忘记过去

我...要忘记过去...

不可以在这样沉沦...

受苦的只是自己...

而不是别人...

他们仍旧快活着...

仍旧是开心的活着...

为什么我就要伤心难过？

不可以这样，绝对不可以这样！！

我也要开心~

告诉自己，要活得比之前更加好...

因为唯有自己，才会珍惜自己~

微笑

我每一天都在告诉自己....

我会笑着过每一天...

不会再让伤心的眼泪流在我的脸上...

我很好...真的很好...

我没事，真的没事...

一切只是回到两年半前而已....

一直都是好好的...

我会告诉自己要加油...

因为我还有个美好的明天！！

谢谢你的爱

谢谢你的爱...

谢谢你这1002天来的照顾与爱护...

我们的分开，不是任何一方不好...

在爱情世界里面，没有对与错的分别...

存有的只是适合还是不适合...

然而显然的是，我们都不适合...

大家的要求都变了...

我们的生活方式开始出现了变化...

大家都在算计着为了对方付出多少...

虽然不曾说出口，总是觉得这样就很好...在身边就很好...

但是我要的不是这样的...

我不想再每一次吵架才来算计着我为你付出多少...

然而这些都已经无所谓了...

其实我从来就没有想过真的分手...

我真的只是想要离开一下，让自己一个人去弄明白事情...

但是你没有给我太多的选择...

只有两条路选择的时候，我的答案其实就是很显而易见的...

尤其是你说，这两年半来，我得到过什么？

这句话，其实我听了真的很心寒...

从你的语气听来，原来两年半的感情，你没有得到过...

一直一直都在说，我不明白你，我不关心你...

这些话我从刚刚开始的心痛，到现在的心寒，甚至是没有感觉了...

或许，我真的没有做到你要的关心吧...

这些已经不重要了...

看着你的眼泪，其实我的心很抽痛...

当你问我，为什么我可以这样的镇定？

我才知道，原来此时此刻的你，不了解我...

我的脸上一直都没有太多的表情...

我不喜欢把我的心情，表现在我的脸上...

从以前的开心、辛苦、感动、失望...一直都只是在用语言去表达...

杰，

其实我想要对你说的，不只是在当时告诉你的...

我选择离开，选择分手...

不是我不爱你，而是我真的已经爱不起...

你要的，我真的已经给不到了...

你的爱，让我觉得压力，

所以一直以来我都希望自己能追上你的脚步，结果使到我很受伤...

最后就变成了我们彼此间的伤害...

我知道没有多少人可以接受我的过去，可以接受我的脾气，甚至是我自己...

但是我想让你知道，对不起...

如果有的选择，我真的不会选择离开...

其实你很幸福，因为你还有爱你的家人...

我一直告诉你，家人才是最重要的...

偶尔停下你的脚步，看看在你身后的家人...

他们才是不求回报的爱着你...无论是什么样的情况下...

所以他们也是你不可以伤害的人...

你有个疼爱你的妈妈，真的要好好珍惜...

因为这一份幸福，我似乎享受不到...

我想让你知道一件事情：

我真的很心痛...甚至心痛到很想要告诉你，

给我时间，我们重新来过...

但是我真的没有勇气...

我的假期

刚刚从马六甲回来...

感觉真的很好...

去玩水，而且还要在雨中玩水...

其实真的很好玩..

但是后来就惨了，因为太过冷...

我凝结成冰...

虽然在马六甲的第一天发生了不愉快的事情..

原本要陪伴我的人，竟然不在身边...

没有办法啦，他毕竟有他的事情在忙...

结果我一个人呆在酒店里看pps...

虽然有那么少少的不开心，真的觉得不开心...

但是不开心又能怎样？

他确实没有义务要陪伴在我左右的啊...

所以，算了咯...

况且外面一直在下雨，也没有地方可以去...

第二天到了A'famosa度假村...

首先当然是要去玩water world啦..

尝试了一直想要玩，但是又不敢玩的东西...

说真的，可能年纪大了...

有点怕怕的感觉..但是玩了下来后，其实觉得也还好罢了哦...

没有想象中的害怕...

晚上，去了cowboy town...

意外的被一个表演者选中...

参加他们的表演...

手拿着火把，照着他们的指示去做..

手还要去碰触火焰...

其实火焰是不会很烫手，但是总觉得手怪怪的...

不过最后的吞火，真的让我吓到一下...

还好最后都是不了了之...

看到了动物表演，

可爱的大象随着音乐摆动，

贪吃的老鼠都拼了老命要到对面去的那种可爱画面，

虽然心里也漾起了一丝不舍，因为身为动物，他们还要这样表演...

不过最后的烟火很美，真的很美...

因为这一切都是在我心中绽放的...

晚上又喝了一点酒..（不过放心我没有喝醉~）

说了很多很多的话...

说出了心底一直想要说的话，想要发泄的情绪...

甚至是自己的情感...

第一次抛弃理智的自己，去面对情感的问题...

但是理智又很快的回到我身上...

呵呵~

结果，我因为放纵自己....

或许已经闯下了弥天大祸...

但是我没有后悔过，因为这都是我内心的感觉...

还有我替我自己做了一个很可爱的结论：

我的道德教育真的念得很好，让我很有良心...罪恶感和理智会很准确的出现...

我的记忆在倒带

最近常把mp3带在身边，只要一有时间就拿出来听听...

没有办法，真的太太太无聊了...

早上很忙，因为有做不完的家务...

下午就还好，有时候要出去帮我妈做东西，有时候我可以休息...

晚上...有时候很忙，有时候又很无聊...不过幸好有时候有人陪着我聊天...

这一次的假期，改变了很多事情...

首先，大姐的女儿出世了，家里就出现了很多很多婴儿的哭声，

因为她真的很会哭，而且声量还不小...

第二，我也发现原来我也很会哭，哈哈~或许是我太在乎，所以家人很容易就会hurt到我...

第三，我的心，也变了....我越来越享受单身的生活，开始不想要恋爱了...

因为觉得恋爱很累，虽然有人呵护是很好，有人疼爱是很好...

但是相对的，做任何事情都必须要考虑到对方，言行都受到了约束...

这些都没有关系..最不喜欢的是还要去承担对方的想法...尤其是我完全不能够认同的想法...

委屈求全，不是我的本性...但我还是做了...

不可否认，要维持一段感情是辛苦的....

而我，是懒惰的那个人...

但是我真的不能接受一个人，任意批评我在乎的人事物....

我其实早就知道这个问题的存在，但是我却毅然的忽视...

因为当时的我，真的觉得不重要...

这些事可以避免的，只要我不再提起就可以了...

但是现在的我，却证实当初的想法是多么的幼稚...

我不可能做得到去忽视，因为这个问题就硬生生的卡进了我们两个人的世界...

结果我们也因为这样大吵了好几次...

每一次都是不欢而散..虽然事后都好像没有事情发生...

我很清楚，“好像没有发生”不代表着不会“再”发生...

只要同样的事情再次出现的时候，我们之间又没有安静的一天...

真的很累了...我对这段感情失去了一定程度的信心...

虽然我知道这句话，肯定会深深刺伤他的心，甚至会招来一场暴风雨...

但是我真的已经不想要在承受了..

因为我们都承受了太多太多...

扪心自问，难道不是这样吗？？

呵呵~

看着家里的每一个角落，想起当初刚刚到这个地方居住的时候...

家里给我的感觉，是很空荡的...虽然现在给我的感觉也没有好多少...

但是现在我已经可以去回想，在这个地方，我做过什么傻事？发了多少次的呆？

呵呵...回想起六年前的我...真的只有白痴+无聊+神经病来形容了...

因为唯有这样的我，才会做出那么白目的事情....

看着照片，看着以前很有意义的东西...我的心又抽动了那么一下下...

伤心

今天为了要拿爸爸的药，去了一趟医院...

去医院的时候，雨滴似乎很不给脸的不停的往下掉...

他们看起来蛮兴高采烈的...越下越大...

结果我只能淋雨...一身湿湿...

后来去剪头发，终于下定决心把我的头发剪成短发了...

感觉还不赖一下...

但是也因为剪发时拖得太久，冷气不停的在吹..

结果我感冒了...

头昏脑胀..

辛辛苦苦的驾车回来...

告诉我妈，我生病了...头很不舒服..而且还发烧了，眼睛根本就像被火烧一样...

结果他还叫我驾车出去买东西回来...

这个就算了，我撑着头疼去买东西...

晚饭后，我只是希望叫姐姐去帮我把车驾进来...

结果，老妈对我开骂...

我知道姐姐在做月子，不能吹风...

但是车只是在外面而已，驾进来只不过是需要一分钟的事情...

有必要这样吗？？

而且我只是麻烦大姐帮我驾车，如果大姐不能，他可以转叫我二姐啊...

为什么要骂我？

为什么要对我说，现在我是病到很眼中，躺在床上那样啊？

我去帮你买东西的时候，我已经很不舒服了...

我现在眼睛真的很不舒服，为什么就不能体谅我呢？？

我真的不知道你是偏袒？还是....

你这样，真的让我很伤心....很伤心...

2011

一年...很快就过去了...

转眼间，就到了2011年了...

但是心情却仍旧是持续去年的...

烦恼...

2010年最后几天...

我过得不开心..

终觉得少了什么...

虽然说平安夜、圣诞节、倒数都是一个人过...

落寞是少不了的，但是同时也让我得到了前所未有的宁静...

一个人安安静静的坐在电脑前，玩着电脑游戏....

很久很久没有这样了...

2011，我的心情仍旧是灰色的...

没有办法，在家我是真的高兴不起来..

而且也还在为同样的一件事情烦恼着...

haiz....

昨天和中学老师见面..

聊了一些心事...当然也包括那件事情...

老师认为我应该跟随自己的感觉走..

不要太过顾虑到别人的眼光...

因为幸福是应该靠自己的争取的...

如果太在乎别人的眼光...那么最后就会什么都没有...

但是我真的做不到...

我真的过不了自己的那一关...

真的过不了...

我算认真的思考过..

我眷恋的到底是这个感觉？还是这个人?

如果给我这个感觉的是另外一个人，那么我还会有同样的悸动吗？？

我不懂，真的不懂...