...我的情绪--灰色系...

我又再一次的陷入了我的低潮...

明明知道这样是不对的...

但我却任凭着我自己这样陷下去....

很努力的假装很开心，很努力在housemate和杨老大面前表现出没有事情....

但我好累哦...

真的好累哦....

受不了了...

每一天小丑的角色，我真的累了...

存在我心中的那一股“怨气”一直在我心中、脑海中、

甚至是血液中打转....

久久不能散去...

刚刚和妈妈通过电话，提起了“不孝女”的那件事情...

我不懂，为什么受伤的人是我，但是却没有人对我说一句好话？

我只是想要个安安静静的家，安安静静的生活...

我难得回家一次，只是这样很困难吗？

在这间家我不畏辛劳，什么都肯做...

但是能不能对我公平点？

我承认我脾气不是很好，对父亲的态度也不好...

但是我不是故意的，如果不是他激怒我，我也不会对他那样...

但是有必要要说出在这个家，我是最不孝顺的女儿吗？

一句话，否决了我的一切，否决了我的付出...

那么这个家对我来说，我有着什么样的身份？

我知道妈妈和姐姐骂我是为了我好，

因为我的个性比较倔强，不喜欢被人压着走...

我有曹操一半的个性--“宁可我负天下人，莫让天下人负我”的个性...

我的性格比较强势，因为我不想再受到伤害...

从小受到的不平等教育，导致我会这样的心态...

我从小就对自己说，为什么都是我被欺负？就因为我是最小的孩子？

为什么都是我在做？为什么身为大人，身为哥哥姐姐的他们却什么都不用做？

为什么好事都是他们拿？为什么我什么都得不到？

为什么父母只是重视他们？为什么掌声都只是归他们？

为什么我要的东西都没有，他们却能够得到？

这些为什么在我心里面已经很累积了很久很久...

无可否认，当我渐渐长大的时候，他们对我的态度有了改善...

但小时候的为什么，仍旧是我心中的一根刺...

我会让人有种孤傲的感觉，是我的错吗？

我从小就不讨人喜爱，是我的错吗？

大家都说，

如果我没有笑容，那么当初就不会想要靠近我，

因为他们会觉得我很不容易靠近...

真的是这样吗？

我一定要活在做小丑的世界里，

才有人在一开始的时候就愿意靠近？

我真的不懂，真的不懂....

妈咪，对不起...

我真的不是故意要气你或者跟你吵架的...

你说我笨也好，牛也好，不会想也好....

但是那件事情，真的让我很失望...很伤心...

可是，现在我只是希望你不要再生气...

接听我的电话...

其他的一切我都认了，好吗？