“熟悉”這兩個字其實有點諷刺，以地理環境來說，或許我就真的熟悉吧。
但是，對於這片土地上的人事物，我突然覺得很陌生。
工作：
換了一份工作，我原本以為頂多就是一切從頭來過，從頭學過...
我太天真了。在這裡，我不能夠什麼都不懂，因為這裡並沒有人可以對你伸出援手。
凡是都要靠自己，而且不能做錯事。一旦做錯了，你就好像是千古罪人一樣，沒有人會幫你，你就只能自己承擔。在一次一次的錯誤中吸取教訓...
在這一份工作里，其實我心冷了一半。
我不開心，或許正確來說....
開心，在我回到這片土地上時，就已經不在了。
我不再教書上找到快樂和成就感。在同事中，我也找不到定位。
他們是一體的，而我是被他們隔離在外的。
無論我再怎麼想要介入他們的話題都好，
赫然發現，其實我和他們是格格不入的。既然這樣，又何必苦了自己委曲求全？
在這裡，我漸漸學會冷漠。學會讓自己不聽、不理、不管、不問。
偶爾的微笑，偶爾的交談，僅此。
家：
這是我的家嗎？
我不喜歡這樣的家。每天都在為了同樣的事情，同樣的人在吵架。
其實，你們不累。我卻累了。
我討厭看到他，但是我每天都需要看到他。
他，就像定時炸彈一樣。不斷地提醒我那可惡的事實。
每次想起，都讓我痛恨自己。
是的，我討厭我自己。
有時候，我會問我自己：究竟我做錯了什麼？要這樣的懲罰我？
但是我很清楚的知道，我永遠不會有答案。
打從我出生開始，就不會有答案。
朋友：
覺得沒有朋友。
我想要出門走走看電影，都覺得沒有朋友。
不知道可以找誰？
我漸漸覺得自己很失敗。
其實，一個人的滋味，孤獨失望的滋味
我並不是很喜歡。
然而23年以來，我卻讓自己習慣。
健康：
我的健康。
我發現我會不自覺的咬破自己的舌頭直到麻痺和流血。
我發現我的心在晚上時分會開始一天比一天還不舒服的時候。
我發現我需要大口大口呼吸的時候。
我發現我的腰椎一天痛過一天的時候。
其實，日子一天天這樣過去。
我心裡的恐懼，并沒有一絲的減少。
我不是沒有對家人說過，然而說了又怎樣？
他們并沒有在在乎....
只是很淡定的告訴我，不舒服啊，自己去看醫生。
日子久了，我懂了，明了。
原來，我需要自己去看醫生。
昨天，我和我的“好朋友”在喝茶是說起。
他也在看見我需要 大口呼吸后，很冷的說一句：我聽你還有什麼問題。
很明顯，他覺得我在鬼扯。
或許，他不知道...
我也希望自己是在鬼扯。真的。
我希望自己真的在鬼扯。
同時我也希望，右手腕上的那個傷口能夠再深一些。
那個傷口，是我在工作時候不小心被利器給劃傷的。
但我想，再深一些...應該比較乾脆，也讓我的心解脫。
只可惜，它不夠深。
愛情：
自從和你分開后。我不再戀愛。
一，沒有人追。（當然，我連朋友都沒有幾個，更何況是追求者）
二，以我目前的身體狀況，迫使我不敢再戀愛。
我怕連累別人。我怕有一天我會沒有預警的倒下。
久病床前無孝子，連自己的孩子都會這樣。
更加不敢奢望和自己毫無血緣關係的別人。
畢竟，現代人的愛...太脆弱了。
其實，我很需要被保護。這樣的保護，是家人永遠給不了的。
我其實很脆弱。但是我明白脆弱是不被現在的我允許。
所以我假裝堅強，就算很累，就算很苦，依然只能夠這樣。
不然我還能怎樣？
在這個世界上生活了23年又3個月又7天。
告訴我，能怎樣？
缘，愿，圆。
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