那些年...我和你的回忆

这一篇博文，是为你而写的...

请不要怀疑，就是你...

就算我知道，你或许永远都不会知道这个博文的内容，

但是我的心里...还是想要留下这一篇足迹...

所以，原谅我自私...可否？？

短短的四个月又十三天，真的让我经历和改变了很多...

同时给我看见了人性丑恶的一面...

虽然我们这一段感情，甜蜜的成分不多...

即使，我知道这个错误...并不是我们的错...

是当年那个破坏者的错....

当然，无可避免的...我必须附上责任，我们附上了代价...

虽然惨痛，虽然心被划伤了一刀...强忍着眼泪，离开你...

继续在一个陌生的环境独自生活...

因为伤痛不断的提醒着我...无论怎样，我都必须面对，也只能面对...

一年来的冷嘲热讽，受尽不公...

但是你问我，真的能够那么洒脱的面对，离开，放手吗？

其实不能，但是我没有办法...

我的理智告诉我，这是唯一的办法...最快平息也最直接的方式...

毫不留情的选择了离开...

仍然记得秀慧当年问了我，我真的做得到吗？真的可以吗？真的不会再痛吗？

但是我除了选择这样，我没有办法了...

我不想被送到更远的地方...唯有让自己冷漠，逼自己淡忘...

现在回想起那段日子，默默忍受着大家对自己的不公平...

我自己都傻了，我没有想过自己可以做到这样的境界...

这样一直到你毕了业，我们就没有再联络的...

唯一让我看了会心碎的，是那999的星星...

也因此，我逐渐迷上星星，不断的在为里面添加...

一厢情愿的认为...这份情还在...

一年前，阴错阳差的重新遇上你...

重新连接上了联系...心里被掩埋的感觉浮现...

不同的是，我们不在是彼此的了...身边各自有人...

我一开始就想以普通的心面对你...

答应出来是想把自己的心练得更加强韧一些...

但原来没有...我还是没有...放不下就放不下...

几天的彻夜聊谈，明白当年的事情...

虽然过去了，但是对我仍旧像不久之前发生的事情一样...

我不知道这一份心痛的感觉是什么...然而...很深刻的在心里打转...

很多不同的天使与恶魔都在我脑海中浮现...

逼迫我听他们的“疯言疯语”...

从此陷入了...这个泥沼之中...爬不出，也不想要挣扎...

单身后，这些疯言疯语更加胆大妄为...

让我差点连理智都没有了...

幸亏...我每次都能以最残忍的方式把自己打醒...

虽然心又像被刀割那样...但这一次至少痛的只有我一个...

我其实很笨，一直告诉自己不想再被他灌迷汤，现在不能这样...

我们已经不是之前那样的状况了...

不应该把自私加在无故人的身上...他们是没有责任的...

不可以这样...不断的说服自己...也只能这样对自己...

然而，这个一年的梦....我想应该清醒了...

我睡了一年，痛了一年，哭了一年，毫不留情的折磨自己一年...

够了...真的够了...

我想要离开这一场不应该发生兼伤痛的梦....

原因很简单...我不想折磨自己...想给自己一个机会...重新来过...

或许这一次，我的心练习得更加坚强，坚定....不可以再为你动摇...