更新一下..最近的生活狀況...

感覺上..好像很久很久都沒有來寫了..

來更新一下好了...

最近的生活真的是充實到~~

完全沒有時間做別的事情...

一天趕兩份報告出來...我真是天才...

呵呵...代價是，我睡很久很久...

過後也頹廢了一段日子....

這幾個星期...發生了好多事情哦...

多到我不懂該怎麼說了...也不知道要從哪裡說起...

那麼就用分類的方法吧...

最幸福的事情，就是我終於找到人陪我看恐怖電影！！

我很愛看恐怖電影，但是就是不敢一個人關在房間裏面看...

那天得知好朋友也喜歡看恐怖電影，而且他的收藏比我還豐富....

結果我們兩個鬼，幾乎前陣子的晚上都躲在房間裏面看...

看到三更半夜才來睡覺...

被電影情節嚇一嚇，光明正大的喊了出來...

心裡的不愉快也順便爆發一下..

因此我去湖邊吹冷風的機會也變少了...

而且每一次看完電影，就會有人陪我聊天....

真的很喜歡有人陪著的感覺....

最討厭的事情...大概就是報告吧...

一直都沒有停止...一直都在追著報告跑...

而且上課的時間又那麼的漫長....

很不懂到底是要怎樣？爲什麽好像都無法達到老師的要求....

haiz...

最不想要理會的事情...

又是那些謠言..

最近好朋友來問我一些關於謠言的事情...

煩死了...我和他的感情是很好...我們畢竟認識的時間比較久啊...

況且...我們之間比較有話聊啊...這有什麽關係？

況且我們彼此單身，幹嘛說道我好像犯到了誰那樣...

說難聽點，就算我們真的有“什麽”，都和他們沒有關係吧...

幹嘛把這些謠言越傳越離譜？

萬一是其他人有事，我一樣也會幫忙的啊...

幹嘛要這樣..從小到大，這個問題一直都無法改善...

最不像自己的事情..

最近很想念家人...想念我媽...

搞什麽？以前剛上來念書的時候都沒事，

過了三年才來搞homesick？？呵呵~

但我發現，當我漸漸長大的時候..

我感性的一面就相當的脆弱...

想家..好像是不會發生在我身上的事情，竟然就發生了...

呵呵...真的不懂自己在幹嘛...

最近理智很脆弱...不喜歡這樣的自己...

有小小討厭感性的自己...

雖然我知道，先天應對模式的自己是感性的，這樣的我才是真實...

後天應對模式的自己是理性的，這樣的我帶了一點虛偽...

昨晚..眼眶有點濕..

偶然間打開了一個file，裏面全都是我和的他點點滴滴...

看完了，傷感的感覺浮現...

但眼淚一直沒有滴下，不會再感到傷痛...

一直以為我會，但原來我沒有...

時間+意志，真的有很好的療效...

當然，也要謝謝朋友的陪伴...

陪著我走過那一段短短的日子...

~再見了~

再見了..吾愛...

再見了，我心中的兩個人..

因為我決定不要再讓你們繼續影響我...

讓我陷入進退兩難的境界..

我要把你們放在我心中最深最深的地方....

不再輕易開啟..

谢谢你啊~

好人，谢谢你啊...

从开学到现在，你一直都陪在我身边...

不断的听我说废话...

还借了肩膀让我短暂的依靠和哭泣..（前提当然是要FOC才行）

为了我不开心还陪我到湖边走走散心到深夜...

陪我吃晚餐，生病时还来监督我...

在新年时我不快乐还sms来问候，情人节送我巧克力...

不断地在身边陪着我走过这一段艰难的日子...

还不抱怨的被我欺负了三年...呵呵~

不过认识你真的很好，

有时候我在想，如果没有你这个朋友...

或许我在这里真的早就呆不下去了...

你为了我付出的，我真的很感动哦...也让我很窝心...

虽然我真的不擅长用言语表达...（因为人家害羞）

但是这些回忆都会存在我心中，不会因为我们毕业了而让我忘记你的...

还有就是...不好意思哦...

或许和我相处的时间久了，

导致你身边的朋友都误会你和我是情侣...

也造成了一些不必要的误会...

你常常说我每一次都让你的market value往下跌...

这一点，其实我真的感到很抱歉...

我知道就算是你的初恋，你应该都没有这么的陪伴吧...

然而你却害怕我会不开心而这样的陪伴我...

很谢谢哦~真的很谢谢...

一句话

我一直想要对你说我爱你，

但我就是没勇气对你开口，

只因为我不懂要怎么告诉你...

改变自己

我...决定要改变自己...

要积极的面对自己的生活...

不要再继续这样下去了...

我不要有烦恼困扰着我...

所以第一件事情，要做的..

就是要把他在我心里杀死...

不会想念，我的痛就少了些...

想念是我伤心的源头之一..

反正我知道很多事情是无法改变的...

拥有太多的期待，结果哭的会是自己...

我要抛弃眼泪，就必须要收回我的期待...

最直接的方法，就是忘记...

我会故意忘记你，我不会再天天等待...

我会在手机，facebook，msn上都变成忽略..

我相信时间会是最好的药...

第二，要改变的...

就是我的日常作息...

我要尽快拟定我做功课的时间表...

希望我可以在尽量不熬夜的情况下，把功课完成...

养好我的身体...让我恢复健康..

这个才是我现在最要关注的事情...

别人的快乐我管不了，别人的伤心我也无法做什么..

但是唯有我的快乐与伤心是掌握在自己的手上...

我不要再让我的情绪围着其他人打转...

因为我是我自己...不是为了其他人的...

所以我要加油，在多么负面的环境中，要去寻找我的快乐...

不解的心情~

心好痛...

我刚刚看到他的sms...

心里满满不舍..

但是我又不知道怎么回答...

结果又是很机械化的答案...

我真的不懂，要怎么样去面对他...

要洒脱点？还是...

我真的不懂...

这个新年...发生了好多事情...

我又再一次头脑神经线短路，

做了一些我不知道为什么会做的事情...

但是我知道自己是清醒的，只是为什么又没有了理智？

面对他，我每一次都是没有理智...很容易就失去理智...

搞什么鬼？我真的迟早会被理智害死~

在我最需要的时候都跑到光~

这样让我好对不起自己...

这一次新年，不一样的我和中学的一班“朋友”去了kukup玩...

为什么是“朋友”，因为我们在中学时期...感情不是一般，就是不好....

其实我不懂为什么我要去...

或许我真的累了，想要回头和大家修好关系...

但是似乎不是很成功...

是我心理问题吗？还是...

我也不懂...

这一次的旅行，我不懂算不算开心...

因为去旅行的女生，毕业后都和我一直没有往来...

况且在中学的时期，不是和我有过节，就是交情超级的一般...

反倒是男生，在毕业后还有机会出来喝茶...

但是到了那里...我怎样都融不进他们的圈子...

结果绝大部分的时间，我都是一个人..

一个人躺在吊床，听着海浪声、吹着海风、闻着咸咸的海水味，看着日落...

虽然有和其他人玩牌、唱k，玩游戏...

但是感觉还是怪怪的~

或许一直以来，我都不是这个圈子的人，所以..才有这样的感觉吧...

虽然绝大部分的时间都是我一个人...

但是我的内心却有种平静...

感觉很幸福...

享受着我想要静静的生活...真的很幸福...

况且身边还有个人，在远方一直陪着我...

才让我不会太过的无聊...

真的是万分感谢哦~

^^

我疯狂

这一次的信念...

我超级无敌的疯狂....

第一，我竟然买裙子过年...而且还是短裙！！

我的朋友知道这个消息，纷纷都以讶异的眼光看我...

仿佛在问我...是不是吃错药？少根筋？

但是答案是：我不知道...

第二，那天我又去了海边...

原本看着海边，记忆中的景物再次出现在脑海中....

但是...幸亏...我的身边有人陪着...

不然我想，到了眼眶的眼泪...真的会很不争气的留下吧...

还好一切有他，成为我当下的避风港...

可以停止我的眼泪...

让我不再有眼泪的情况下，埋葬我的悲伤....放下一段回忆...

第三，err...这个很不好说..

我也不知道怎么说...

但是我还是接受了...

我不想要骗自己...虽然我自己也不清楚，到底是怎么一回事....

一直以来都在骗自己，其实我真的很累了...

我很想要自私...很想要拥有我想要的一切...

但是我知道我自己做不到...因为我就是无法做到那么自私....

这个或许就是我人失败的地方...