三觀不合

2019年年末，中国爆发新冠病毒Covid 19 ...
2020年3月，马来西亚不可避免的被这病毒影响了，实行了行动管指令，而今天已经是第56天了。
一场突如其来的疫情，让我在百忙之中偷闲下来。
嘿嘿，至少我不用在早上5点半起床，然后开启了工作模式，一天到晚面对学生。
但同样的我也不能到处趴趴走... 美中不足~有点可惜了！

在这一段期间，我遇上榴莲先生。
这个男生很有意思，我对他没有什么特殊的感觉。他唯一吸引我的，是他的文字。他有一篇关于“三观”的文章，让我很认同。在感情世界里，我们常常都会说“三观不同”而分开。但究竟什么是三观不同？是我喜欢A，你喜欢B，所以喜欢的东西不一样，就是三观不同吗？但他不是这么解释的，他的解释是：

所谓的三观不合，应该是A喜欢旅游，B喜欢宅在家；但是B会认为旅游就是浪费钱，倒不如躺在家里舒服。
也就是说三观不合，是对方打从心里就不能接受自己的某些观念，而且不仅不接受，更甚者会批评。

偶尔不同却又互相尊重，这样恰如其分的距离感，能够为彼此的感情加分。他能够尊重你，也能因为爱你而愿意来聆听你的事情，可以接纳你与他之间的不同，并从你的世界里去学习。

这两段话，深深吸引我，也深深让我感叹。
或许人和人之间，无论友情还是爱情，都应该是这样。就是因为不同之处，而充满了闪光点。

祝福

我知道...
你和那个她，到了遥远的国度去了。
那个你一直一直很想去的地方.....
我很开心，因为你终于可以去那个地方了。
但我也很伤心，因为陪在你身边的那个人，已经不是我了。

anyway...
在遥远的地方....
我依旧希望你是快乐的，是幸福的，是开心的。
今天年初一....2358....
祝福遥远的你，幸福快乐。
祝福遥远的你，健康平安。
祝福遥远的你，天天开心。

我只能远远地祝福你。

2014年第一季的我

2014，我回到了熟悉的地方。

“熟悉”這兩個字其實有點諷刺，以地理環境來說，或許我就真的熟悉吧。

但是，對於這片土地上的人事物，我突然覺得很陌生。

工作：

換了一份工作，我原本以為頂多就是一切從頭來過，從頭學過...

我太天真了。在這裡，我不能夠什麼都不懂，因為這裡並沒有人可以對你伸出援手。

凡是都要靠自己，而且不能做錯事。一旦做錯了，你就好像是千古罪人一樣，沒有人會幫你，你就只能自己承擔。在一次一次的錯誤中吸取教訓...

在這一份工作里，其實我心冷了一半。

我不開心，或許正確來說....

開心，在我回到這片土地上時，就已經不在了。

我不再教書上找到快樂和成就感。在同事中，我也找不到定位。

他們是一體的，而我是被他們隔離在外的。

無論我再怎麼想要介入他們的話題都好，

赫然發現，其實我和他們是格格不入的。既然這樣，又何必苦了自己委曲求全？

在這裡，我漸漸學會冷漠。學會讓自己不聽、不理、不管、不問。

偶爾的微笑，偶爾的交談，僅此。

家：

這是我的家嗎？

我不喜歡這樣的家。每天都在為了同樣的事情，同樣的人在吵架。

其實，你們不累。我卻累了。

我討厭看到他，但是我每天都需要看到他。

他，就像定時炸彈一樣。不斷地提醒我那可惡的事實。

每次想起，都讓我痛恨自己。

是的，我討厭我自己。

有時候，我會問我自己：究竟我做錯了什麼？要這樣的懲罰我？

但是我很清楚的知道，我永遠不會有答案。

打從我出生開始，就不會有答案。

朋友：

覺得沒有朋友。

我想要出門走走看電影，都覺得沒有朋友。

不知道可以找誰？

我漸漸覺得自己很失敗。

其實，一個人的滋味，孤獨失望的滋味

我並不是很喜歡。

然而23年以來，我卻讓自己習慣。

健康：

我的健康。

我發現我會不自覺的咬破自己的舌頭直到麻痺和流血。

我發現我的心在晚上時分會開始一天比一天還不舒服的時候。

我發現我需要大口大口呼吸的時候。

我發現我的腰椎一天痛過一天的時候。

其實，日子一天天這樣過去。

我心裡的恐懼，并沒有一絲的減少。

我不是沒有對家人說過，然而說了又怎樣？

他們并沒有在在乎....

只是很淡定的告訴我，不舒服啊，自己去看醫生。

日子久了，我懂了，明了。

原來，我需要自己去看醫生。

昨天，我和我的“好朋友”在喝茶是說起。

他也在看見我需要 大口呼吸后，很冷的說一句：我聽你還有什麼問題。

很明顯，他覺得我在鬼扯。

或許，他不知道...

我也希望自己是在鬼扯。真的。

我希望自己真的在鬼扯。

同時我也希望，右手腕上的那個傷口能夠再深一些。

那個傷口，是我在工作時候不小心被利器給劃傷的。

但我想，再深一些...應該比較乾脆，也讓我的心解脫。

只可惜，它不夠深。

愛情：

自從和你分開后。我不再戀愛。

一，沒有人追。（當然，我連朋友都沒有幾個，更何況是追求者）

二，以我目前的身體狀況，迫使我不敢再戀愛。

我怕連累別人。我怕有一天我會沒有預警的倒下。

久病床前無孝子，連自己的孩子都會這樣。

更加不敢奢望和自己毫無血緣關係的別人。

畢竟，現代人的愛...太脆弱了。

其實，我很需要被保護。這樣的保護，是家人永遠給不了的。

我其實很脆弱。但是我明白脆弱是不被現在的我允許。

所以我假裝堅強，就算很累，就算很苦，依然只能夠這樣。

不然我還能怎樣？

在這個世界上生活了23年又3個月又7天。

告訴我，能怎樣？

许久...

许久...没有写部落格了...
潜水太久了，真是抱歉啊~

转眼间，来到吉隆坡工作，快要一年了。
我不知道，究竟这一年，我做了什么？
唯一懂的，是我越来越不快乐。或许也渐渐不懂怎么快乐。

如今，面临我要离开的日子...渐渐靠近。
在这里，唯一感到欣慰的，是我认识了这一群朋友。
坤成对我来说，是一间办公室气氛非常和睦的学校。
因为在这个办公室里，处处都有人情味。
身边的朋友都对我十分的好。
然而，天下无不散之筵席...
我们这群朋友里面，静潓要离开了，她选择了TFM (Teach For Malaysia)。

第二个要离开的，就是我...
我舍不得，我真的舍不得离开吉隆坡，我觉得这里有我想要的生活。
但我不能够这样自私，不能让年迈的母亲为我担心（有吗？）
怎样都必须做出一个决定。
始终我都会离开这里，回到那个地方。
那个我不知道怎么面对的地方。
对于前面的路，该怎么走....我真的不知道。

以前我常会说，世界上没有什么是适合的。人都需要时间让自己是适应，只有自己愿不愿意改变而已。
但，现在我想说...
或许我不适合教书，就像我不适合你那样的不适合。

一年前的我，一年后的我

一年前的今天...我是幸福的...
剛剛從大學畢業，放下了學生的身份....
在停泊島的海邊，吹著徐徐的海風....
享受著大自然給我的寧靜，
享受著你給我的溫暖和關懷....
一切看起來都是那麼的美好...那麼的快樂~

一年後的今天....
在中學教書，擁有了新的身份....
坐在教室里，看著一群學生做功課....
身邊不再有你的叮嚀，不再有你的問候，
不再有你給我的溫暖和關懷....
默默的聽著廣播所播放的種種歌曲....

一年前的我，一年前后的我....
心境...大不相同....
然而，這一切....我都不後悔~

旧地重游...想念你的一點一滴~

舊地重遊....
住回同一間旅店，做過同樣的事情....
決定一樣的行程，吃一樣的早餐....
唯一不一樣的，就是這一次....只有我一個人。
我流浪到相同的地方，做同樣的事情。
沒錯，這是我的安排。故意的安排....

剛剛和友人提起這件事情，講述這一段過去。
心裡其實默默的不捨，默默的感傷，默默的在流淚...
其實，我希望我可以回到在他面前第一次卸下心防痛哭流涕的地方。
無奈，上天似乎不願意我這樣安排，只因為我沒有落腳處。
沒關係，我相信我會回到那個地方，緬懷一下那個時候的感覺。
那個...讓你我靠近的一天....

我知道，自己再不願意放下，傷害的最後還是自己。
每當我勸解別人應該怎麼去面對同樣的事情的時候，
我都會不禁的問自己....
究竟這些話，是告訴誰？對方？還是自己....
其實我很清楚，自己應該要怎麼做，但是無奈...我放不下。

我第一個不想要失去的人是外婆，無奈我早在很久之前就失去了。
第二個不想要失去的人是他，然而，我還是失去了。
雖然偶爾我有事情想不通的時候，會找他。
但往往就是已經到了我沒有辦法再承受的時候。
我知道他會很有耐心的聆聽我，但是我心裡卻已經開始退縮。
我怕，是的我怕....
在面對他，我不夠信心...不夠坦然...

白天可以借著許多外來的事物去忘記甚至壓制這樣的感覺。
然而，晚上...我就沒有辦法招架了。
是的，我想你了。但是我希望你永遠都不會知道。
不知不覺，眼淚在眼眶里打滾，
然而心...卻已經留下了淚痕。

那天之後

那天之後....我們沒有再見面

因此

那天之後...每天都假裝笑容

那天之後...每天忙碌...

那天之後...天天假裝正常生活，欺騙自己....

那天之後....虐待自己....

那天之後的我...竟然不敢哭泣....

那天之後的我，原來變得那麼虛偽....

那天之後....

假設再相見，你還會給我一個溫暖的問候、溫暖的擁抱嗎？

那天之後....

我們還會再相見嗎？

只有80天

80天...這個令我很心痛的數字....
故事到了一個尾聲....幸福結束了....

原來，我才知道....我比我想像中，更加心痛。

十二月的自己

呵呵...首先，我又要對部落格道歉啦。因為我偷懶了一個月....
在十一月，我做了一些真的是很衝動的事情...不過這些衝動的決定，沒有讓我留下一點點的遺憾。反之，讓我覺得是時候又該長大了一點...
當然，最開心的還是到了期盼七年的台灣去旅行...在這一段旅行，我十分十分的開心、興奮、緊張還有幸福...

是的，一趟旅程就可以讓我覺得很幸福...
我對幸福的要求，變得越來越簡單...不再需要任何的外在條件，不再需要任何的營造氣氛...單純的，只是需要一個真心。

十二月份到了，我在台灣旅行之前就已經把原來那一份補習的工作給辭掉了。所以這個月份，就是屬於找新工作，安定下來的月份。面試了很多，其實幾乎全數都通過。但是我最後選擇到了吉隆坡坤城獨立中學來執教。
其實選擇這一份工作，我真的不知道是對還是不對。其實我掙扎了很久，因為我放不下家，放不下母親。又怕到吉隆坡工作，在薪水還算普通但是消費能力超高的地方工作，唯一怕的就是入不敷出。掙扎了一個星期，我不停的在選擇中徘徊。問了父母，父母說了等於沒說。問了瞭解我的人，反對和贊成的都一半一半。最後還是靠自己...

單槍匹馬來到吉隆坡工作，單槍匹馬來到坤城。朋友說我，不是一般的女人，夠膽識。因為一個人在外面的生活，其實並不容易。就像當初我一個人到金寶去念書一樣。一個人的孤獨，一個人的寂寞，一個人要面對的東西...真的並不容易。因為一切都要重新開始，一切歸於零。更何況，對一個女生。我問自己，來到了這裡生活，有後悔嗎？不知道，我真的沒有答案。但是我只能對自己說，既然來了，那麼就接受吧....就算前方的道路真的是荊軻遍地，但是這仍舊是自己的選擇。加油吧！！

正式畢業后的我

很久..很久...很久沒有寫部落格了...都快要忘記自己有部落格這一件事情...老同學，老朋友偶然的相聚，才赫然記起...原來我有兩個月沒有來逛了...既然這樣，那麼我將兩個月的空白期濃縮一下...記錄一下就好了...

畢業后，就如我之前所說的那樣...開始工作...然而現在對這份工作卻失去了熱忱...我覺得這不是我想要呆的地方，這里我找不到要繼續下去的動力。老闆雖然為人很隨便，但是卻也不是很好應付的對象...怎麼說呢？雖然工作上沒有人事的是非，然而一個不會替員工著想的老闆，又會是個怎麼樣的好老闆呢？加上這裡沒有自動自發的學生...依賴性太強，其實無疑是增加了老師們的負擔。因為我們都變成了會給答案的機器...況且...家庭的負擔漸漸沉重，這樣的薪水已經不足夠我花費了...（別誤會，我的開銷其實真的沒有很大，但是我不只是要開銷，同時也要存錢啊）想要辭職的念頭，一而再再而三的湧起...才做了半年就要辭職...我想這是有史以來我那麼早放棄的一份工作吧~

九天前，也就是十月二十日...是我人生的另外一個里程碑....是的，我畢業了。正式穿上畢業袍，站在金寶拉曼大學新建設的禮堂上，手握著期待已久的捲筒...回想起，心裡的期待、興奮、喜悅真的是難以用筆墨言語來形容...加上我敬愛的老媽千里迢迢的來到北馬參加，你的出現讓我覺得真的什麽都值得了...因為你原本是不打算出席的...原本就是有打算讓我獨自一個人前來的念頭....雖然在過後發生了一些不愉快的事情，然而你卻一點怨言都沒有...真的是委屈又難為你了....anyway , thx you my dear mum .. i always love you ~ muacksss！！

中文系集體大合照！！

我媽說她有種被強吻的感覺，我暈~

yeah , 丟四方帽咯~

轉個心情繼續說故事...

畢業典禮之後，因為距離歸還畢業袍有三四天的時間。無法回到南馬的我於是決定和朋友一同去旅遊...典禮的當晚到怡保去過夜，因為金寶真的連一間酒店都book 不到！！過了一夜，第二天的早晨我們很興奮的到舊街那裡吃很“幸福”的早餐---南香茶餐室。很懷念那裡的白咖啡和奶茶...真的喝了有一種“很享受”的感覺~

南香白咖啡和奶茶，飄逸著一種叫做幸福的古早香味，回味無窮~

吃香喝辣之後...我們就到目的地 fraser hill 去了！！那裡是個風景很美麗的地方...不過或許我們去的時機不對，下雨比太陽天來的多，很多地方都不開放給旅客玩...不過幸好我們有準備電腦，裏面有看不完的電影...讓我這個電影狂看得十分過癮~加上有書的陪伴...三天兩夜之行就變成了雨天雨景+冰冷空氣+電影+書本...每天都只是躲在暖暖的被窩里看書看戲，再不然就和朋友聊天說地...沒有工作、沒有不開心..只有歡笑的日子，生活真是清閒啊~ 不過話說 fraser hill 的雨天空氣真的不是蓋，我差點就變成冰人...

Fraser hill 的標誌

從餐廳外拍出來的場景

煙雨濛濛

selangor 和pahang的分界線

這就是一部份的照片啦...因為下雨我也沒有什麽拍到...其他的我就不upload了...旅行的這幾天來說，其實讓我很輕鬆，幾乎沒有什麽煩惱...在友人的陪同之下，讓我度過了幾天很快樂的生活...旅行對我來說無疑就是幸福的~我真的太愛旅遊了啦！！呵呵~

畢業后

考完試的那一天，從金寶一路回到家。
原來我家的皇帝，進了醫院，還在腦後方開刀動了手術，情況一時危機過。
然而，我什麽都不知道。因為家人一律討好口風，不讓我知道。
目的，就是怕影響我考試。

第二天，駕車沖到醫院去。老爺已經出了加護病房。
然而，情況比之前更加嚴重，無法言語、無法動彈。
照顧他半天，讓我媽回去休息。結果是，我對他發了脾氣。
我對不起他，真的。其實我不是故意要發他脾氣的，
我只是他其實也不好受。他心情不好，只是想拿我們小孩子發脾氣而已。
只是，我沒有辦法原諒我自己。
其實，我只是在發自己脾氣。因為我無法照顧好他。沒有辦法和他溝通。

第三天，我就病了。
病得糊裡糊塗的。發高燒、咳嗽、失去聲音、感冒等等等等。
病了兩天，身體才復原了一點。

星期五，老爺出院了。
其實，老爺并不適合出院。
但是沒有辦法了。他開始不願意和物理治療師合作。
抗拒做物理治療，不願意以任何的方式溝通。
除了出院，其他的話，他一概都聽不進去。
沒有辦法下，醫生唯有讓他出院了。
回到了家，日子并沒有好多少。
終日睡眠，除了吃藥、喝水、吃三餐之外，都在睡覺。
全家不知道該怎麼辦才好。

接下來，我就得考慮工作的事情了。
到底我該做自己喜歡的呢？還是隨便暫時做著一份先？
我目前找到一份適合自己“心水”的工作，
但是工作地點比較遠，無法每天來往家，就照顧不到家了。
如果暫時隨便找的話，確實是在家附近，可以來往家中。然而，我遇到了兩個問題：一，我這個隨便的工作，是要做多久？一年？五年？二，很簡單：我不喜歡。也不適合。往新加坡發展的話，這一份工作根本就...

我很亂。真的很亂。這幾天一直都在思考我媽的話。
表面上她說無所謂。但是我知道內心她並不是這樣想。姐姐也在利用他們的身份，對我施加壓力。表明得很明顯，又是我中招。他們就可以安然的在新山繼續他們的生活，反正家裡有我看著。

是的，我心裡開始又不平衡了。

最後，我剛剛知道的消息。GAME OVER ，小鳥飛回他的天空了。雖然這樣，我心裡沒有一絲的高興，也沒有一絲的難過。相反的，擁有的只是平靜。

是的，又是異常的平靜。

原来...我现在才发现自己

那么多个月过去了....

不停的闹出许多的风波....

到了现在我才发现，原来...

我爱自己胜过一切....

原来，我爱自由胜过一切...

原来...我是那么自私的...

原来，我可以什么都不在乎...

原来，我现在才发现自己...是这么....这么....

这么....这么....这么....这么....

这么....这么....这么....这么....

不开心，不高兴，不快乐....

原来....我一直勉强着笑着，勉强的做着，勉强的说着....

甚至是勉强的爱着...

原来...除了我自由...我谁都不爱....

或许...

对不起...

我知道当字字句句变成利刃的时候....

就代表着不会有幸免者出现...

只要心中还在乎，那么肯定就收到重伤...甚至不治身亡....

我知道...最近态度不好....

因为我已经不是那个你熟悉的我了...

我已经不是那个会为你打转的我了...

我已经不是那个会舍不得的我了...

也不是那个，会顾忌你感受的我了....

只因为，我多了份自私，多了份自我，多了份无情...

你总说，等待是值得的，承受是值得的...

但是真的值得吗？

或许心里早有答案...但为什么？

或许...一切应该保持不变....

或许...一切都随其自然...

或许...一切都该回到原来的位置上...

或许...或许...

对不起...

我知道最近我的态度不好...

不只是因为功课的压力，同时...

这也是我的逃避造成的....

我十分喜欢现在一个人的生活....

我十分喜欢现在这样的自己....

我完全没有之前那么眷恋的感觉....

完全...没有...

完全消失在空气里....

现在的自己，只想要毕业...毕业...毕业...

其他的，我真的不要想、不愿意想、不想要去想....

尤其是，关于你的一切....

我都会刻意的去忽略....

是的，我相信我可以...也一定可以....

时间会为我证明一切....

不能挽回

我做了一个...我没有办法拒绝的决定...
是的，我真的是活该....
我说过，我真的太过顾虑感受二字...
我..没有办法拒绝....
我真的没有办法拒绝...
对不起...我真的讨厌我自己...
我真的...对不起我自己...
我会好好弥补你，也会弥补我自己....
因为，无论是谁，我都错了...
一个不能够挽回，不能够退后，不能够说抱歉...
我陷在里面，逃不出...也离不开了...
那么我只能在这个漩涡里面，对自己好一点....对你也好一点....
这也是我目前能够做的...为你，为我...

其实...我真的不知道...怎么样...
自私..对我太远...因为我真的不懂什么是自私...
其实我就只是在受罪...
我连想要哭的权力，都没有吧...这就是活该....
都是我造成的...是我选择的...
是的，我有罪...我是坏人，所以你就惩罚我吧...

我不快乐...真的不快乐

我不快乐，真的不快乐...

我知道自己其实是个很善变的人...

我也知道自己是个讨好型的人...

但是，那又怎样？

我只是想要做那个配合大家的人...

我只是希望大家可以好好的，可以开开心心...

所以能够迁就的，我都选择了迁就....

但是，这样是错的吗？

我...越来越不懂...

跟你谈了很多...

其实，我不知道该怎么回应你...也或许，不想要回应...

我没有改变，也不想改变...

因为，另一个我...是你、是我都不能够接受的...

所以，我不想也不要...我不想要成为那个连我也不能够接受的自己...

我知道...或许他在这一年真的改变了很多...

但是，这就是我要的吗？很明显，不是...

这都不是我要的，也不是我想要的...更加不是我追求的...

但是我拒绝不了..我真的拒绝不了...

因为在他的面前，我太软弱...同时，也不懂得拒绝...

他..是影响我很深的人...也是我生命中的考验...

非常大的考验...

我想要透过他，看清我自己...

但是...我渐渐不能够接受这样的自己....

非常不能够接受..打从心底的排斥...

没有原因...

我真的不快乐...

一点都不快乐....

我说过，我的世界是黑暗的，我就是一个住在黑暗世界的乐天派...

但这个乐天派...只是一个假相...或者是...一部分的我...

我只是小老鼠...为了大家，我可以做我不喜欢的事情...

从来就不会为自己争取什么...

其实我这样，真的好累好累...

我知道可以为自己活，但我做不到...

我真的真的真的...太在乎感受....

他说得对...因为我只是害怕...

没有存在的价值...害怕面对自己的眼睛...

害怕在别人的眼睛里，没有自己...

对自我的存在感...不强...

我之所以会那么矛盾于那个人...

是因为在那个人的眼睛里，我看见自己的身影...

但是...这个身影...只是短暂的...是被替代的...

这个眼睛里，不再只有属于我的身影...

造成了我失落，我难过...无止尽的悲哀...

我知道在眼前的他，眼睛里是有我的身影的...

但是...我们之间...就是少了那么一点...chemical effect了...

因为我们想要的对方，不是对方的样子...

我想要的是个可以了解自己，能够聆听自己声音的人...

不是一个...虽然聆听，但是还是会坚持自己，讲大道理的人....

所以我不快乐....因此我不快乐....

矛盾自己·爱与不爱

心裡受到了很大的衝擊...

矛盾又浮現在我眼前...

好矛盾，真的好矛盾...

我應該...已經成功了啊...

原來沒有...我只是“認為”我自己成功了...

沒想到...我是多麼多麼的不堅定...

爲了要讓自己清醒，在當下...我傷害了自己....

諸葛亮先生說得沒錯...我不夠愛自己...

因為我不敢去爭取我想要的...無論是親情？友情？物質？甚至是愛情....

原因很簡單-----> 因為我會顧慮“感受”二字....

我不想自己受傷害，但我更加不想無辜的人受傷害...

她沒錯，我才是錯的...這個論點，一直都不會改變...

所以我接受這些，因為這是我應該有的“懲罰”...對嗎？

我坦白了一切...因為我不想要有隱瞞...

我把所作所為，甚至我的內心感受都訴說了....

是，我也把我的決定說了...

看到這樣的表情，心是痛的...但是內心一直說...

再動搖又是九個月的生活...還想要嗎？

答案是：想，但是我怕了...

想是因為我我不想對自己撒謊...

怕了是因為這九個月的日子...我沒有把握我是否能再撐過...

矛盾..矛盾...矛盾...呵呵~

整個晚上...我就處於在矛盾的狀態...

想縱容，但是我的理智太厲害...

我只能在可以接受法範圍內，允許自己去靠近自己的內心所想所願的...

所以我才說...我討厭這樣的自己....

討厭自己不像自己，討厭自己懦弱，討厭自己不勇敢，討厭自己矛盾...

但同時我又愛上這樣的矛盾...好掙扎的矛盾...

我的决定

许久...我没有来这里了...

不要怀疑，我又是故意的....

原因一样，不明...我不知道为什么我那么爱逃避这里...

或者说..来update这里....

在前些日子，我决定了...

我决定不再犹豫...

决定了自己的位置...

其实我不知道自己为什么会有这个决定？

我其实很喜欢现在这样的生活...但我仍旧做出了这样的选择...

我不知道做了这个决定之后的生活会有什么样的变化？

做了决定之后，我会否能够接受？习惯？甚至喜欢这样的生活与决定？

其实，我尽量不让自己去想...因为想了太多，我怕自己会后悔...

是的，我真的担心自己会后悔...因为我真的对自己没有信心...

不瞒说，其实我现在就有那么一丁点的不习惯与不喜欢...

我会做错决定吗？我不知道...

但老实说...这个决定，多多少少的影响了我现在的生活...

想要逃避，却无法逃避...也逃不开...

或许....我就是那么笨吧...

我虽然不希望放弃做的决定，然而我更加害怕自己会做错决定...

因为会受到影响的，不只是我一个人而已...

第二件值得一提的事情是....

我之前答案自己做的事情，终于做到了...

虽然内心经历多重煎熬，多重折磨...

甚至为了要达到目的，做了一些对自己很残忍的事情...

但是我做到了...

希望我下一次看到他的时候...我能够证实...

那些年...我和你的回忆

这一篇博文，是为你而写的...

请不要怀疑，就是你...

就算我知道，你或许永远都不会知道这个博文的内容，

但是我的心里...还是想要留下这一篇足迹...

所以，原谅我自私...可否？？

短短的四个月又十三天，真的让我经历和改变了很多...

同时给我看见了人性丑恶的一面...

虽然我们这一段感情，甜蜜的成分不多...

即使，我知道这个错误...并不是我们的错...

是当年那个破坏者的错....

当然，无可避免的...我必须附上责任，我们附上了代价...

虽然惨痛，虽然心被划伤了一刀...强忍着眼泪，离开你...

继续在一个陌生的环境独自生活...

因为伤痛不断的提醒着我...无论怎样，我都必须面对，也只能面对...

一年来的冷嘲热讽，受尽不公...

但是你问我，真的能够那么洒脱的面对，离开，放手吗？

其实不能，但是我没有办法...

我的理智告诉我，这是唯一的办法...最快平息也最直接的方式...

毫不留情的选择了离开...

仍然记得秀慧当年问了我，我真的做得到吗？真的可以吗？真的不会再痛吗？

但是我除了选择这样，我没有办法了...

我不想被送到更远的地方...唯有让自己冷漠，逼自己淡忘...

现在回想起那段日子，默默忍受着大家对自己的不公平...

我自己都傻了，我没有想过自己可以做到这样的境界...

这样一直到你毕了业，我们就没有再联络的...

唯一让我看了会心碎的，是那999的星星...

也因此，我逐渐迷上星星，不断的在为里面添加...

一厢情愿的认为...这份情还在...

一年前，阴错阳差的重新遇上你...

重新连接上了联系...心里被掩埋的感觉浮现...

不同的是，我们不在是彼此的了...身边各自有人...

我一开始就想以普通的心面对你...

答应出来是想把自己的心练得更加强韧一些...

但原来没有...我还是没有...放不下就放不下...

几天的彻夜聊谈，明白当年的事情...

虽然过去了，但是对我仍旧像不久之前发生的事情一样...

我不知道这一份心痛的感觉是什么...然而...很深刻的在心里打转...

很多不同的天使与恶魔都在我脑海中浮现...

逼迫我听他们的“疯言疯语”...

从此陷入了...这个泥沼之中...爬不出，也不想要挣扎...

单身后，这些疯言疯语更加胆大妄为...

让我差点连理智都没有了...

幸亏...我每次都能以最残忍的方式把自己打醒...

虽然心又像被刀割那样...但这一次至少痛的只有我一个...

我其实很笨，一直告诉自己不想再被他灌迷汤，现在不能这样...

我们已经不是之前那样的状况了...

不应该把自私加在无故人的身上...他们是没有责任的...

不可以这样...不断的说服自己...也只能这样对自己...

然而，这个一年的梦....我想应该清醒了...

我睡了一年，痛了一年，哭了一年，毫不留情的折磨自己一年...

够了...真的够了...

我想要离开这一场不应该发生兼伤痛的梦....

原因很简单...我不想折磨自己...想给自己一个机会...重新来过...

或许这一次，我的心练习得更加坚强，坚定....不可以再为你动摇...

犯着了谁？

开学两个星期过去了...

在这两个星期内，发生了好多好多事情...

影响我最大的...

莫过于在这两个星期内，食物中毒两次！！

对，没有看错，也没有听错...

确确实实是两次！！

我到底犯着了谁？

只是吃了食物而已，就中毒两次？

老天爷，你还真的是“善待”我咯...

一次疯狂的吐，还是没完没了的那种...

这一次就真的是”泻“斯底里...同样的也是没完没了的那种....

真的让我很无言...

然而，我在facebook发布了这个消息之后...

两天过去了~我家竟然一通电话都没有上来...

有小小的伤心...难道在他们心里，我就是那么独立的吗？

我也是很脆弱的，好不好~

第二，我收到那个人的关心了...

然而，我一点都不开心...真的一点都不开心...

我只是很冷很冷的回复他...丝毫没有带点情绪在里面...

我是故意的，确实...我的确是故意的...

然而他也没有在回复我...

已经无所谓了，我似乎已经习惯，已经学会不在乎...

或许，我变回原来的样子...逐渐离开那个依恋的感觉...

或许这样对谁都比较好吧..

第三，心里有一片温暖是来自同学们的关心...

很多人在facebook关心我...让我还是无比温暖的...

至少是有这样的感觉...

感谢你们咯...^^