?
成绩很好的学生,就代表他一定很聪明吗?

为什么要用考试来评估我们学生学习的能力?
与其去测试我们的智商,为什么不更加注重我们的身心发展呢?
知不知道现在有多少的孩子生活得不快乐?
就是因为这些怕输的父母把自己的希望加重在孩子的身上!
知不知道为什么现在的孩子越来越容易变坏?
也是这些不知所谓的希望让孩子受到了束缚、压抑
当这些到了极限的时候,就是无法挽回的时候...

每一次听到新加坡出现孩童跳楼事件,
心中第一个闪过的念头是,一定又是学业达不到父母的标准,
想不开就...
然而这样的猜测,都是半数以上是对的...
这些跳楼的孩童成绩真的有不好吗?真的就那么不聪明吗?
父母都不曾想到孩子的压力,只是顾着自己的面子问题...

幸好我的老妈不是这类型的人...
但对我们孩子的成绩也有一定的标准...
不会要求我们拿第一名,因为第一名并不代表什么..
放手让我们自主,只要我们不变坏就好了...
所以我感谢,我有这样老妈~

Thursday, 19 August 2010

goodbye , my love

主角:sony ericsson C903 (俗称小黑)
年龄:2 month
事件:失踪
失踪时间:2010年8月16日,晚上8点到9点左右
宣布死亡时间:2010年8月19日,凌晨12点25分

再见了,我可爱的小黑....
很抱歉,我没有保护好你....
失去你,我就等于失去了全世界....
因为我的所有东西都在你的身上...
我不断的寻找,甚至是翻完了整间宿舍....
仍然不见你的踪影...
直觉告诉我,你被别人拿走了...
虽然我考虑过别人拿走的机率很低...
但是我的直觉还是这样的告诉我...
是否是自欺欺人?我不知道...
我找了你两天,发疯似的找你...
如果你没有不见,那么我就不可能找不到你...(除非鬼遮眼)
但不信那套,所以....我已经宣布你的死亡日子了...
很抱歉...我做不到死要见尸的这个部分...
小黑,我很想你...
这几天外面不断下雨....
是在为你哭泣?还是为我?
如果你真的被被人拿走了..
我希望你的新主人会好好对你...

Monday, 26 July 2010

...很灰的心情...

我的心情...很灰很灰...
五年前,外婆的过世...让我伤心难过...
如今,外公也相继过世了...
外公很瘦,瘦到真的只有皮包骨...
想要在他身上看到一斤的肉都难..
医生已经放弃救他,只是因为外公年级大了,
没有办法再进行医治...
没有办法...我们只能把他从医院里接出来...

昨天一早大概七点半...
外公就离开人世了...
我在昨天凌晨四点半就从金宝回到了新山...
有幸看到外公最后一面...
我原本已经作了最后的打算...
但是看到外公那一副样子,说真的..
我崩溃了...完全击跨我事先做好的心理准备...
我虽然一直告诉自己要忍着眼泪...不可以哭...
哭会坏事情的...我们必须要让外公真正的脱离六道轮回...
不要再接受轮回之苦...
所以...我不能哭...

现在经过了24小时...
我们相信外公已经离开到外婆的世界去了...
其实离开对他而言,是一件好事吧...
与其留在世间受苦,倒不如就离开人世...
不要再受到皮肉之苦~

外公..我们都已经长大了...
会自己照顾自己...
不要再担心我们了~

Thursday, 22 July 2010

简单VS复杂

看过一本书..忘记叫什么书名了...
但是里面有句话深深的让我有所体悟....
(具体的我已经忘记,不过意思大概就是这样)

一个简单的人,不会说自己很简单...
因为他会想要掩饰自己的简单...不想被别人看出他的简单...
担心自己会被骗,被人耍...
一个复杂的人,也不会说自己很简单...
原因?没有..(我想就和简单的人是一样的道理)

我很好奇..
到底是上是否有个标准去测量这个人是简单还是复杂?
应该没有...大家都是靠自己的“认知”去评估别人...
但是往往都没有想过评估自己...
说别人简单原因何在?说别人复杂,原因又是什么?
你问了100个人,会得到101个答案...
你说他简单,是因为你认为他比你简单...
你说他复杂,是因为他比你复杂...
但是换了别人,答案又会是不一样的...

我搞不懂为什么人的思想要那么复杂?
我搞不懂为什么人那么爱去评估别人?
单纯的只是欣赏,这样很难吗?
其实不是每一件事情都必须要加入自己的观点的...
不是吗?

我的朋友说,有时候我想太多...
每一次都要为同一件的事情去考虑不同的后果...
这是我的习惯,因为我怕当后果与我预想中的差距很大的时候...
我会接受不来...
但是这一切都只是在心中盘算着...
只有很了解我的人才看得出我心中盘算的事情...
但是这个人,已经不在世上了...

我的家人说...为什么我每一次想事情都只是想到现在?
为什么我的行为和思想都只是停留在小孩子的阶段...
永远都不会长大...思想那么肤浅...
思想和我的年龄完全都不是成正比...
其实简单的说...就是他们不认同我的想法...
是因为他们比我复杂?还是我比他们简单?
还是我原本就这样简单?还是我把简单掩饰得很好?
我不知道...
因为我只知道,当我对一件事情不再感兴趣的时候...
这一件事情就不会在我脑中闪过...
因为我不想杀死我的脑细胞去想那些我不感兴趣的事情...
呵呵~讲到底我只是懒惰~

说了那么多,那么究竟我是个简单的人?还是复杂的人?
我想倒不如就这样吧...
我是简单的人,但同时又是复杂的人...
喜欢在简单里追求复杂...
就像有人在平凡的日子里追求不平凡一样....
那么的矛盾~

原谅我

我只是想要说...
我已经做好了一次一次的心理准备...
或许我是爱面子...
或许我只是要有个人陪在身边...
或许我不甘孤独...
或许我真的爱你...
这些我都已经分不清....
但此时此刻我想说....
我不想再为你掉一滴眼泪了...
虽然我知道一直以来我都做不到...
但是...
当有一天,
我对你所有的事情都已经不再关心,不再过问,不再感到开心与失望...
当我决定停止哭泣的时候...
当我在你身上找不到身份定位的时候...
那么我到了离开你的时候...

其实你我很明白...无论我们怎么努力..
我们之间仍旧有着一道墙...
有时候傻傻的我会想..
为什么我们还要浪费时间继续下去?
为什么不给个机会别人?
或许是我太自私..或许我不甘心...
或许什么都不是..

其实你在我心中,那一杯的水早就已经没有了...
或许在你心中亦是如此...
或许我们都在骗自己...盲目的为杯里加水...
但是杯里的水却从来没有增加过...
或许或许...
我们都累了...

Sunday, 18 July 2010

....最近的我...

最近的我..
可以说很黑,也可以说很白...
所以我把它给予一个统称--灰色世界...

黑,是因为有太多我不懂得事情,
突然出现在同一个时间...
我无法招架,唯有被打败...
突然变得不能够接受...
因此我输了...

上个星期,是我经历多少多少的伤悲事....
先是功课上的障碍...
我承认是我太笨,无法达到老师的要求...
也不明白那份功课到底要我们探讨什么问题...
我看不懂,看不明白...
我真的不懂那些老师是当我们学生是超人一样吗?
我们一个学期要掌握六科,每一科都不止是一份报告...
我们上课的时间又那么的长...
老师常说我们的时间太多,但是真的太多吗?
如果太多,那么我们都不会不够休息搞到自己常常生病了...
大家都在牺牲自己的睡眠时间去完成那么不知所谓的报告...
真的我们这么做事为了什么....

再来,是感情上的风波...
对,我和杨老大终于摊牌了...
一直以来,我和他在朋友的面前,感觉都不错..
一直在打闹着...感觉很好...
但是事实上,我们并不是这样的...
我们之间完全没有共同点...
我甚至不知道我们之间的爱情是建立在什么的身上?
友情吗?我们交往并不深...
我们没有共同喜欢的事物、人物、食物...
就连我们喜欢看的东西都不同..
秉持着不同信念的我们,究竟是个怎么样世界?
我们的身份、家庭背景、感官、思考方式甚至是爱情模式,
都处于在不同的两个平行线...
老实说,我们都累了...
我们不断去迁就对方,这样的方式能维持多久?
虽然我们现在没事了,但不代表着...我们之后就可以相安无事...
未来,离我真的好远...
我看不到那个未来...

再来..是家人...
前几天,妈妈来电说外公现在处于危险状态...
随时都会跟我们说再见...
我感到哀伤,毕竟是外公,自家的亲人....
但不会痛哭...也不会像失去外婆一样的痛彻心扉....
这究竟是什么意思?
是我渐渐明白死亡背后的意义?
还是我对死亡已经冷血?

我不知道...但是我已经做好了心里的准备去迎接...
对,是迎接...其实在人世间...什么才是最可怕的?
是死亡吗?我不知道,我又没死过...
是失去吗?我不知道,我不曾拥有过什么...
是寂寞吗?还是痛苦?我不知道,我渐渐习惯了这一些...
人世间有太多太多无法用方程式去算计的事情...
因为他们就是自然的发生..没有理由、没有疑问因此也不需要答案的存在...

最近看了仙剑奇侠传...
是我功课所需要的...
在仙剑中,我体会到..
其实人生就是一场游戏...一场缘分的游戏..
谁和谁是朋友已经注定,谁和谁是敌人也是注定...
有些人可以相爱百年,有些人却要水火不容...
这一切都启源于一个缘...
缘分可以作为朋友,作为情人,作为家人,同样也可以作为敌人....
其实故事中的所发生的事情,不就等同于发生在我们身上吗?
因为贪恋,因为好胜,因为义气,因为强求,因为害怕失去,因为懦弱...
不就是在我们这个世界里存有的东西吗?
大家只是在玩一场缘分的游戏...
就算人定胜天的事情存在...但是这一切都还是在这一场游戏里...
以前人说过,人生就是一场游戏...
这句话我深深体会...

Saturday, 10 July 2010

准备

我..哭了一夜...
或许我已经清醒了...
我做好了一切的准备...
只是希望来临时,我不会再哭...
也或者,我已经哭不出了...

Friday, 9 July 2010

失望

我受伤了..我生病了...
但是你却可以不闻不问...
我真的不懂你在想什么了...
我故意写在facebook...想让你知道我受伤了...
但是不止是facebook上没有你的关心...
连简讯、通话中我仍旧感受不到你的关心...
知不知道我post上这个消息,几个小时内我收到了多少的关心?
但是这些关心,都不是来自于你的...

你这样的行为..
是不是代表着,以后我无论生病还是受伤...
都不需要给你说了??
反正,都一样...
你仍旧是不闻不问...
那么就不需要跟你说了...
反正我只有伤心..自己一个人辛苦....
那么,你以后也不要再对我说,
我不希望我女朋友发生的事情,都要从第三者的口中知道...
这句话..我已经不会产生愧疚感...

你因为我对你做生意的事情不表态而和我生气...
你可以因为我每次对你所热衷的东西不感兴趣而不理我...
你可以因为我发脾气就这样甩掉了电话...
你可以因为我时不时就生病就对我生气...
而且第一句话就对我说,你怎么又生病,而不是对我说有没有看医生?
那么我是不是可以因为我受伤而你对我一句问候都没有而生气?
我只是需要你在我受伤、生病的时候给我小小的安慰..
这样很难吗?

知不知道我的housemate看着我背着重重的书包,拿着厚厚的书,
一拐一拐从校园里推着脚车走回来,
他们对我说的第一句话是,下一次打电话回来,我们去载你回来....
接着拿铁打酒给我推受伤的地方...

因为你每一次回家晚...我每一次都要一边做我的东西,一边等你的电话...
十二点、一点..我这样都在等...
你可以累了,忘记我还在等你的电话...
你可以累了,打电话跟我说了晚安就睡了..
你累了,就可以这样...为什么我却还要傻傻的在等?
算了...我累了...不要再那么傻了..
我好累..好累...

Thursday, 8 July 2010

sick

am sick ... fever...
feel sleepy , but i cant sleep..
because my assignment hvn finish yet...
a lof of presentation , assignment , thesis , report , notes..
when can finish all silly thing ?
am not sure students can learn form this kind of life lo...
everything assignment ,assignment ,assignment..
we don have time to reading other book...
we just reading the book for assignment use...
nothing... beside that --nothing~
omg ~
kampar raining day --i sick.. (easy to fall sleep,着凉)
kampar damn hot day-- sick aso.. (easy to get fever,热气)

hw like tat ???
whole sem..din do anythg ....
jz sick sick sick...

mr yeo .. must scold me again... haiz..
pity me~

Wednesday, 7 July 2010

陷入灰色系世界

最近我很灰色系...
不知道爲什麽...
我的世界的顏色,是可以隨著他的高興而轉換...
不在我的控制範圍內...

最近不知道是功課壓力還是什麽...
覺得身邊的東西都讓我提不起勁...
我好累哦...
想有個人可以借我肩膀靠一靠...
但是我還沒有找到這樣的一個人,
所以,我還是要靠我自己...

最近我發現了我對於睜著眼睛說瞎話,
這種功夫練到了如火純青的境界...
我可以不管自己內心的世界顏色,
仍然可以和朋友如此的瘋瘋癲癲的....
好像我就沒有什麽煩惱似的...

我每一天都告訴我自己...
要保持很好的笑容,要維持我的笑容...
但是結果發現..累的只有我自己~

Thursday, 1 July 2010

...我的情绪--灰色系...

我又再一次的陷入了我的低潮...
明明知道这样是不对的...
但我却任凭着我自己这样陷下去....
很努力的假装很开心,很努力在housemate和杨老大面前表现出没有事情....
但我好累哦...
真的好累哦....
受不了了...
每一天小丑的角色,我真的累了...
存在我心中的那一股“怨气”一直在我心中、脑海中、
甚至是血液中打转....
久久不能散去...

刚刚和妈妈通过电话,提起了“不孝女”的那件事情...
我不懂,为什么受伤的人是我,但是却没有人对我说一句好话?
我只是想要个安安静静的家,安安静静的生活...
我难得回家一次,只是这样很困难吗?
在这间家我不畏辛劳,什么都肯做...
但是能不能对我公平点?
我承认我脾气不是很好,对父亲的态度也不好...
但是我不是故意的,如果不是他激怒我,我也不会对他那样...
但是有必要要说出在这个家,我是最不孝顺的女儿吗?
一句话,否决了我的一切,否决了我的付出...
那么这个家对我来说,我有着什么样的身份?

我知道妈妈和姐姐骂我是为了我好,
因为我的个性比较倔强,不喜欢被人压着走...
我有曹操一半的个性--“宁可我负天下人,莫让天下人负我”的个性...
我的性格比较强势,因为我不想再受到伤害...
从小受到的不平等教育,导致我会这样的心态...
我从小就对自己说,为什么都是我被欺负?就因为我是最小的孩子?
为什么都是我在做?为什么身为大人,身为哥哥姐姐的他们却什么都不用做?
为什么好事都是他们拿?为什么我什么都得不到?
为什么父母只是重视他们?为什么掌声都只是归他们?
为什么我要的东西都没有,他们却能够得到?

这些为什么在我心里面已经很累积了很久很久...
无可否认,当我渐渐长大的时候,他们对我的态度有了改善...
但小时候的为什么,仍旧是我心中的一根刺...

我会让人有种孤傲的感觉,是我的错吗?
我从小就不讨人喜爱,是我的错吗?
大家都说,
如果我没有笑容,那么当初就不会想要靠近我,
因为他们会觉得我很不容易靠近...
真的是这样吗?
我一定要活在做小丑的世界里,
才有人在一开始的时候就愿意靠近?
我真的不懂,真的不懂....

妈咪,对不起...
我真的不是故意要气你或者跟你吵架的...
你说我笨也好,牛也好,不会想也好....
但是那件事情,真的让我很失望...很伤心...
可是,现在我只是希望你不要再生气...
接听我的电话...
其他的一切我都认了,好吗?