一場遊戲的定論

泰戈尔の《世界上最远的距离》

世界上最远的距离

不是 生与死

而是 我就站在你的面前你却不知道我爱你

世界上最远的距离

不是 我就站在你的面前你却不知道我爱你

而是 明知道彼此相爱

却不能在一起

世界上最远的距离

不是 明知道彼此相爱 却不能在一起

而是 明明无法抵抗这股思念

却还的故意装作丝毫不把你放在心里

世界上最远的距离

不是 明明无法抵抗这股思念

却还的故意装作丝毫不把你放在心里

而是 用自己冷漠的心

对爱你的人掘了一条无法跨却的深渠

这就是所谓的爱情。

后記 :

我想所謂爱情世界，就像賭場一樣...

沒有人理會你是賭什麽，但是共同擁有的，就是你手上的筹码，

然，在愛情世界里，唯一能夠取得勝利的不是“金錢”，而是透徹的瞭解、完全体谅与強大包容；

真正讓對方感到幸福的，不是你热切殷勤，而是在夜深时，独自在為對方心疼而暗自哭泣。

你會遇上誰，愛上誰，真的沒有辦法事先算計好、計劃好，只有意外的遇上、愛上...

有人問我，爲什麽相愛的兩人不要在一起？

我問回他：你怎麼知道兩人是相愛？相愛的定義是什麽？

結果對方答不出，其實我也沒有答案..我想也不會有答案...

或許今生沒緣、或許錯過、或許不想傷害彼此在心中美好的感覺...或許什麽都沒有..

也或許彼此真的愛上彼此...然而也因為真愛而不能相愛..

或許..就像一句名言，相愛是讓兩個不熟悉的人靠近，分手是讓兩個熟悉的人離開...

因為在彼此的天空下，畫上了該有的色彩...

如果你現在擁有，請儘你所能，塗上色彩...

如果你現在沒有，那麼請你準備好，給你的未來塗上色彩...

三月十七號，下午六點二十分左右...金寶雨後的彩虹...

月

當夜漸冷，天空中出現月的點綴，伴隨著星，陪伴寂寞的黑。

可曾發現，月的四周，總有一顆閃爍的人造衛星在其左右？

如果你發現，那表示你常仰望夜空，想念著什麼，或思考著什麼；

如果你不曾發現，那當下一次月亮升空時，抬起頭，欣賞片刻吧。。。

我把這比喻為愛情...有人反駁說，人造衛星并非真實，好比虛假的愛。

然，我的詮釋卻是，這是一種“殘缺的愛”、“殘缺的美”...

什么是愛？愛是兩個人。

而這兩個人并不是一開始便愛，而是后天的培養，

好比人造衛星，并非原來就有的。

這樣的解釋說得過去，因為那確實如此。

然，為何叫“殘缺的愛”？

因為當你仔細觀察，你會發現，

這顆人造衛星從來無法接近月。。。

它只能在其四周不斷的徘徊。。。徘徊。。。

或許衛星嘗試過，但它畢竟渺小，

一旦靠近，月光將完全吞噬自己，

保持著這樣的距離，或許對兩者都好。。。

月，皎潔的月。。。

雖依靠著陽光發亮，卻散發自身的柔美。。。

人們總是將目光投射在它身上，它高興人們注視這自己，

它知道自己散發著魅力，無論盈缺，它都能夠寂寥的黑夜中得到掌聲。。。

它愛自己，愛自己被世人吟詠。。。

它愛自由，高興時便露出光芒；

不高興時便用烏云來遮掩自己，你完全無法掌握與控制。。。

它的柔光是夜空中的一盞明燈，溫暖了許多人的心房。。。

但它卻忘了，身邊的星星，也在努力的展示自己，

希望得到月的回眸，特別是距離最近的那一顆。。。

人造衛星那一段距離，分割了人造衛星。。。

這一份殘缺，或許是這整個故事最精彩的部分，

因為殘缺，才體會情深。。。

當你下次仰望夜空，而又恰好見證了這一份殘缺，

麻煩告訴自己，不要再讓生命有所殘缺，

大不了在月球上建造一顆衛星，

那不是不可能的，因為只要努力過，就有可能。。。

隨心所寫，所寫隨心，星月殘缺，人人自明

轉載自：facebook 一個大學朋友的note...

我真的想死

我真的發現...這兩年我真的很衰....

我又再次的不見了手機...

我才剛買四個月啊....

去年十一月買到現在...

傷心到了一個極點...

而且我買這個手機比較貴...

有整整RM1000啊...

真的哭死我了...

不懂爲什麽不見..

過程真的很離奇...

晚上時分...

我就和朋友sms，

由於太過疲累，就迷糊中到睡著...（如果平常沒有sms，我會放在書桌上）

隔天早上醒來，我就發現不見了....

馬上找了房間的角落，結果沒有下落...

傷心的去上課...

回來的時候進行了地毯式的搜索...

結果還是沒有...

我真的要崩潰了...

是不是很離奇？

我一個人睡，沒有roomate...

我房門有鎖，所以不可能時內鬼..

我的窗戶基本上經歷過上一次的不見手機之後，就已經呈現半封死的狀態...

窗簾更是動了手腳，要拉開我的窗簾，真的不容易...（除非瞭解我內部的構造）

但是就這樣的不見了..而且找不回來..

拜託..

我真的沒有錢在買手機了...

況且我已經在半年內不見兩個手機，而且都是剛買四個月就不見....

傷心到了極點...

我告訴了家人，

結果我的老媽說：你到底要不見多少手機？這一次比上一次貴吧..既然你一直不見手機，你就不准再買了，就算是你用的是自己的錢，直到你畢業為止！！

我真的有打算買過，就買那種普通的手機就好了...（二手的，大概三百那種）

但是媽媽的一聲令下，我真的不敢違抗...

結果我老媽說他要我用著家裡的中國機..

但是那個中國機，基本上已經可以送進廢鐵廠了...

但是沒有辦法咯...誰叫我命賤...一買好的手機就出事...

(我這樣是樂觀表現的一種嗎？）TT

瘋了！！

天啊！！

我真的想把自己殺掉！！

幹嘛電話又不見了...

我討厭這樣的感覺...

不要問我爲什麽不見...

我真的不知道...

我不知道什麼時候不見的，

也不知道怎麼不見的...

我只是知道昨晚我一整夜都在房間沒有出門過...

然後因為太過疲累所以迷糊中睡去...

今天早上醒來時就發現不見了！！！

這已經是第二次了耶~

搞什麽東西啊？？

想把我殺掉...心煩~

巨蟹座的我

今天有个人告诉我，他不喜欢我一些事情...

我听了，回答是：是哦，那以后我不说咯...

他立刻睁大眼睛的问我：

回答的那么爽快？我有没有听错？巨蟹做的你，个性那么倔强，怎么可能这样爽快..

呵呵..

很奇怪吗？

我答应要改变了，这样的我很奇怪吗？

或许吧，对你来说..

这样的我很奇怪吧...

你说我开始会向你撒娇，开始会有一些不符合我个性的想法与行为...

开始会说一些他从来没有想过我会说的话题..

没有想过我可以接受新事物的程度是那么的大，开放的思想....

其实我一直都不是保守派，但是不懂干嘛大家都认为我很守旧？

(搞不好，这个才是真实的我..毕竟我先天应对模式是感性的...）

anyway，其实他说对了一件事情...

巨蟹座的我，个性是那么的倔，怎么可能一句话就让我改变...

很简单，因为既然你不喜欢，那么我就不提，我不想闹到大家不开心...

更简单的原因是，对我说出这句话的人，是你...

我的个性虽然倔，但是我会依着事物和对象去调整...

是在我的防线里面的，除非你能过说服我，或者我头脑不清醒被你改变了...

但是不在我防线里面的，我的回答都会是爽快的...

然而最重要，还是你...

你在我心中有着很重要的位置...所以你说的话，我都会好好的去思考...

我知道你不会伤害我，只会为了我好...

所以为了你，我愿意放下身段，放下我的脾气与个性...

巨蟹座..是很保护家，注重家的人...同时也是个很注重身边的人...

为了这些，我是可以卸去防备、卸去武装...

只要我认为对方值得，我就会愿意...

而且，你不是希望我不要那么大喇喇，喜欢我稍微女生一点吗？

我愿意听话一些，你应该要觉得很开心吧才对吧...

不明白

21岁了...

我有了新的突破..

但是在这新的突破中，我又找了很多东西来绑着自己....

心还是无法获得真正的飞翔...

其实大家都知道这样下去不会有好结果...

我从来没有要求什么...

只是希望你，顾虑一下我的感受...

因为我真的很需要关怀...

很多事情...或许我真的还放不开吧...

但我真的希望，大家能够好好相处...

在一定的空间内...做自己的事情之外，也能为对方想一下...

因为这样的你，让我适应不来...也让熟悉的你，变得有点陌生...

..我的男友..

我男朋友不需要很帥，能帶出去就好；--(其实这个我还真的不那么care...)

•做我男朋友不需要很高，總得滿170就好；--(其实没有也无所谓....)

•做我男朋友不需要很有錢，夠用就好了；但不要去賭錢！--（小赌就还好，烂赌就免了）

•出手用不著很大方，肯為我花錢就好了；--（放心，我不会100%要对方负责）

•不需要你多會說甜言蜜語，在我最無助的時候，可以給肩膀靠就好了；--（我希望被抱的感觉）

•不需要有多浪漫，晚上陪我到處走走逛逛聊聊天就足夠了；--（其实我很宅，请相信）

•如果我們會走在一起，證明我們是相愛的。我的要求不是很高，去逛街的時候你會拉著我的手，看到熟人，能夠和對方介紹；這是我女朋友。-- （全中！）

•當我們不在一起的時候，會常打電話，發信息給我。證明你有在想我，講電話的時候，要多說話，我喜歡聽到你講，那樣感覺你就在我身邊，不許先掛我電話，我討厭聽到；嘟'嘟聲。不要說你很忙，那樣只是證明我很自私，討厭那種感覺，--（这个就还好..)

•看到靚女的時候瞄幾眼就好了，不要流口水~ --(要流可以，请不要给我看到）

•久別重逢的時候，記得給我一個擁抱，在我耳邊說；我好想你。--（这个超级重要！！）

•我知道，我很任性，但既然你選擇了和我在一起，你就應該學會包容我，能接受並指出我的不好，我並不是一個自我為中心的人！如果你覺得我哪方面不好可以說出來，但不可以忽略我；--（中！）

•我可以忍受你直接說不愛我，但是我討厭你對我忽冷忽熱；-- （中！尤其是在我脆弱的时候）

•我是人，有感覺，也有脾氣，不要老是在我背後說我的不好，說我不喜歡聽的話，要是我沉默了，那代表我不想再談論那個話題，那麼請你停止說話；--（但是笨蛋都不会懂~）

•我知道我脾氣真的不好，但是要是你受不了，請走開，我不想傷害每一個人；--（在发脾气的当下是需要你的包容，而不是你的大道理）

•如果我選擇了你，證明我是真的愛你，所以如果我有不好的地方，你也要說出來。--（没人是完美的，但是也在指正我的同时，请看看我的心情）

•兩個人在一起，就要相互信任，你可以有自己的私人空間，但是不可以欺騙我，別老是丟下我一個人...--（不能接受欺骗，坦白很重要)

更新一下..最近的生活狀況...

感覺上..好像很久很久都沒有來寫了..

來更新一下好了...

最近的生活真的是充實到~~

完全沒有時間做別的事情...

一天趕兩份報告出來...我真是天才...

呵呵...代價是，我睡很久很久...

過後也頹廢了一段日子....

這幾個星期...發生了好多事情哦...

多到我不懂該怎麼說了...也不知道要從哪裡說起...

那麼就用分類的方法吧...

最幸福的事情，就是我終於找到人陪我看恐怖電影！！

我很愛看恐怖電影，但是就是不敢一個人關在房間裏面看...

那天得知好朋友也喜歡看恐怖電影，而且他的收藏比我還豐富....

結果我們兩個鬼，幾乎前陣子的晚上都躲在房間裏面看...

看到三更半夜才來睡覺...

被電影情節嚇一嚇，光明正大的喊了出來...

心裡的不愉快也順便爆發一下..

因此我去湖邊吹冷風的機會也變少了...

而且每一次看完電影，就會有人陪我聊天....

真的很喜歡有人陪著的感覺....

最討厭的事情...大概就是報告吧...

一直都沒有停止...一直都在追著報告跑...

而且上課的時間又那麼的漫長....

很不懂到底是要怎樣？爲什麽好像都無法達到老師的要求....

haiz...

最不想要理會的事情...

又是那些謠言..

最近好朋友來問我一些關於謠言的事情...

煩死了...我和他的感情是很好...我們畢竟認識的時間比較久啊...

況且...我們之間比較有話聊啊...這有什麽關係？

況且我們彼此單身，幹嘛說道我好像犯到了誰那樣...

說難聽點，就算我們真的有“什麽”，都和他們沒有關係吧...

幹嘛把這些謠言越傳越離譜？

萬一是其他人有事，我一樣也會幫忙的啊...

幹嘛要這樣..從小到大，這個問題一直都無法改善...

最不像自己的事情..

最近很想念家人...想念我媽...

搞什麽？以前剛上來念書的時候都沒事，

過了三年才來搞homesick？？呵呵~

但我發現，當我漸漸長大的時候..

我感性的一面就相當的脆弱...

想家..好像是不會發生在我身上的事情，竟然就發生了...

呵呵...真的不懂自己在幹嘛...

最近理智很脆弱...不喜歡這樣的自己...

有小小討厭感性的自己...

雖然我知道，先天應對模式的自己是感性的，這樣的我才是真實...

後天應對模式的自己是理性的，這樣的我帶了一點虛偽...

昨晚..眼眶有點濕..

偶然間打開了一個file，裏面全都是我和的他點點滴滴...

看完了，傷感的感覺浮現...

但眼淚一直沒有滴下，不會再感到傷痛...

一直以為我會，但原來我沒有...

時間+意志，真的有很好的療效...

當然，也要謝謝朋友的陪伴...

陪著我走過那一段短短的日子...