~再見了~

再見了..吾愛...

再見了，我心中的兩個人..

因為我決定不要再讓你們繼續影響我...

讓我陷入進退兩難的境界..

我要把你們放在我心中最深最深的地方....

不再輕易開啟..

谢谢你啊~

好人，谢谢你啊...

从开学到现在，你一直都陪在我身边...

不断的听我说废话...

还借了肩膀让我短暂的依靠和哭泣..（前提当然是要FOC才行）

为了我不开心还陪我到湖边走走散心到深夜...

陪我吃晚餐，生病时还来监督我...

在新年时我不快乐还sms来问候，情人节送我巧克力...

不断地在身边陪着我走过这一段艰难的日子...

还不抱怨的被我欺负了三年...呵呵~

不过认识你真的很好，

有时候我在想，如果没有你这个朋友...

或许我在这里真的早就呆不下去了...

你为了我付出的，我真的很感动哦...也让我很窝心...

虽然我真的不擅长用言语表达...（因为人家害羞）

但是这些回忆都会存在我心中，不会因为我们毕业了而让我忘记你的...

还有就是...不好意思哦...

或许和我相处的时间久了，

导致你身边的朋友都误会你和我是情侣...

也造成了一些不必要的误会...

你常常说我每一次都让你的market value往下跌...

这一点，其实我真的感到很抱歉...

我知道就算是你的初恋，你应该都没有这么的陪伴吧...

然而你却害怕我会不开心而这样的陪伴我...

很谢谢哦~真的很谢谢...

一句话

我一直想要对你说我爱你，

但我就是没勇气对你开口，

只因为我不懂要怎么告诉你...

改变自己

我...决定要改变自己...

要积极的面对自己的生活...

不要再继续这样下去了...

我不要有烦恼困扰着我...

所以第一件事情，要做的..

就是要把他在我心里杀死...

不会想念，我的痛就少了些...

想念是我伤心的源头之一..

反正我知道很多事情是无法改变的...

拥有太多的期待，结果哭的会是自己...

我要抛弃眼泪，就必须要收回我的期待...

最直接的方法，就是忘记...

我会故意忘记你，我不会再天天等待...

我会在手机，facebook，msn上都变成忽略..

我相信时间会是最好的药...

第二，要改变的...

就是我的日常作息...

我要尽快拟定我做功课的时间表...

希望我可以在尽量不熬夜的情况下，把功课完成...

养好我的身体...让我恢复健康..

这个才是我现在最要关注的事情...

别人的快乐我管不了，别人的伤心我也无法做什么..

但是唯有我的快乐与伤心是掌握在自己的手上...

我不要再让我的情绪围着其他人打转...

因为我是我自己...不是为了其他人的...

所以我要加油，在多么负面的环境中，要去寻找我的快乐...

不解的心情~

心好痛...

我刚刚看到他的sms...

心里满满不舍..

但是我又不知道怎么回答...

结果又是很机械化的答案...

我真的不懂，要怎么样去面对他...

要洒脱点？还是...

我真的不懂...

这个新年...发生了好多事情...

我又再一次头脑神经线短路，

做了一些我不知道为什么会做的事情...

但是我知道自己是清醒的，只是为什么又没有了理智？

面对他，我每一次都是没有理智...很容易就失去理智...

搞什么鬼？我真的迟早会被理智害死~

在我最需要的时候都跑到光~

这样让我好对不起自己...

这一次新年，不一样的我和中学的一班“朋友”去了kukup玩...

为什么是“朋友”，因为我们在中学时期...感情不是一般，就是不好....

其实我不懂为什么我要去...

或许我真的累了，想要回头和大家修好关系...

但是似乎不是很成功...

是我心理问题吗？还是...

我也不懂...

这一次的旅行，我不懂算不算开心...

因为去旅行的女生，毕业后都和我一直没有往来...

况且在中学的时期，不是和我有过节，就是交情超级的一般...

反倒是男生，在毕业后还有机会出来喝茶...

但是到了那里...我怎样都融不进他们的圈子...

结果绝大部分的时间，我都是一个人..

一个人躺在吊床，听着海浪声、吹着海风、闻着咸咸的海水味，看着日落...

虽然有和其他人玩牌、唱k，玩游戏...

但是感觉还是怪怪的~

或许一直以来，我都不是这个圈子的人，所以..才有这样的感觉吧...

虽然绝大部分的时间都是我一个人...

但是我的内心却有种平静...

感觉很幸福...

享受着我想要静静的生活...真的很幸福...

况且身边还有个人，在远方一直陪着我...

才让我不会太过的无聊...

真的是万分感谢哦~

^^

我疯狂

这一次的信念...

我超级无敌的疯狂....

第一，我竟然买裙子过年...而且还是短裙！！

我的朋友知道这个消息，纷纷都以讶异的眼光看我...

仿佛在问我...是不是吃错药？少根筋？

但是答案是：我不知道...

第二，那天我又去了海边...

原本看着海边，记忆中的景物再次出现在脑海中....

但是...幸亏...我的身边有人陪着...

不然我想，到了眼眶的眼泪...真的会很不争气的留下吧...

还好一切有他，成为我当下的避风港...

可以停止我的眼泪...

让我不再有眼泪的情况下，埋葬我的悲伤....放下一段回忆...

第三，err...这个很不好说..

我也不知道怎么说...

但是我还是接受了...

我不想要骗自己...虽然我自己也不清楚，到底是怎么一回事....

一直以来都在骗自己，其实我真的很累了...

我很想要自私...很想要拥有我想要的一切...

但是我知道我自己做不到...因为我就是无法做到那么自私....

这个或许就是我人失败的地方...