...很灰的心情...

我的心情...很灰很灰...

五年前，外婆的过世...让我伤心难过...

如今，外公也相继过世了...

外公很瘦，瘦到真的只有皮包骨...

想要在他身上看到一斤的肉都难..

医生已经放弃救他，只是因为外公年级大了，

没有办法再进行医治...

没有办法...我们只能把他从医院里接出来...

昨天一早大概七点半...

外公就离开人世了...

我在昨天凌晨四点半就从金宝回到了新山...

有幸看到外公最后一面...

我原本已经作了最后的打算...

但是看到外公那一副样子，说真的..

我崩溃了...完全击跨我事先做好的心理准备...

我虽然一直告诉自己要忍着眼泪...不可以哭...

哭会坏事情的...我们必须要让外公真正的脱离六道轮回...

不要再接受轮回之苦...

所以...我不能哭...

现在经过了24小时...

我们相信外公已经离开到外婆的世界去了...

其实离开对他而言，是一件好事吧...

与其留在世间受苦，倒不如就离开人世...

不要再受到皮肉之苦~

外公..我们都已经长大了...

会自己照顾自己...

不要再担心我们了~

简单VS复杂

看过一本书..忘记叫什么书名了...

但是里面有句话深深的让我有所体悟....

（具体的我已经忘记，不过意思大概就是这样）

一个简单的人，不会说自己很简单...

因为他会想要掩饰自己的简单...不想被别人看出他的简单...

担心自己会被骗，被人耍...

一个复杂的人，也不会说自己很简单...

原因？没有..（我想就和简单的人是一样的道理）

我很好奇..

到底是上是否有个标准去测量这个人是简单还是复杂？

应该没有...大家都是靠自己的“认知”去评估别人...

但是往往都没有想过评估自己...

说别人简单原因何在？说别人复杂，原因又是什么？

你问了100个人，会得到101个答案...

你说他简单，是因为你认为他比你简单...

你说他复杂，是因为他比你复杂...

但是换了别人，答案又会是不一样的...

我搞不懂为什么人的思想要那么复杂？

我搞不懂为什么人那么爱去评估别人？

单纯的只是欣赏，这样很难吗？

其实不是每一件事情都必须要加入自己的观点的...

不是吗？

我的朋友说，有时候我想太多...

每一次都要为同一件的事情去考虑不同的后果...

这是我的习惯，因为我怕当后果与我预想中的差距很大的时候...

我会接受不来...

但是这一切都只是在心中盘算着...

只有很了解我的人才看得出我心中盘算的事情...

但是这个人，已经不在世上了...

我的家人说...为什么我每一次想事情都只是想到现在？

为什么我的行为和思想都只是停留在小孩子的阶段...

永远都不会长大...思想那么肤浅...

思想和我的年龄完全都不是成正比...

其实简单的说...就是他们不认同我的想法...

是因为他们比我复杂？还是我比他们简单？

还是我原本就这样简单？还是我把简单掩饰得很好？

我不知道...

因为我只知道，当我对一件事情不再感兴趣的时候...

这一件事情就不会在我脑中闪过...

因为我不想杀死我的脑细胞去想那些我不感兴趣的事情...

呵呵~讲到底我只是懒惰~

说了那么多，那么究竟我是个简单的人？还是复杂的人？

我想倒不如就这样吧...

我是简单的人，但同时又是复杂的人...

喜欢在简单里追求复杂...

就像有人在平凡的日子里追求不平凡一样....

那么的矛盾~

原谅我

我只是想要说...

我已经做好了一次一次的心理准备...

或许我是爱面子...

或许我只是要有个人陪在身边...

或许我不甘孤独...

或许我真的爱你...

这些我都已经分不清....

但此时此刻我想说....

我不想再为你掉一滴眼泪了...

虽然我知道一直以来我都做不到...

但是...

当有一天，

我对你所有的事情都已经不再关心，不再过问，不再感到开心与失望...

当我决定停止哭泣的时候...

当我在你身上找不到身份定位的时候...

那么我到了离开你的时候...

其实你我很明白...无论我们怎么努力..

我们之间仍旧有着一道墙...

有时候傻傻的我会想..

为什么我们还要浪费时间继续下去？

为什么不给个机会别人？

或许是我太自私..或许我不甘心...

或许什么都不是..

其实你在我心中，那一杯的水早就已经没有了...

或许在你心中亦是如此...

或许我们都在骗自己...盲目的为杯里加水...

但是杯里的水却从来没有增加过...

或许或许...

我们都累了...

....最近的我...

最近的我..

可以说很黑，也可以说很白...

所以我把它给予一个统称--灰色世界...

黑，是因为有太多我不懂得事情，

突然出现在同一个时间...

我无法招架，唯有被打败...

突然变得不能够接受...

因此我输了...

上个星期，是我经历多少多少的伤悲事....

先是功课上的障碍...

我承认是我太笨，无法达到老师的要求...

也不明白那份功课到底要我们探讨什么问题...

我看不懂，看不明白...

我真的不懂那些老师是当我们学生是超人一样吗？

我们一个学期要掌握六科，每一科都不止是一份报告...

我们上课的时间又那么的长...

老师常说我们的时间太多，但是真的太多吗？

如果太多，那么我们都不会不够休息搞到自己常常生病了...

大家都在牺牲自己的睡眠时间去完成那么不知所谓的报告...

真的我们这么做事为了什么....

再来，是感情上的风波...

对，我和杨老大终于摊牌了...

一直以来，我和他在朋友的面前，感觉都不错..

一直在打闹着...感觉很好...

但是事实上，我们并不是这样的...

我们之间完全没有共同点...

我甚至不知道我们之间的爱情是建立在什么的身上？

友情吗？我们交往并不深...

我们没有共同喜欢的事物、人物、食物...

就连我们喜欢看的东西都不同..

秉持着不同信念的我们，究竟是个怎么样世界？

我们的身份、家庭背景、感官、思考方式甚至是爱情模式，

都处于在不同的两个平行线...

老实说，我们都累了...

我们不断去迁就对方，这样的方式能维持多久？

虽然我们现在没事了，但不代表着...我们之后就可以相安无事...

未来，离我真的好远...

我看不到那个未来...

再来..是家人...

前几天，妈妈来电说外公现在处于危险状态...

随时都会跟我们说再见...

我感到哀伤，毕竟是外公，自家的亲人....

但不会痛哭...也不会像失去外婆一样的痛彻心扉....

这究竟是什么意思？

是我渐渐明白死亡背后的意义？

还是我对死亡已经冷血？

我不知道...但是我已经做好了心里的准备去迎接...

对，是迎接...其实在人世间...什么才是最可怕的？

是死亡吗？我不知道，我又没死过...

是失去吗？我不知道，我不曾拥有过什么...

是寂寞吗？还是痛苦？我不知道，我渐渐习惯了这一些...

人世间有太多太多无法用方程式去算计的事情...

因为他们就是自然的发生..没有理由、没有疑问因此也不需要答案的存在...

最近看了仙剑奇侠传...

是我功课所需要的...

在仙剑中，我体会到..

其实人生就是一场游戏...一场缘分的游戏..

谁和谁是朋友已经注定，谁和谁是敌人也是注定...

有些人可以相爱百年，有些人却要水火不容...

这一切都启源于一个缘...

缘分可以作为朋友，作为情人，作为家人，同样也可以作为敌人....

其实故事中的所发生的事情，不就等同于发生在我们身上吗？

因为贪恋，因为好胜，因为义气，因为强求，因为害怕失去，因为懦弱...

不就是在我们这个世界里存有的东西吗？

大家只是在玩一场缘分的游戏...

就算人定胜天的事情存在...但是这一切都还是在这一场游戏里...

以前人说过，人生就是一场游戏...

这句话我深深体会...

准备

我..哭了一夜...

或许我已经清醒了...

我做好了一切的准备...

只是希望来临时，我不会再哭...

也或者，我已经哭不出了...

失望

我受伤了..我生病了...

但是你却可以不闻不问...

我真的不懂你在想什么了...

我故意写在facebook...想让你知道我受伤了...

但是不止是facebook上没有你的关心...

连简讯、通话中我仍旧感受不到你的关心...

知不知道我post上这个消息，几个小时内我收到了多少的关心？

但是这些关心，都不是来自于你的...

你这样的行为..

是不是代表着，以后我无论生病还是受伤...

都不需要给你说了？？

反正，都一样...

你仍旧是不闻不问...

那么就不需要跟你说了...

反正我只有伤心..自己一个人辛苦....

那么，你以后也不要再对我说，

我不希望我女朋友发生的事情，都要从第三者的口中知道...

这句话..我已经不会产生愧疚感...

你因为我对你做生意的事情不表态而和我生气...

你可以因为我每次对你所热衷的东西不感兴趣而不理我...

你可以因为我发脾气就这样甩掉了电话...

你可以因为我时不时就生病就对我生气...

而且第一句话就对我说，你怎么又生病，而不是对我说有没有看医生？

那么我是不是可以因为我受伤而你对我一句问候都没有而生气？

我只是需要你在我受伤、生病的时候给我小小的安慰..

这样很难吗？

知不知道我的housemate看着我背着重重的书包，拿着厚厚的书，

一拐一拐从校园里推着脚车走回来，

他们对我说的第一句话是，下一次打电话回来，我们去载你回来....

接着拿铁打酒给我推受伤的地方...

因为你每一次回家晚...我每一次都要一边做我的东西，一边等你的电话...

十二点、一点..我这样都在等...

你可以累了，忘记我还在等你的电话...

你可以累了，打电话跟我说了晚安就睡了..

你累了，就可以这样...为什么我却还要傻傻的在等？

算了...我累了...不要再那么傻了..

我好累..好累...

sick

am sick ... fever...

feel sleepy , but i cant sleep..

because my assignment hvn finish yet...

a lof of presentation , assignment , thesis , report , notes..

when can finish all silly thing ?

am not sure students can learn form this kind of life lo...

everything assignment ,assignment ,assignment..

we don have time to reading other book...

we just reading the book for assignment use...

nothing... beside that --nothing~

omg ~

kampar raining day --i sick.. (easy to fall sleep,着凉）

kampar damn hot day-- sick aso.. (easy to get fever，热气）

hw like tat ???

whole sem..din do anythg ....

jz sick sick sick...

mr yeo .. must scold me again... haiz..

pity me~

陷入灰色系世界

最近我很灰色系...

不知道爲什麽...

我的世界的顏色，是可以隨著他的高興而轉換...

不在我的控制範圍內...

最近不知道是功課壓力還是什麽...

覺得身邊的東西都讓我提不起勁...

我好累哦...

想有個人可以借我肩膀靠一靠...

但是我還沒有找到這樣的一個人，

所以，我還是要靠我自己...

最近我發現了我對於睜著眼睛說瞎話，

這種功夫練到了如火純青的境界...

我可以不管自己內心的世界顏色，

仍然可以和朋友如此的瘋瘋癲癲的....

好像我就沒有什麽煩惱似的...

我每一天都告訴我自己...

要保持很好的笑容，要維持我的笑容...

但是結果發現..累的只有我自己~

...我的情绪--灰色系...

我又再一次的陷入了我的低潮...

明明知道这样是不对的...

但我却任凭着我自己这样陷下去....

很努力的假装很开心，很努力在housemate和杨老大面前表现出没有事情....

但我好累哦...

真的好累哦....

受不了了...

每一天小丑的角色，我真的累了...

存在我心中的那一股“怨气”一直在我心中、脑海中、

甚至是血液中打转....

久久不能散去...

刚刚和妈妈通过电话，提起了“不孝女”的那件事情...

我不懂，为什么受伤的人是我，但是却没有人对我说一句好话？

我只是想要个安安静静的家，安安静静的生活...

我难得回家一次，只是这样很困难吗？

在这间家我不畏辛劳，什么都肯做...

但是能不能对我公平点？

我承认我脾气不是很好，对父亲的态度也不好...

但是我不是故意的，如果不是他激怒我，我也不会对他那样...

但是有必要要说出在这个家，我是最不孝顺的女儿吗？

一句话，否决了我的一切，否决了我的付出...

那么这个家对我来说，我有着什么样的身份？

我知道妈妈和姐姐骂我是为了我好，

因为我的个性比较倔强，不喜欢被人压着走...

我有曹操一半的个性--“宁可我负天下人，莫让天下人负我”的个性...

我的性格比较强势，因为我不想再受到伤害...

从小受到的不平等教育，导致我会这样的心态...

我从小就对自己说，为什么都是我被欺负？就因为我是最小的孩子？

为什么都是我在做？为什么身为大人，身为哥哥姐姐的他们却什么都不用做？

为什么好事都是他们拿？为什么我什么都得不到？

为什么父母只是重视他们？为什么掌声都只是归他们？

为什么我要的东西都没有，他们却能够得到？

这些为什么在我心里面已经很累积了很久很久...

无可否认，当我渐渐长大的时候，他们对我的态度有了改善...

但小时候的为什么，仍旧是我心中的一根刺...

我会让人有种孤傲的感觉，是我的错吗？

我从小就不讨人喜爱，是我的错吗？

大家都说，

如果我没有笑容，那么当初就不会想要靠近我，

因为他们会觉得我很不容易靠近...

真的是这样吗？

我一定要活在做小丑的世界里，

才有人在一开始的时候就愿意靠近？

我真的不懂，真的不懂....

妈咪，对不起...

我真的不是故意要气你或者跟你吵架的...

你说我笨也好，牛也好，不会想也好....

但是那件事情，真的让我很失望...很伤心...

可是，现在我只是希望你不要再生气...

接听我的电话...

其他的一切我都认了，好吗？