三觀不合

2019年年末，中国爆发新冠病毒Covid 19 ...
2020年3月，马来西亚不可避免的被这病毒影响了，实行了行动管指令，而今天已经是第56天了。
一场突如其来的疫情，让我在百忙之中偷闲下来。
嘿嘿，至少我不用在早上5点半起床，然后开启了工作模式，一天到晚面对学生。
但同样的我也不能到处趴趴走... 美中不足~有点可惜了！

在这一段期间，我遇上榴莲先生。
这个男生很有意思，我对他没有什么特殊的感觉。他唯一吸引我的，是他的文字。他有一篇关于“三观”的文章，让我很认同。在感情世界里，我们常常都会说“三观不同”而分开。但究竟什么是三观不同？是我喜欢A，你喜欢B，所以喜欢的东西不一样，就是三观不同吗？但他不是这么解释的，他的解释是：

所谓的三观不合，应该是A喜欢旅游，B喜欢宅在家；但是B会认为旅游就是浪费钱，倒不如躺在家里舒服。
也就是说三观不合，是对方打从心里就不能接受自己的某些观念，而且不仅不接受，更甚者会批评。

偶尔不同却又互相尊重，这样恰如其分的距离感，能够为彼此的感情加分。他能够尊重你，也能因为爱你而愿意来聆听你的事情，可以接纳你与他之间的不同，并从你的世界里去学习。

这两段话，深深吸引我，也深深让我感叹。
或许人和人之间，无论友情还是爱情，都应该是这样。就是因为不同之处，而充满了闪光点。

其实我很脆弱。真的。

我累了...
真的累了~ 

我不知道...我还能支撑自己多久？

因为你在我心目中很重要，所以我愿意顺从你的心走。

这几年，我做了多少我不开心的事情。

为什么每一次都要用这种冷暴力来对我？

你每每要求我做的事情，虽然我不是马上完成... 但是至少我还是做到了。

每每你要求的所有东西，我都会尽我可能的做到... 

为什么我的付出你看不到？

你会因为他们的事情来和我吵架，在你的眼里，是不是都是他们比较重要？

我什么时候见过，你会因为我的事情和他们吵？

所以无论他们做了什么事情，你都可以很快的消气。

然而我做错了一点点小事情，你就可以这么冷暴力... 

你很清楚的知道，我最受不了的，就是冷暴力。

我从来没有这么认为... 

或许我们两地分开，对你我都好。

因为在你的身边，我不知道应该把自己放在哪里... 

我已然不知道自己应该是什么样子的... 

我曾经因为要离开你，而感到愧疚。

要让你一个人留在原地，我觉得很不安。

所以自始至终我一直都在责备我自己，

但是今天.. 我却感到无比的庆幸，庆幸当初的选择。

或许，我已经习惯一个人。

或许，你需要那个在身边的人，不是我。

其实我很脆弱。真的。

我很讨厌现在的生活！！

如题~
我正在心中呐喊！
我讨厌现在的生活！！！

基本上，我其实算是一个抗压性很高的人。
但是，我现在讨厌这里，并不是压力所造成的！
我清楚、了解、明白....这都是学校、学生造成的！！

我不懂，为什么学生没有写功课，我们老师却要负责任？
hello ，这些学生又不是弱智！
订正不会？造句不会？生字不会？
他们又不是一年级的学生！！他们是四年级的学生！！是四年级！！！

为什么校长就是要对这一班的纪律视而不见？
是，我知道现在的孩子都缺乏了爱...
但是一昧的使用“爱”的教育....真的能够弥补他们心中所缺乏的爱吗？
我相救这些孩子，但是我真的救不到啊！
我丢了救生圈给他们，可是他们选择了视而不见....
我有什么办法？

教育....
不是单方面的传授~是多方面的合作...
现在很明显，我们这个教育圈子...出现了问题。
这些孩子的不上进，父母亲的不合作...
我真的不明白~
究竟是怎么样的父母亲，可以放任自己的孩子变成了这个样子？
有钱，又怎么样？孩子完全变了另外一个样子了....

我真的只能说
父母，你有时间加班、为什么没有时间陪陪自己的孩子？
关心他们的学业、生活...甚至是心灵上的慰藉....
他们需要的，不是老师、不是物质....是你的陪伴~

祝福

我知道...
你和那个她，到了遥远的国度去了。
那个你一直一直很想去的地方.....
我很开心，因为你终于可以去那个地方了。
但我也很伤心，因为陪在你身边的那个人，已经不是我了。

anyway...
在遥远的地方....
我依旧希望你是快乐的，是幸福的，是开心的。
今天年初一....2358....
祝福遥远的你，幸福快乐。
祝福遥远的你，健康平安。
祝福遥远的你，天天开心。

我只能远远地祝福你。

我知道我不应该，但我真的没有办法控制我自己....

我知道我有這樣的想法很偏激…但是我真的已經控制不了我自己...

自從家裡開始裝修后，我就一直面對滿屋子的灰塵。

是，我是那種極度痛恨灰塵的人。

我討厭每天一覺醒來，一打開房間門。撲鼻而來的就是灰塵的味道。

連空氣里都有灰塵。讓我心生厭惡。

同時，也讓我逐漸產生不平衡的心理。

我不得不承認，我心生厭惡的源頭，就是這個逐漸不平衡的心理！

媽媽決定裝修開始，這些“受惠”的人就沒有在家裡出現過！！！

原因是：我回來幹嘛，沒有地方睡，還要吸灰塵！！

现在怎样？房间变大的是你们，然后收拾的那个人却是我！

每天吸灰尘的人也是我！打扫的那个人也是我！！

我极度不开心…

妈妈说了一句：你现在和我一起睡主人房，不好吗？

但是妈妈，你知道…我要的根本不是睡主人房的问题。我要的，只是自己的空间。

当初买这一间家的时候，说什么房子大，每个人可以一人一间房。

结果怎样？可以称得上房间的，是姐姐们的。

我那个所谓的“房间”，其实就是一个荒唐到只容下一张单人床，一个衣橱，就只剩下三格砖的大小了。

结果我去了大学，又怎样？

我的房间逐渐成为了衣帽间，大家的衣橱都移来了我这里，所谓的“房间”已经正式除名了。

我不明白，一个月才回来三天半的你们为什么要一个人霸占一个房间？

我的头脑一直告诉我不应该产生这样的念头，但…为什么不应该？

住在这间的人是我，但为什么我连自己的房间也没有？

一家人开开心心在楼下讨论着应该怎么摆设房间的灯和橱的位置…

究竟有没有想过坐在旁边的我…感受是什么？

我连想要摆设自己房间的机会都没有….

总归一句话，装修......只有灰尘是我的....其他的都不是。

我只能偷偷地在电脑前面，努力的说服自己…

但我内心却不停地问：为什么好处都是他们？然后他们不想要的就要我来接手？

父母不想要照顾，我就被迫放弃我原本的生活回来这里。

但你们根本就不会知道….

我当年就是因为知道，在你们心中，我什么都不是….你们根本就不会看见我….

所以才千方百计离开这里。

因为我真的觉得，我偶尔的回家小住，妈妈才会看得见我的存在。

屬於我的...少女回憶~

一開始，其實我對這部戲是真沒有好感的。單憑海報的設計，就一點都不吸引人了。（抱歉，我就是這麼膚淺的）再加上演員基本上都是不認識的……所以不勾起我的興趣，也是在意料之內。不過是因為Nicole 妹妹想看，所以我就興致缺缺的答應了。反正就是看戲這麼一回事。

     說真的，這還是我看戲最不順的一次。第一次約，大家都沒有空。第二次約到了，但是已經沒有票售賣了，所以改喝茶就了事。在第三次約之前……就已經在網上看到很多人熱烈討論這部戲，心理漸漸對這部戲有了期待……第三次約，我們終於看到了。

     戲……如果流程給我評分，其實不高。Story line 其實有點跳tone。讓我懷念的其實不是戲里的故事；而是我的故事、我所期待的那個人，彌補那一段青春歲月的幻想。我是90年代出世的人，但是屬於“青春”的這段日子卻不是90年代。1999年，我才小學……所以我的青春時期流行的不是劉德華、不是小虎隊、不是蘇有朋，而是周杰倫、SHE、Jolin 。我的感動是來自於我的青春……我很喜歡的游泳學長、我喜歡四年的同學、我那個被破壞的初戀、在運動場上的汗水等等……現在想想，年少輕狂的我……似乎就是那麼的不怕死……

     我做過林真心…當我知道我喜歡四年的同學喜歡另一個女生的時候，就算再怎麼不甘心，但是我依然能夠鼓勵他去追求自己他喜歡的那個人。我了解他的顧慮，當初我就是因為顧慮二字，變成了“默默”。當他追求成功之後，我反而是最後才知道的那個人。看著他們的親密，心理非常不是滋味。就算那個時候，我已經放手了，但是他就是我生命中的一個遺憾、一個感傷。

我做過徐太宇，我在受傷的時候、入院的時候，我第一個想到，就是不讓他們知道。回想起，我根本不知道為什麼我會那麼做，其實我心裡盤算著…就算我不說，其實他們也不會注意到。但，那個時候的自己，就是那麼的傻……

這部電影，算是彌補了我青春的遺憾。我期望那個時候對方可以多留意我的一言一行。就好像我當時候會多留意對方的一言一行那樣……最重要的，我希望對方能夠回應我……雖然我知道不可能，但是……我知道那已經是我生命中美麗燦爛的青春。就算她不完美……

2014年第一季的我

2014，我回到了熟悉的地方。

“熟悉”這兩個字其實有點諷刺，以地理環境來說，或許我就真的熟悉吧。

但是，對於這片土地上的人事物，我突然覺得很陌生。

工作：

換了一份工作，我原本以為頂多就是一切從頭來過，從頭學過...

我太天真了。在這裡，我不能夠什麼都不懂，因為這裡並沒有人可以對你伸出援手。

凡是都要靠自己，而且不能做錯事。一旦做錯了，你就好像是千古罪人一樣，沒有人會幫你，你就只能自己承擔。在一次一次的錯誤中吸取教訓...

在這一份工作里，其實我心冷了一半。

我不開心，或許正確來說....

開心，在我回到這片土地上時，就已經不在了。

我不再教書上找到快樂和成就感。在同事中，我也找不到定位。

他們是一體的，而我是被他們隔離在外的。

無論我再怎麼想要介入他們的話題都好，

赫然發現，其實我和他們是格格不入的。既然這樣，又何必苦了自己委曲求全？

在這裡，我漸漸學會冷漠。學會讓自己不聽、不理、不管、不問。

偶爾的微笑，偶爾的交談，僅此。

家：

這是我的家嗎？

我不喜歡這樣的家。每天都在為了同樣的事情，同樣的人在吵架。

其實，你們不累。我卻累了。

我討厭看到他，但是我每天都需要看到他。

他，就像定時炸彈一樣。不斷地提醒我那可惡的事實。

每次想起，都讓我痛恨自己。

是的，我討厭我自己。

有時候，我會問我自己：究竟我做錯了什麼？要這樣的懲罰我？

但是我很清楚的知道，我永遠不會有答案。

打從我出生開始，就不會有答案。

朋友：

覺得沒有朋友。

我想要出門走走看電影，都覺得沒有朋友。

不知道可以找誰？

我漸漸覺得自己很失敗。

其實，一個人的滋味，孤獨失望的滋味

我並不是很喜歡。

然而23年以來，我卻讓自己習慣。

健康：

我的健康。

我發現我會不自覺的咬破自己的舌頭直到麻痺和流血。

我發現我的心在晚上時分會開始一天比一天還不舒服的時候。

我發現我需要大口大口呼吸的時候。

我發現我的腰椎一天痛過一天的時候。

其實，日子一天天這樣過去。

我心裡的恐懼，并沒有一絲的減少。

我不是沒有對家人說過，然而說了又怎樣？

他們并沒有在在乎....

只是很淡定的告訴我，不舒服啊，自己去看醫生。

日子久了，我懂了，明了。

原來，我需要自己去看醫生。

昨天，我和我的“好朋友”在喝茶是說起。

他也在看見我需要 大口呼吸后，很冷的說一句：我聽你還有什麼問題。

很明顯，他覺得我在鬼扯。

或許，他不知道...

我也希望自己是在鬼扯。真的。

我希望自己真的在鬼扯。

同時我也希望，右手腕上的那個傷口能夠再深一些。

那個傷口，是我在工作時候不小心被利器給劃傷的。

但我想，再深一些...應該比較乾脆，也讓我的心解脫。

只可惜，它不夠深。

愛情：

自從和你分開后。我不再戀愛。

一，沒有人追。（當然，我連朋友都沒有幾個，更何況是追求者）

二，以我目前的身體狀況，迫使我不敢再戀愛。

我怕連累別人。我怕有一天我會沒有預警的倒下。

久病床前無孝子，連自己的孩子都會這樣。

更加不敢奢望和自己毫無血緣關係的別人。

畢竟，現代人的愛...太脆弱了。

其實，我很需要被保護。這樣的保護，是家人永遠給不了的。

我其實很脆弱。但是我明白脆弱是不被現在的我允許。

所以我假裝堅強，就算很累，就算很苦，依然只能夠這樣。

不然我還能怎樣？

在這個世界上生活了23年又3個月又7天。

告訴我，能怎樣？

许久...

许久...没有写部落格了...
潜水太久了，真是抱歉啊~

转眼间，来到吉隆坡工作，快要一年了。
我不知道，究竟这一年，我做了什么？
唯一懂的，是我越来越不快乐。或许也渐渐不懂怎么快乐。

如今，面临我要离开的日子...渐渐靠近。
在这里，唯一感到欣慰的，是我认识了这一群朋友。
坤成对我来说，是一间办公室气氛非常和睦的学校。
因为在这个办公室里，处处都有人情味。
身边的朋友都对我十分的好。
然而，天下无不散之筵席...
我们这群朋友里面，静潓要离开了，她选择了TFM (Teach For Malaysia)。

第二个要离开的，就是我...
我舍不得，我真的舍不得离开吉隆坡，我觉得这里有我想要的生活。
但我不能够这样自私，不能让年迈的母亲为我担心（有吗？）
怎样都必须做出一个决定。
始终我都会离开这里，回到那个地方。
那个我不知道怎么面对的地方。
对于前面的路，该怎么走....我真的不知道。

以前我常会说，世界上没有什么是适合的。人都需要时间让自己是适应，只有自己愿不愿意改变而已。
但，现在我想说...
或许我不适合教书，就像我不适合你那样的不适合。

一年前的我，一年后的我

一年前的今天...我是幸福的...
剛剛從大學畢業，放下了學生的身份....
在停泊島的海邊，吹著徐徐的海風....
享受著大自然給我的寧靜，
享受著你給我的溫暖和關懷....
一切看起來都是那麼的美好...那麼的快樂~

一年後的今天....
在中學教書，擁有了新的身份....
坐在教室里，看著一群學生做功課....
身邊不再有你的叮嚀，不再有你的問候，
不再有你給我的溫暖和關懷....
默默的聽著廣播所播放的種種歌曲....

一年前的我，一年前后的我....
心境...大不相同....
然而，這一切....我都不後悔~

旧地重游...想念你的一點一滴~

舊地重遊....
住回同一間旅店，做過同樣的事情....
決定一樣的行程，吃一樣的早餐....
唯一不一樣的，就是這一次....只有我一個人。
我流浪到相同的地方，做同樣的事情。
沒錯，這是我的安排。故意的安排....

剛剛和友人提起這件事情，講述這一段過去。
心裡其實默默的不捨，默默的感傷，默默的在流淚...
其實，我希望我可以回到在他面前第一次卸下心防痛哭流涕的地方。
無奈，上天似乎不願意我這樣安排，只因為我沒有落腳處。
沒關係，我相信我會回到那個地方，緬懷一下那個時候的感覺。
那個...讓你我靠近的一天....

我知道，自己再不願意放下，傷害的最後還是自己。
每當我勸解別人應該怎麼去面對同樣的事情的時候，
我都會不禁的問自己....
究竟這些話，是告訴誰？對方？還是自己....
其實我很清楚，自己應該要怎麼做，但是無奈...我放不下。

我第一個不想要失去的人是外婆，無奈我早在很久之前就失去了。
第二個不想要失去的人是他，然而，我還是失去了。
雖然偶爾我有事情想不通的時候，會找他。
但往往就是已經到了我沒有辦法再承受的時候。
我知道他會很有耐心的聆聽我，但是我心裡卻已經開始退縮。
我怕，是的我怕....
在面對他，我不夠信心...不夠坦然...

白天可以借著許多外來的事物去忘記甚至壓制這樣的感覺。
然而，晚上...我就沒有辦法招架了。
是的，我想你了。但是我希望你永遠都不會知道。
不知不覺，眼淚在眼眶里打滾，
然而心...卻已經留下了淚痕。

或許...時候到了

或許....時間到了...
當初我來這裡最主要的目的，已經達成....
我知道了結果，明白了全部....

現在，逐漸對這裡的生活有了厭倦...
每天歎氣比笑容來得多....
這樣的心情，是不是暗示著，我該離開了？
或許，我真的要認真考慮一下....
是不是到了，要離開的時候....
畢竟，這裡不是屬於我的地方....

那天之後

那天之後....我們沒有再見面

因此

那天之後...每天都假裝笑容

那天之後...每天忙碌...

那天之後...天天假裝正常生活，欺騙自己....

那天之後....虐待自己....

那天之後的我...竟然不敢哭泣....

那天之後的我，原來變得那麼虛偽....

那天之後....

假設再相見，你還會給我一個溫暖的問候、溫暖的擁抱嗎？

那天之後....

我們還會再相見嗎？

只有80天

80天...這個令我很心痛的數字....
故事到了一個尾聲....幸福結束了....

原來，我才知道....我比我想像中，更加心痛。

2013年的自己

2013年已經過了28天...
在這28天里...說真的...
我還不真的不知道應該用什麽心情來形容...
對於同樣的事情，我有很多複雜的情緒...
對於這些情緒，第一次有無力感...
是的，我不知道自己在搞什麽...
那麼的無力，那麼的無法讓自己理解....

2013年的第一天，我是很幸福的...
因為做了瘋狂的決定，臨時跑離宿舍，只是爲了一句話....
到了一個算熟悉又不是很熟悉的地方...
和一群人一起見證2013年的到來....
感謝老天，2012原來沒有世界末日...
還讓我看見處於2013年的幸福...

開學了...其實我不知道怎麼去面對學校的事物...
來到這裡，我覺得自己好像很白癡...
很多東西都要重頭開始...
熟悉環境，熟悉工作範疇，熟悉學生...
學習如何真的做一名教師...
雖然不是第一次教書，但是就始終覺得少了什麽...
然而這一切，我又說不上來....

渾渾噩噩過了這些日子...
說真的，我不知道自己搞了什麽...
有一種過一天是一天的心態...
不知名的心情，讓我很討厭...
昨天回到了金寶，重拾久違的輕鬆~
究竟是環境讓我輕鬆？還是那裡的人事物？
回到這裡的心情又變得有點沉重...
究竟我怎麼了啊？？搞什麽飛機啊？？

白癡的下場--活該

我想要放下，我不喜歡現在這個樣子....
我真的沒有我想像中，那麼瀟灑，那麼灑脫，那麼乾脆...
處理事情，一點都不乾淨俐落...

我以為我不會覺得有一絲的困擾。
原來，我錯了。
我很困擾，很困惑，很不快樂...
原來我做不到 “忘記” ，做不到 “放下” 二字....

呵呵...無疑就是一個白癡~
給自己那麼大的難題，現在讓自己逃不出來...
早知如此，又何必當初呢....
真是活該...

十二月的自己

呵呵...首先，我又要對部落格道歉啦。因為我偷懶了一個月....
在十一月，我做了一些真的是很衝動的事情...不過這些衝動的決定，沒有讓我留下一點點的遺憾。反之，讓我覺得是時候又該長大了一點...
當然，最開心的還是到了期盼七年的台灣去旅行...在這一段旅行，我十分十分的開心、興奮、緊張還有幸福...

是的，一趟旅程就可以讓我覺得很幸福...
我對幸福的要求，變得越來越簡單...不再需要任何的外在條件，不再需要任何的營造氣氛...單純的，只是需要一個真心。

十二月份到了，我在台灣旅行之前就已經把原來那一份補習的工作給辭掉了。所以這個月份，就是屬於找新工作，安定下來的月份。面試了很多，其實幾乎全數都通過。但是我最後選擇到了吉隆坡坤城獨立中學來執教。
其實選擇這一份工作，我真的不知道是對還是不對。其實我掙扎了很久，因為我放不下家，放不下母親。又怕到吉隆坡工作，在薪水還算普通但是消費能力超高的地方工作，唯一怕的就是入不敷出。掙扎了一個星期，我不停的在選擇中徘徊。問了父母，父母說了等於沒說。問了瞭解我的人，反對和贊成的都一半一半。最後還是靠自己...

單槍匹馬來到吉隆坡工作，單槍匹馬來到坤城。朋友說我，不是一般的女人，夠膽識。因為一個人在外面的生活，其實並不容易。就像當初我一個人到金寶去念書一樣。一個人的孤獨，一個人的寂寞，一個人要面對的東西...真的並不容易。因為一切都要重新開始，一切歸於零。更何況，對一個女生。我問自己，來到了這裡生活，有後悔嗎？不知道，我真的沒有答案。但是我只能對自己說，既然來了，那麼就接受吧....就算前方的道路真的是荊軻遍地，但是這仍舊是自己的選擇。加油吧！！

討厭

我討厭現在的自己...那麼的不乾脆....
那麼的瞻前顧後....
那麼的不勇敢....

我不是那樣的人啊~
對於自己所擁有的、親情、友情、甚至愛情...
我都不會陷入到如此兩難的地步。
總是可以到一個程度后，就順利的讓自己跳脫出來....
但是爲什麽這一次...
我有如此不捨，如此不知道前進或後退...
完全不能以第三者看待自己...
搞什麽啊？
瀟灑的我，你到底去了哪裡啊？
我不喜歡這麼優柔寡斷的自己...
你快點滾，我不認識你！！
煩死人了！

正式畢業后的我

很久..很久...很久沒有寫部落格了...都快要忘記自己有部落格這一件事情...老同學，老朋友偶然的相聚，才赫然記起...原來我有兩個月沒有來逛了...既然這樣，那麼我將兩個月的空白期濃縮一下...記錄一下就好了...

畢業后，就如我之前所說的那樣...開始工作...然而現在對這份工作卻失去了熱忱...我覺得這不是我想要呆的地方，這里我找不到要繼續下去的動力。老闆雖然為人很隨便，但是卻也不是很好應付的對象...怎麼說呢？雖然工作上沒有人事的是非，然而一個不會替員工著想的老闆，又會是個怎麼樣的好老闆呢？加上這裡沒有自動自發的學生...依賴性太強，其實無疑是增加了老師們的負擔。因為我們都變成了會給答案的機器...況且...家庭的負擔漸漸沉重，這樣的薪水已經不足夠我花費了...（別誤會，我的開銷其實真的沒有很大，但是我不只是要開銷，同時也要存錢啊）想要辭職的念頭，一而再再而三的湧起...才做了半年就要辭職...我想這是有史以來我那麼早放棄的一份工作吧~

九天前，也就是十月二十日...是我人生的另外一個里程碑....是的，我畢業了。正式穿上畢業袍，站在金寶拉曼大學新建設的禮堂上，手握著期待已久的捲筒...回想起，心裡的期待、興奮、喜悅真的是難以用筆墨言語來形容...加上我敬愛的老媽千里迢迢的來到北馬參加，你的出現讓我覺得真的什麽都值得了...因為你原本是不打算出席的...原本就是有打算讓我獨自一個人前來的念頭....雖然在過後發生了一些不愉快的事情，然而你卻一點怨言都沒有...真的是委屈又難為你了....anyway , thx you my dear mum .. i always love you ~ muacksss！！

中文系集體大合照！！

我媽說她有種被強吻的感覺，我暈~

yeah , 丟四方帽咯~

轉個心情繼續說故事...

畢業典禮之後，因為距離歸還畢業袍有三四天的時間。無法回到南馬的我於是決定和朋友一同去旅遊...典禮的當晚到怡保去過夜，因為金寶真的連一間酒店都book 不到！！過了一夜，第二天的早晨我們很興奮的到舊街那裡吃很“幸福”的早餐---南香茶餐室。很懷念那裡的白咖啡和奶茶...真的喝了有一種“很享受”的感覺~

南香白咖啡和奶茶，飄逸著一種叫做幸福的古早香味，回味無窮~

吃香喝辣之後...我們就到目的地 fraser hill 去了！！那裡是個風景很美麗的地方...不過或許我們去的時機不對，下雨比太陽天來的多，很多地方都不開放給旅客玩...不過幸好我們有準備電腦，裏面有看不完的電影...讓我這個電影狂看得十分過癮~加上有書的陪伴...三天兩夜之行就變成了雨天雨景+冰冷空氣+電影+書本...每天都只是躲在暖暖的被窩里看書看戲，再不然就和朋友聊天說地...沒有工作、沒有不開心..只有歡笑的日子，生活真是清閒啊~ 不過話說 fraser hill 的雨天空氣真的不是蓋，我差點就變成冰人...

Fraser hill 的標誌

從餐廳外拍出來的場景

煙雨濛濛

selangor 和pahang的分界線

這就是一部份的照片啦...因為下雨我也沒有什麽拍到...其他的我就不upload了...旅行的這幾天來說，其實讓我很輕鬆，幾乎沒有什麽煩惱...在友人的陪同之下，讓我度過了幾天很快樂的生活...旅行對我來說無疑就是幸福的~我真的太愛旅遊了啦！！呵呵~

這一段日子

畢業了一段日子了，開始工作了...（其實早就開始了）

每天都很忙碌，忙到其實我自己也不知道自己在忙什麽？！？！

逐漸對於工作的環境，方式開始熟悉....感覺還不錯啦，畢竟自己喜歡...

對於現在，真的有苦有樂...

七月份的時候...因為一些考慮的因素，我決定暫時接下另外一份在學校教書的工作，為期20天。

結果我一天要做16個小時...感受是“百分”的累....

每天就只是生活在工作和睡覺而已，天還沒有亮就去工作了，知道天黑到某一個程度，才回到家....

不過，在這一段時間內，真的讓我體驗到學校的樂與苦...

快樂是因為這一群小朋友真的很可愛，尤其是你以朋友的身份面對他們的時候...每一次下課的時候，我都被一大堆學生團團包圍著，左一句老師，右一句老師說得不停，害我被別的老師調侃...說我是學校有史以來的“大明星”，從來就沒有老師有這樣打待遇...

然而，苦就是回到了現實世界，當你是一名老師的時候，這一群小朋友就會變得很可惡。原因很簡單，因為他們往往都不會做你的功課，甚至是跟你抬杠。學生幾乎是不怕我的，不懂是我太年輕了？還是我一臉就是好欺負的樣子...也或許，我對他們太好了....處罰他們....只會讓他們樂在其中...（有時候在懷疑，這一群學生是有病嗎？第一次看到被處罰還那麼快樂的...）

上個星期五，我回到學校去領取我那20天的臨時薪水...打從我踏進走廊的第一步，我又開始被一群學生圍住...紛紛第一句問我就是：老師你回來教書啊？可是我的答案卻是給他們一臉的失望....其實我真的很感謝這20天與你們的相處....但是回去...我暫時不考慮了....因為學校無法長期性的讓我呆下去，而我不能因為喜歡而不理會一些其他的因素....所以，等過些時候吧...好嗎？

畢業后

考完試的那一天，從金寶一路回到家。
原來我家的皇帝，進了醫院，還在腦後方開刀動了手術，情況一時危機過。
然而，我什麽都不知道。因為家人一律討好口風，不讓我知道。
目的，就是怕影響我考試。

第二天，駕車沖到醫院去。老爺已經出了加護病房。
然而，情況比之前更加嚴重，無法言語、無法動彈。
照顧他半天，讓我媽回去休息。結果是，我對他發了脾氣。
我對不起他，真的。其實我不是故意要發他脾氣的，
我只是他其實也不好受。他心情不好，只是想拿我們小孩子發脾氣而已。
只是，我沒有辦法原諒我自己。
其實，我只是在發自己脾氣。因為我無法照顧好他。沒有辦法和他溝通。

第三天，我就病了。
病得糊裡糊塗的。發高燒、咳嗽、失去聲音、感冒等等等等。
病了兩天，身體才復原了一點。

星期五，老爺出院了。
其實，老爺并不適合出院。
但是沒有辦法了。他開始不願意和物理治療師合作。
抗拒做物理治療，不願意以任何的方式溝通。
除了出院，其他的話，他一概都聽不進去。
沒有辦法下，醫生唯有讓他出院了。
回到了家，日子并沒有好多少。
終日睡眠，除了吃藥、喝水、吃三餐之外，都在睡覺。
全家不知道該怎麼辦才好。

接下來，我就得考慮工作的事情了。
到底我該做自己喜歡的呢？還是隨便暫時做著一份先？
我目前找到一份適合自己“心水”的工作，
但是工作地點比較遠，無法每天來往家，就照顧不到家了。
如果暫時隨便找的話，確實是在家附近，可以來往家中。然而，我遇到了兩個問題：一，我這個隨便的工作，是要做多久？一年？五年？二，很簡單：我不喜歡。也不適合。往新加坡發展的話，這一份工作根本就...

我很亂。真的很亂。這幾天一直都在思考我媽的話。
表面上她說無所謂。但是我知道內心她並不是這樣想。姐姐也在利用他們的身份，對我施加壓力。表明得很明顯，又是我中招。他們就可以安然的在新山繼續他們的生活，反正家裡有我看著。

是的，我心裡開始又不平衡了。

最後，我剛剛知道的消息。GAME OVER ，小鳥飛回他的天空了。雖然這樣，我心裡沒有一絲的高興，也沒有一絲的難過。相反的，擁有的只是平靜。

是的，又是異常的平靜。