其实我很脆弱。真的。

我累了...
真的累了~ 

我不知道...我还能支撑自己多久？

因为你在我心目中很重要，所以我愿意顺从你的心走。

这几年，我做了多少我不开心的事情。

为什么每一次都要用这种冷暴力来对我？

你每每要求我做的事情，虽然我不是马上完成... 但是至少我还是做到了。

每每你要求的所有东西，我都会尽我可能的做到... 

为什么我的付出你看不到？

你会因为他们的事情来和我吵架，在你的眼里，是不是都是他们比较重要？

我什么时候见过，你会因为我的事情和他们吵？

所以无论他们做了什么事情，你都可以很快的消气。

然而我做错了一点点小事情，你就可以这么冷暴力... 

你很清楚的知道，我最受不了的，就是冷暴力。

我从来没有这么认为... 

或许我们两地分开，对你我都好。

因为在你的身边，我不知道应该把自己放在哪里... 

我已然不知道自己应该是什么样子的... 

我曾经因为要离开你，而感到愧疚。

要让你一个人留在原地，我觉得很不安。

所以自始至终我一直都在责备我自己，

但是今天.. 我却感到无比的庆幸，庆幸当初的选择。

或许，我已经习惯一个人。

或许，你需要那个在身边的人，不是我。

其实我很脆弱。真的。

我知道我不应该，但我真的没有办法控制我自己....

我知道我有這樣的想法很偏激…但是我真的已經控制不了我自己...

自從家裡開始裝修后，我就一直面對滿屋子的灰塵。

是，我是那種極度痛恨灰塵的人。

我討厭每天一覺醒來，一打開房間門。撲鼻而來的就是灰塵的味道。

連空氣里都有灰塵。讓我心生厭惡。

同時，也讓我逐漸產生不平衡的心理。

我不得不承認，我心生厭惡的源頭，就是這個逐漸不平衡的心理！

媽媽決定裝修開始，這些“受惠”的人就沒有在家裡出現過！！！

原因是：我回來幹嘛，沒有地方睡，還要吸灰塵！！

现在怎样？房间变大的是你们，然后收拾的那个人却是我！

每天吸灰尘的人也是我！打扫的那个人也是我！！

我极度不开心…

妈妈说了一句：你现在和我一起睡主人房，不好吗？

但是妈妈，你知道…我要的根本不是睡主人房的问题。我要的，只是自己的空间。

当初买这一间家的时候，说什么房子大，每个人可以一人一间房。

结果怎样？可以称得上房间的，是姐姐们的。

我那个所谓的“房间”，其实就是一个荒唐到只容下一张单人床，一个衣橱，就只剩下三格砖的大小了。

结果我去了大学，又怎样？

我的房间逐渐成为了衣帽间，大家的衣橱都移来了我这里，所谓的“房间”已经正式除名了。

我不明白，一个月才回来三天半的你们为什么要一个人霸占一个房间？

我的头脑一直告诉我不应该产生这样的念头，但…为什么不应该？

住在这间的人是我，但为什么我连自己的房间也没有？

一家人开开心心在楼下讨论着应该怎么摆设房间的灯和橱的位置…

究竟有没有想过坐在旁边的我…感受是什么？

我连想要摆设自己房间的机会都没有….

总归一句话，装修......只有灰尘是我的....其他的都不是。

我只能偷偷地在电脑前面，努力的说服自己…

但我内心却不停地问：为什么好处都是他们？然后他们不想要的就要我来接手？

父母不想要照顾，我就被迫放弃我原本的生活回来这里。

但你们根本就不会知道….

我当年就是因为知道，在你们心中，我什么都不是….你们根本就不会看见我….

所以才千方百计离开这里。

因为我真的觉得，我偶尔的回家小住，妈妈才会看得见我的存在。

2013年的自己

2013年已經過了28天...
在這28天里...說真的...
我還不真的不知道應該用什麽心情來形容...
對於同樣的事情，我有很多複雜的情緒...
對於這些情緒，第一次有無力感...
是的，我不知道自己在搞什麽...
那麼的無力，那麼的無法讓自己理解....

2013年的第一天，我是很幸福的...
因為做了瘋狂的決定，臨時跑離宿舍，只是爲了一句話....
到了一個算熟悉又不是很熟悉的地方...
和一群人一起見證2013年的到來....
感謝老天，2012原來沒有世界末日...
還讓我看見處於2013年的幸福...

開學了...其實我不知道怎麼去面對學校的事物...
來到這裡，我覺得自己好像很白癡...
很多東西都要重頭開始...
熟悉環境，熟悉工作範疇，熟悉學生...
學習如何真的做一名教師...
雖然不是第一次教書，但是就始終覺得少了什麽...
然而這一切，我又說不上來....

渾渾噩噩過了這些日子...
說真的，我不知道自己搞了什麽...
有一種過一天是一天的心態...
不知名的心情，讓我很討厭...
昨天回到了金寶，重拾久違的輕鬆~
究竟是環境讓我輕鬆？還是那裡的人事物？
回到這裡的心情又變得有點沉重...
究竟我怎麼了啊？？搞什麽飛機啊？？

白癡的下場--活該

我想要放下，我不喜歡現在這個樣子....
我真的沒有我想像中，那麼瀟灑，那麼灑脫，那麼乾脆...
處理事情，一點都不乾淨俐落...

我以為我不會覺得有一絲的困擾。
原來，我錯了。
我很困擾，很困惑，很不快樂...
原來我做不到 “忘記” ，做不到 “放下” 二字....

呵呵...無疑就是一個白癡~
給自己那麼大的難題，現在讓自己逃不出來...
早知如此，又何必當初呢....
真是活該...

对不起，是我没有勇气

对不起...
是我没有勇气说不...
对不起...
是我太过懦弱...
对不起...
我其实没有你想象中的那么勇敢...

对不起...

因为我太过矛盾...

对不起...

因为我太过自私...

这一阵子...心情糟糕到一个极点...

我笑不出，但是未免别人担心，我还是得继续保持这样的态度...

其实，这样很累...

这一阵子...我喜欢自己独自关在房间里面...

无论是谁，我都一概不招呼...

不出门、不做功课...

放纵自己...做些逃避的事情....

每天看着你的信息，我一个字都不想要回复....

一个字都不想要...

我累了，太过累了...

我想要休息，我想要安静，我想要离开...

我不想要这样的生活...一点都不想要...

毕业后，可否给我一点安静的生活？

可否让我一个人去流浪一下？

躲开你们...到一个没有你们的地方...

一个人清清静静一下...可否？

其实....爱与被爱同样受罪，为什么就是不懂得拒绝？

因为如此，所以我连责怪的资格都没有...因为错在于我...

这个学期...告一段落...

好不容易，忙到见鬼的学期，就这样到了一个段落...

其实我不知道，自己在忙什么？

或许，忙着堕落吧...

呵呵~

这个学期，比较开心是因为来了两个可爱的housemate....

比较多欢乐，因为生活都是和他们在一起...

同时也和他们的朋友相处得蛮融洽的...

感谢你们~

再来...这个学期有车了...生活上犹很多的便利。

至少，出门不用再看天气，也不用再看别人的脸色...

要出门，去哪里都很方便...

唯一不好的地方，就是该死的生活费增加了...

没办法，汽油汽油...是一个让我很头大的花费之一...

无论我再怎么省，都还是会...破产！！

这个学期忙到见鬼...所以也没有什么大事发生...

我发现，连生病都少了很多...（第一次有如此深刻的感受到）

是因为太忙了吗？要忙着功课，忙着上课，忙着fyp...

当然还有忙着玩闹...

厚厚的书本，一个字都没有开始看...

我真的不懂我的fyp，会怎么死出来叻...

对不起...对不起自己...

第四，这个学期...有发生了一点点事情...

让我又开始动摇了...

我不懂，是否要跟随自己的心？还是要现实一些？

理智和感性又互相拉扯...很不喜欢这样的感受...

我想要现实，但是我能够吗？

我想要跟随自己的心，但是又能够让我选择吗？

矛盾再次浮现...真的不知道要怎么样才好...

我只能一直对自己发脾气...不断的发脾气...

责怪自己...

我讨厌自己的懦弱，讨厌自己的软弱，

讨厌自己感性理性在作怪，

讨厌自己不洒脱，讨厌自己不果断，

讨厌自己不能绝情一些，

讨厌自己...不可理喻的讨厌自己...

就是讨厌这样的自己，这样的我...不应该是自己...

無力感...真的討厭考試....

開始考final了，讓我頓時升起無力感...

從開始考試到現在，已經第四張paper過去了..

你問我考試的題目會嗎？

我只能回答你：好壞參半..

進去考場之前，我的頭腦完全空空..

念了就好像沒有念一樣...

壓力超級無敵大...

但看到考題的時候，頭腦會自動把念過的東西湧現...

然後要你自己去想，自己去一一分類...

這樣的運作方式...

讓考完試的我..累到一個閉上眼，就可以直接去見周公的程度....

加上連續考試的時間表，可想而知..我休息的時間超級無敵有限...

這個學期的科目都很難，因為他們的歷史都離我有十萬八千里遠...

我對這些古典的東西，是超級無敵沒有興趣....

加上我平時不努力，只顧著自己的事情...頹廢...

現在回想起，真的有點後悔..(雖然每次考試都會後悔，但新學期我就會打回原狀）

haiz...

我現在面對的是明天第五張paper...

結果沒有錯，我又是連考...今天這張paper已經把我搞到頭昏腦脹...

體力超級無敵不夠用了....

討厭這一次的考試...因為老師給的範圍都好像沒有給一樣...

好啦，我純粹想要偷閒，上來發一下牢騷...又要回到書本的懷抱了...

累垮~

PS : 感謝你，從開始study days到現在，一直陪在我身邊...和我一起念書....

在我念到很煩惱的時候，陪在我身邊...帶我去走走散心...讓我覺得很溫暖...

兩句話...

對於這個學期...

我只有兩句話可以總結..

我這個學期，真的是衰到一個爆表的程度！！！而且還是可以連破兩個到三個的程度！！！

一次一次的厄運，不斷的沖著我來...

現在是怎樣？？？

想要玩死我哦？？

很無言..

瘋了！！

天啊！！

我真的想把自己殺掉！！

幹嘛電話又不見了...

我討厭這樣的感覺...

不要問我爲什麽不見...

我真的不知道...

我不知道什麼時候不見的，

也不知道怎麼不見的...

我只是知道昨晚我一整夜都在房間沒有出門過...

然後因為太過疲累所以迷糊中睡去...

今天早上醒來時就發現不見了！！！

這已經是第二次了耶~

搞什麽東西啊？？

想把我殺掉...心煩~

我要疯了！！！

我放弃了！！！！

我不要念了！！！！

念到头晕脑涨又怎样！！！

我讨厌考试！！！！！！！

我要疯了！！！！

我要睡觉！！！！

不要再熬夜了！！！！！

我的生活可以不要再出现烦死的人assignment 和考试吗？？？？

我喜欢上课的日子，但是不要考试和assignment ！！！！

虽然我知道，这个是我自己异想天开的想法~

因为这个世界上是不可能没有功课和考试的...

学生的悲哀：考试+assignment~

TT

不开心！！不开心！！

不开心！！不开心！！

我很不开心..

原来你没有了解过我？？

原来你不懂我？？？

原来你一直都不明白我的想法...

这一切真的让我很失望...

病了+彻夜不眠

搞什么飞机？

我竟然为了文学创作...

这一个我极其厌恶的科目...

竟然在生病期间，还彻夜不眠....

我是疯了吗？？？

为了一个不知道到底有什么用处的科目...

不知道为什么要考临时创作的科目...

竟然让自己彻夜不眠？？？

我白痴啊？？！！

我真的是哪一个神经线短路了...

我从来不会为我不在乎的东西这样的绞尽脑汁...

好累..但我已经不能睡觉了...

等下九点就要考试了...

讨厌~没有睡觉的感觉..

整个人都好像要垮掉了...

快点考完，快点放假...

就可以安安稳稳的睡觉...

不会再担心，我第二天会不会爬不起床上课...

说那么也没有用...

我现在只是想要大睡一场、大吃一餐...

以宣泄在我心中久久不能挥去的郁闷心情...

最近

最近没有人来我的blog...

是因为我的blog太久没有update了吗？

哈哈~

最近发生了很多事情...

让我的心情很糟糕...

当然也没有心情写blog了咯...

haiz....

我只是希望假期快点到来...

我受不了了...

觉得很累...什么事情都已经提不起我的兴趣...

但是我又要假装很有兴趣...

这样的日子...是不是累上加累？

我连看戏、听歌、玩都已经失去了兴趣...

到底我怎么了？

我变得越来越不像自己...

只是觉得自己很累很累了...

不像去理会那么多...

心情糟糕到一个极点..

一点点事情都可以引发我炸弹...

寻找压力的出口...

寻找自己的方向...

考试

上了大二的第一学期...

我是应该说，我终于来到大二了！！还是应该说，我才来到大二...

前者是乐观的想法，说明我一路好不容易走过来，支持自己到大二了...

后者是，是极为悲观，也是我现在的想法.,说明拼死拼命的念书，才来到大二？

对，我的脑海中是存在这两种想法的...

看着自己一路走来，看着自己的书桌上的书越来越多，

确实需要些勇气...

因为我毕竟不是爱念书的小孩...

但是也正是着一些书本，让我感到念书的痛苦...

每一天都不知道为什么而活...

学习的路上，除了那些不知所谓的功课，我真的不知道自己在忙些什么？

这样的生活，我累了...

有时候想要放弃念书，就这样回去做些我喜欢的事情...

有时候又不想要放弃念书，因为我知道不是人人都有机会，

况且我不想让我的老妈被人看不起...

为了老妈，我还是得咬紧牙关撑下去...

但是这样就苦了我，

拿起令人头疼的书本就算了，

做那些不知所谓的功课就算了，

还要去应付那些不知道要怎么去面对的老师也算了...

到最后，我们还要去考那些不知道有什么意义象征的考试...

到底我们学生做了这些，背后的意义是什么？

我就真的不相信，成绩不好的学生就一定代表着他的智商不好吗？

成绩很好的学生，就代表他一定很聪明吗？

为什么要用考试来评估我们学生学习的能力？

与其去测试我们的智商，为什么不更加注重我们的身心发展呢？

知不知道现在有多少的孩子生活得不快乐？

就是因为这些怕输的父母把自己的希望加重在孩子的身上！

知不知道为什么现在的孩子越来越容易变坏？

也是这些不知所谓的希望让孩子受到了束缚、压抑

当这些到了极限的时候，就是无法挽回的时候...

每一次听到新加坡出现孩童跳楼事件，

心中第一个闪过的念头是，一定又是学业达不到父母的标准，

想不开就...

然而这样的猜测，都是半数以上是对的...

这些跳楼的孩童成绩真的有不好吗？真的就那么不聪明吗？

父母都不曾想到孩子的压力，只是顾着自己的面子问题...

幸好我的老妈不是这类型的人...

但对我们孩子的成绩也有一定的标准...

不会要求我们拿第一名，因为第一名并不代表什么..

放手让我们自主，只要我们不变坏就好了...

所以我感谢，我有这样老妈~

sick

am sick ... fever...

feel sleepy , but i cant sleep..

because my assignment hvn finish yet...

a lof of presentation , assignment , thesis , report , notes..

when can finish all silly thing ?

am not sure students can learn form this kind of life lo...

everything assignment ,assignment ,assignment..

we don have time to reading other book...

we just reading the book for assignment use...

nothing... beside that --nothing~

omg ~

kampar raining day --i sick.. (easy to fall sleep,着凉）

kampar damn hot day-- sick aso.. (easy to get fever，热气）

hw like tat ???

whole sem..din do anythg ....

jz sick sick sick...

mr yeo .. must scold me again... haiz..

pity me~

陷入灰色系世界

最近我很灰色系...

不知道爲什麽...

我的世界的顏色，是可以隨著他的高興而轉換...

不在我的控制範圍內...

最近不知道是功課壓力還是什麽...

覺得身邊的東西都讓我提不起勁...

我好累哦...

想有個人可以借我肩膀靠一靠...

但是我還沒有找到這樣的一個人，

所以，我還是要靠我自己...

最近我發現了我對於睜著眼睛說瞎話，

這種功夫練到了如火純青的境界...

我可以不管自己內心的世界顏色，

仍然可以和朋友如此的瘋瘋癲癲的....

好像我就沒有什麽煩惱似的...

我每一天都告訴我自己...

要保持很好的笑容，要維持我的笑容...

但是結果發現..累的只有我自己~

疯了！！！

我真的快要陷入疯狂的状态....

失眠了好几晚...

导致自己的生活习惯大乱....

日夜颠倒的过生活...

免疫能力直线下降！！

搞什么？？？？？

不要再让我失眠了好吗？

我讨厌这样的感觉...

失眠让我脾气变得凶恶，变得心情很不好...

所以最近大家都不要招惹我....

否则殃及池鱼我就不负责了...

但是普通的聊天还是可以的....

但是当我很明显的摆出不爽的时候，就请自动一些！！

我在做什麽？

時間：5.50am

日期：2010年5月11日

地點：仍舊是金寶宿舍房間，白色mini 筆電前（俗稱shiro)

心情：不明白的心情

正文：

我在幹嗎？

一次次的教訓告訴我，念書要到客廳去...

不可以在shiro的前面念書...

因為我的心會不定，一點是玩電腦多過看書的...

結果又再一次的證明...

煩，我越來越沒有心情念書...

爲什麽我們要念這麼多廢的科目啊？？

這個學期，我對自己的考試沒有信心...

完全失去了念書的動力...

雖然我每天都在作報告，念書...

但是心完全都是空的...

上課也是頭腦放空...

完完全全就是沒有心...

究竟這個學期我學到了什麽？

答案是---沒有！！

浪費了一個學期，我只是希望這個學期的成績...

不要太死...不然後面我要追得很辛苦...

天啊！這個星期的科目都不能fail啊...

我不想再面對了...

shiro...抱歉，我要把你封箱了...

...sleeping time ....

Date : 2 May 2010

Time : 11.12pm

i want to sleep now..

i should go sleep now...

because...

2morow 4am , wake up to study..

really want to study le..

stop play everythg..

stop do all the stupid or useless thg..

stop crazy.. stop eating ... stop playing pc game...stop watch movie..

STOP ALL THE ENTERTAINMENTS EXCEPT STUDY !!!!

ARGH !!!! CANT PLAY ANY PC GAME , FACEBOOK GAME !!!

ONLY STUDY STUDY STUDY !!!!

haiz.. i think 2morow i want to lock my "shiro" in cupboard...

my pity shiro...

sayonara ~~

why we need to study all rubbish only for exam ???

is tat only exam can test what we learn before???

u think exam really is the only way ???

alamak ~~~ exam ... u go die la...

crazy now ~~~~

Time : 11.32pm...

sleeping time ~~~

...無題，無言...

現在是2010年5月1日勞動節...

時間為：下午3.17分，國際時間為1517

天氣：雨天...

地點：金寶宿舍的房間里，在深褐色的桌子、白色的mini電腦前

聆聽的歌曲：whitney houston的one moment in time ，下一首是日文歌，吉田亞紀子的《謝謝》

作者狀態：經過一夜失眠，結果導致在下午兩點左右起身，現在身穿黑衣，呈現飢餓狀態...

作者心情：不想離開房間到客廳去念書，因為作者本身沒有白天溫習功課的習慣...此時此刻也沒有即將面臨考試的狀態...此時此刻，肉身與靈魂在掙扎中...

正文：

經過一夜的未眠，身心疲累...

不知道爲什麽，我竟然睡不著？

我很清楚的知道我的眼睛疲累，但是該死的大腦卻還在運作..

導致我無法入睡...

或許也是因為心情煩躁..全身上下只有我的眼睛是想要睡覺的..

其他的地方，完全就處於反抗的狀態...

搞什麽？？不知道睡覺對女生來說是很重要的嗎？

一夜沒有睡覺要睡足5天才能補回來...

那麼簡單的道理難道大腦你不知道嗎？還在跟我唱反調...天！

爲什麽最近我的脾氣變得不好？

爲什麽我不能再很有效的控制自己的情緒？

爲什麽我無法控制自己的生活作息？

爲什麽我控制不了自己的胃口？

爲什麽我無法控制自己的腦部運動？

爲什麽我控制不了身體的運作？

爲什麽我控制不了溫書的念頭？

一切的爲什麽，我都沒有答案..

這一次我徹底的失敗...

輸的對象不是別人，而是自己...

究竟此時此刻，我還是我？還是一個沒有靈魂的軀殼？

如果有靈魂，爲什麽我突然變得不是自己？

如果沒有，那麼我的靈魂又在哪裡？

我討厭現在的自己...討厭外面下的雨...

討厭睡覺、討厭念書、討厭進食..

似乎對於身邊周遭的都有著負面的視角...

搞什麽？不是決定要開開心心了嗎？

haiz...

重點：我又發現到...我開始無言亂語...

時間：2010年5月1日

時間：下午3.36分，國際時間寫法1536

聆聽的歌曲：周傑倫的一路向北，下一首是七里香

狀態：還是飢餓狀態

完