一個人生活的日子

看看部落格下方記錄著...

我一個人過的日子已有134天...

原來已經那麼久了...爲什麽我一點都不覺得呢？？

是我太忙？還是存心要忘記這一段時間的流逝呢？？

我不知道...或許不知道才是好的吧...

這一段時間，我真的想了很多很多...

心中的不捨，會不會隨著時間的流逝而消失？

其實我也不知道...

有個人告訴我，無論什麼時候，只要我願意...

他就會出現在我面前...

只要我覺得疲憊，他就會無條件的讓我依靠...

說實在的，這句話感動了我...

我真的覺得好累...我真的覺得疲憊...

但是，我真的沒有辦法依靠他...

不為其他，就只是我沒有資格去依靠...

因為他的身邊有人...

曾經老婆問我，如果他現在單身..我們會不會在一起？

老實說，我自己不知道...

或許會，也或許不會...

我知道有些事情，是怎麼樣都回不來的...

感情的事情...不是說能夠重來就重來...

就像張愛玲的名言：很多事情，都回不去了....

得空來update一下

總算考完試，終於等到了放假，看到了擔心很久的成績....

一切都很心安...

放假到現在，大概有兩個星期了...

看到大家的facebook都在寫實習的事情...

然而我，還在家goyang kaki...

哈哈，因為我老闆沒有叫我早點開工，那麼我就在家翹腳咯...

回到了家，其實我應該是覺得很心安，很高興才對...

然而，想對我並沒有高興的感覺...

我喜歡放假，不喜歡念書...但是不知道爲什麽，這個家就是讓我很沒有歸屬感...

或許，我真的厭倦了...真的累了....

面對父親，我真的不懂要怎樣去面對他...

他讓我覺得很無奈...我真的希望能和他好好相處...

但是我知道不可能，不知道爲什麽就是不可能...

或許，我們脾氣都很像吧...

心很煩躁...我不知道要怎樣...

最近要買電話，但是我拿不定主意..

又沒有人給我一盞明燈...

真的討厭這樣...我生平最不喜歡的，就是做決定...

不要問我爲什麽，就是不喜歡...

我想選擇A，但我不想自己後悔...

想要選擇B，但我又不懂怎樣...這就是我矛盾的地方...

還有...就是他...

我選擇欺騙自己...選擇對大家都公平...選擇了離開...

我真的沒有辦法繼續，一旦深陷，傷害就一定會浮現...

我不想傷害任何人，不想再出現眼淚...

我不可以自私...所以我選擇傷害自己...

老婆問我，會不會很心痛...

老實說，說不會是騙人的...但心痛又能怎樣？事情還是要有個了斷...

現在的這一下下，好過以後三個人的痛與為難...

我不要他為難，也不要她難過...

既然無法下決定的東西，就讓我決定吧...

難道不是這樣嗎？

無力感...真的討厭考試....

開始考final了，讓我頓時升起無力感...

從開始考試到現在，已經第四張paper過去了..

你問我考試的題目會嗎？

我只能回答你：好壞參半..

進去考場之前，我的頭腦完全空空..

念了就好像沒有念一樣...

壓力超級無敵大...

但看到考題的時候，頭腦會自動把念過的東西湧現...

然後要你自己去想，自己去一一分類...

這樣的運作方式...

讓考完試的我..累到一個閉上眼，就可以直接去見周公的程度....

加上連續考試的時間表，可想而知..我休息的時間超級無敵有限...

這個學期的科目都很難，因為他們的歷史都離我有十萬八千里遠...

我對這些古典的東西，是超級無敵沒有興趣....

加上我平時不努力，只顧著自己的事情...頹廢...

現在回想起，真的有點後悔..(雖然每次考試都會後悔，但新學期我就會打回原狀）

haiz...

我現在面對的是明天第五張paper...

結果沒有錯，我又是連考...今天這張paper已經把我搞到頭昏腦脹...

體力超級無敵不夠用了....

討厭這一次的考試...因為老師給的範圍都好像沒有給一樣...

好啦，我純粹想要偷閒，上來發一下牢騷...又要回到書本的懷抱了...

累垮~

PS : 感謝你，從開始study days到現在，一直陪在我身邊...和我一起念書....

在我念到很煩惱的時候，陪在我身邊...帶我去走走散心...讓我覺得很溫暖...